今天天氣很涼爽。我穿著秋裝去找咨商師。
首先我分享我的夢。因為還算清晰。而且頗有意思。
『我夢到有年輕女子闖進我的的房子，問我說衣服乾洗要一萬元ＯＫ嗎？！我說那就不用了。怎麼這麼貴啊！！
剛開始我很緊張，因為她就這樣闖進來，我看了一下屋內，還算整齊，而且我躺的是雙人床。可惜老公出去了。我還想如果是單人床，這空間就會寬敞許多。因為這室內有些擁擠。
隨後就乾洗店老闆拿衣服還我。包括一件未洗，一件洗乾淨的。
可是洗乾淨的那件有一隻娥在塑膠袋裡被孵化出來，我感覺髒髒的。所以拿到門外去抖乾淨。我看到門外有人觀看。隨即我入門之後，便想做個門閂，不希望讓人隨便出入這紗門。
可是我左看右看就沒看到門栓。
後來一個年輕小男孩闖進來，他的母親沒有發現繼續往前進，這男孩就跑進來還拿刀抵住我的臉，我立刻報警請人帶走。
我想讓人家知道不可以隨便闖入他人房子，因為這樣是違法的。
最後我夢到我和老公小孩到一個閣樓處，老公打開小窗戶的氣窗，我感覺空氣教流通，我覺得還不錯。
這就是整個夢。
『這和你最近發生的事情有關。你要說說看嘛？！』諮商師說。
『這應該是分內外來說。
如果就內層來說，我昨晚睡覺時，我的老公就一直碎碎念，我就和他說，請他不要再睡前時擔任法官或糾察員，一直指責東指責西，那讓我感到很冷感或軟掉，希望他上床後就不要再談這些嚴肅或充滿糾正的話題。做老婆的就只是希望他可以利用睡覺這段時間，以滑背來取代滑手機，以甜言蜜語來取代聲聲譴責。......』我抱怨道。
因為昨天下午四點老公才和我說，晚上有朋友來作客。我感到很匆促。但是我一樣去是市場買菜，但是比較晚開飯。老公就抱怨我太晚開飯。接著又抱怨我不會使用手機，所以才會讓手機訊息淹沒，而沒有看到他的訊息。他抱怨與指控一堆，但是實際上是我根本就沒有看訊息。而且我是第一天使用老公留給我的舊手機。我哪會操作啊？！況且我們以往都是用ＬＩＮＥ聯絡，而不是用訊息聯絡。總之我很受不了他喜歡自以為是的指控一切，讓我實在吃不消。
『你對於意外以及他的態度不滿。.....他的挫折忍受度也很低。
他也很認真地對這些事情數落，因此爆發一些火花.....
關於你要怎麼安排白天和晚上的討論問題，那都ＯＫ的。只是你會對內容的對錯，狀況起伏，....他發生這事情之前是有前因的......
『在這之前，晚上我要寄出會議記錄。他就告訴我說要一次就學會，還要自己去摸索等等。其實這電腦我根本就不會使用，他也不會，但是他後來有找到解決方式。我有用筆記抄起來他說的內容。我對於他要我一次就學會電腦這事情感到不以為然，我還對他說，你要我一次就學會使用電腦規則，就好像我要你天天寫日記一樣。那根本不可能。每個人有每個人的專長，我不喜歡他拿自己的專長來攻擊我的弱點......等等。不過由於他有幫我解決會議的群組郵寄，我就很高興。應該和晚上睡覺的情緒無關.......』我說。
『關於電腦，你抗議的是要一次就學會，你在抗議他的要求完美，這勾起你的情緒，你對於他期待要完美，以及羞辱你的感覺，感到防衛。
而他不喜歡你怠慢他的訊息，你卻因此產生自我置疑。
他因為訊息被忽略所以找你出氣。
你不喜歡他指使你東指使你西，為什麼？！因為這侵犯自由。
這是激發互補，還是一樣的感覺？！
就是關於被命令，被指使這事情？！.......』諮商師說。
『我不懂.......』這裡我搞混了。
『....這是情緒溝通。他用方式激起和你一樣的感覺。
他不能忍受漏接，你不喜歡被控制。
他覺得被侵犯，就像你也覺得被侵犯一樣。
因為他想要控制你，而你想要自由，於是失控。
你把別人的門當作是自己的門。.....（這應該是說我老公吧？！）』諮商師說。
『我還是不是很懂。
這本來就是我的自由。我覺得他管太多了。
他還拿我的手機去做大整理。我根本就覺得這是侵犯。因為裡面都是我個人的東西與資料，他在那邊弄來弄去。我也都沒說話了。他還指使我要怎麼使用手機，不是太奇怪了嘛？！！......』我說了。
『你可以一直說他怎樣侵犯，別人也可以都站在你這邊，可是那又怎樣？！你的婚姻還是如此啊。還是你們兩個人的事情啊。
（我這裡就想到婚姻確實是兩個人的事情，不管別人怎麼說，我們的感覺還是要處理啊。就算我是對的，那又如何？！因為難道就要這樣僵持與搞砸婚姻嗎？！！）
老公的情緒就是不舒服，他就是在鬧脾氣。
就好像父母在管教小孩，小孩就是會鬧脾氣一樣。
兩個人並非就兩個人之間的事情。
而是其他人（第三者）如何影響了你們之間的關係。
第三者包括老三（因為當晚老三就一直插播，要爸爸處理他睡覺時的一些顧忌與不安，造成我和老公說話一直被打斷），
包括常委（因為我要交出會議記錄，要求老公盡速幫我。因為我有時間壓力）
和其他人的潛意識影響了你們。
他的控制，就像他的母親存在一樣。他在回應他的母親。
他這種（控制）特性習慣是被誰引發？！！但你不接受他打得亂七八糟的做法。
你的情緒也和第三者有關。因為這引發你被丟掉的情緒，
他為了維持他媽媽的狀態，他要一直當個監督者。他很早就沒有童年。......』諮商師說。
這樣我就了解了。
『你接他所有的情緒，彼此勾在一起。
他其實不必當監督者，但是他怕不監督會垮掉，而他是個會停留的人。不會一走了之的人。
而你不接受完美，這樣就不能做自己，要一直努力下去的議題。
你無法讀出他的情緒。
你對於要共同承擔家庭很困難。你很討厭承諾，感覺是他逼你的，
他會設一個陷阱，覺得女人不可靠，包括弱者玩樂者都不好，所以需要吃苦監督才行，他會防範你逃跑，但你就會更想逃跑.....
但你覺得只要同意他，就會被他奴役一輩子，就像被剝奪與拋棄，他又會覺得只要你同意，他就不必這麼努力，因為媽媽不聽話....
你討厭被使用，被丟棄，討厭要求完美，還面面俱到，然後又突然一下子就丟掉........（說到這些我很有感覺。感到一股心酸啊）
這是你們的潛意識。
也是你的夢魘。你一直想要逃跑，他只在乎規矩，不會逃跑。他反而會怕被丟掉。因為別人會丟掉不見（指他媽媽）
你有自己，還有他心中的自己。你要合理犯錯的範圍，像媽媽一樣，有一個自由的範圍，
而先生卻喜歡控制與穩定，他不同你媽媽的方式，是他會講清楚且不會跑掉。
而媽媽在你心中已經破掉了。
每個人有自己人格的恆定性。有的人很弱，他只要看到別人一時的情緒變化，他就認為那是壞人。這是有很大的誤差。尤其是對於有重大創傷的人，或他成長時周遭的人情緒控制很差，很不穩定，他就會以當下作為判斷。
而你先生是穩定的，只是都是負向的。
他可以接受你長久的樣子，但是負向的。所以他就會更努力，但他不是變動的。
但你是會擔心變化太大，擔心一夕之間就變了。
就像藝術家一樣會一直變動，會丟下你。
所以你沒有選擇藝術家。......』諮商師說。
『其實我只是當時沒有遇到適合的藝術家吧，哈哈.......』我說。
不過這倒是把我打醒了。我喜歡自由，是因為我很害怕承諾，也害怕一夕之間關係就風雲變色。而藝術家就像諮商師說的，他們就只是喜歡變動，喜歡像雲一樣在天空飛翔，而不是定於一方。這大概也是我後來不選擇藝術家當伴侶最重要的因素。因為對我而言真的很恐怖。我好害怕那種變動，瞬間被拋棄的感覺。當你掏心掏肺在愛的時候，有一天他就沒有原因消失了。這對我而言確實更恐怖。相對于這種對象，我確實喜歡老公這種踏實穩重的對象。只是他控制欲太強，我也吃不消。而且刺激到我的地雷就是了。
後來我就談到關於最近的人際關係的困擾。
我因為加入家長常委，認識一些常委。其中有一個在大學任教。他很喜歡發表關於個人小小的觀察。包括便當的扣還掉了，或者湯太燙等等。我覺得這也ＯＫ，畢竟什麼事情都要有人關心。
當他第一次在群組上自我介紹時，我就感到有些遲疑，也有些壓力。因為我會想我也要自我介紹嗎？！我應該要這樣嗎？！兩天後我也在ＬＩＮＥ上頗為詳盡地自我介紹。感覺這樣才有持平的感覺。（這是他勾起了我的競爭意識了嗎？！！）
隔兩天第一次常委會議時，我擔任記錄。我對於蔬食日有不同的看法。我把對於營養學的概念提出，我的觀點是美國自然營養協會所提出的觀點，而非在台灣流行的病理學的營養學觀點。就是好的蛋白質與油脂非常重要，因為神經系統就是靠這兩個組成分子所組成。他會影響人的情緒與專注度。
後來他就提出反對意見。他說他也吃素吧拉吧拉的，我也沒說什麼。但是就是覺得怪怪。而且會長和其他人對他這些小小的發現卻大大的讚許，我也覺得怪怪的。
就我所知她和教務處，校長似乎都不錯。因為教務主任的指導教室就是她老公。我只能說，這女的管很大，也管很多。
等到週末聚餐時，當一位常委和我說話時，她就突然介入插話，直接和對方說話。完全不理會我。我感到尷尬。去也不是，留下也不是。這位很像大媽的常委，大拉拉扮演指導者就算了，還完全無視于我的存在。
我不知道這是競爭，還是嫉妒，還是什麼（示威嗎？）？！我有很好奇我為什麼會受到影響？！這才是我最關心的事情。
『有的人就是要別人所有的愛與贊同。但是什麼影響你？！
你覺得她控制小事，其實也不屑（確實啦），你不喜歡他（沒錯！），他怎麼決定你和別人的關係.....
那位和你說話的常委怎麼反應呢？！.....』
『確實是這樣啦，呵呵.......不過我就是會想我是否要示好呢，我需要去對她說，你好，你真的很細心啊。........我需要這麼保持距離（與不屑）嗎？！她看起來是有些關係，我需要這麼白目去和她對立嗎？！！
我個人的人際關係是不是就是會這麼疏離與自閉呢？！雖然我也很擅長人際互動.....
我覺得他是嫉妒我吧........』
『......你也是嫉妒.......』諮商師突然說了。
『嫉妒？！我是嫉妒她不過做一些小事就可以得到很多讚賞，嫉妒她可以吸引到許多人的目光，我卻沒有。.......那我該怎麼做呢？！
像那時候他突然不客氣地介入我和別人的談話，我就很尷尬啊，站在哪裡，聽也不是，不聽也不是，我只好附和說，她對常委好心的提醒很不錯（其實還是愛管閒事，但是至少是善意的。但對我就有刻意冷處理與挑釁的意味）』我也說得直白。
『你就對那位常委說，我們之間的話題結束了嗎啊？！
她覺得你說的事情不重要，所以插入吧。（他媽的，我也覺得她以為她是誰啊！！也太沒禮貌了吧？！！）
有嫉妒有羨慕這是正常的啊。你為什麼要去除這些情緒呢？！
他要怎麼想是他的事情。
但你為何要對這些愛恨急於去除了？！！
這就是要了解的地方。
這可以在下一次討論了。』諮商師說。
我能說這位諮商師真的很厲害。抽絲剝繭得清楚。
我期待下次再更深入約談我的人際關係嚕＾＾
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