今天一開始是排小孩的咨商時間。
後來我提到剛好有朋友要我諮詢，我就不敢接受，而要朋友去找咨商師。因為我希望朋友關係單純化，不要一邊當朋友一邊當咨商師，這樣界限模糊，容易混淆，最後是這兩種身份都被「污染」。
而且事實上我覺得這是一種專業能力，如果真的有專業水準，就應該收費與訂契約，而不是這種混淆與不清楚的關係。一方面我希望保持朋友關係單純，一方面也希望尊重專業。當然偶爾大家聚在一起聊聊天吐吐苦水，彼此療癒也很好。但是也僅止于單純的朋友傾吐的關係。
『他是勾引你，但是你也懂得拒絕勾引.....你的界限也算蠻清楚........』醫師說。
是啊，朋友也會勾引出我內在助人的傾向。這不是壞事，只是要很小心應對與處理。我寧可一開始謹慎，也不要之後後患無窮。畢竟每一個緣分值得珍惜，但是也不要過度自我膨脹，導致關係變色。
後來我和老師分享關於上一次的感想。
我覺得是有助於我清醒與省思。我個人是受益無窮。當然也提出我的疑惑。
『我不明白的是究竟是家庭動力使然，讓我做那個位子，儼然變成了我的母親，還是我自己就有這個想法模式，導致這個結果。我感到混淆與迷惑........』我對這部分最感興趣。
『....你是個很會自省，調整的人，只是你前一陣子特別的疲累與緊繃......而且時間長到足以體會。....
我覺得我和你和小孩變成三角關係，我是治療師，也成為你的媽媽。這讓你回到過去母親，你和哥哥的關係模式。
你因為照顧哥哥很辛苦，成為他的監護人，所以也會需要媽媽的滋養與協助.......
同時你照顧二寶也很辛苦，因為他很需要了解與支持，他很辛苦，你也很辛苦。
而照顧二哥和二寶都是辛苦。位子都要比他們高一些。而二寶也很喜歡躲起來，和人玩心理遊戲，令人挫折。
老大就像你的大哥，比較外向瘋狂，這會勾起你對男人的害怕。
二寶卻是自我打轉與脆弱的，同樣令人感到挫折與難受。
應該是你對於家庭的付出感到很疲憊，需要承擔很多情緒與感情，所以需要更多的滋養.......』醫師說。
『原來如此.......我覺得你的分析很有道理。
而我週一之後有思考過，就是當時我的心情是比較接近要依賴你，把你當做媽媽。就是像個小孩一樣要投訴，告狀，耍賴，一起罵那個死老公，氣他管我這麼多，根本就是吹毛求疵，我其實不想長大，只想要那樣，因為長大好累......
我當時的心情就是這樣，可以說是退化的狀態。但是你和我說了一些話之後，我就正常了。我就覺得我應該要多做一些事情，而不是繼續這樣下去。因為我確實也是個媽媽。突然也就有了動力繼續下去。而且變得比較願意涉入關係.........』我說。
『你當時確實是呈現小孩Ｃ的狀態。就是告狀，撒嬌，和需要滋養的狀態。這是你比較少見的一面。
你的Ｃ兒童狀態確實也會勾起醫師要去照顧的欲望，因為你的父母狀態非常辛苦，除了老公以外，你還要照顧二寶的情緒問題，而你去處理它，他又會刻意忽略你，讓你感到挫折失敗....
你過去沒有母親的示範，現在又要照顧老公小孩，要給出沒有的東西，確實會很辛苦.......』醫師說。
『......後來我就是覺得收拾更衣室也沒有什麼，就是做一下就好。所以我就很認份去做了。不再繼續角力.......
關於抗拒這事情，我確實有些納悶。
說實話我其實一直都抗拒真正涉入孩子們的活動。當然我可以去當家長委員，可以去聊天搜集資料，可以做飯，可以為他們做很多事情，但是就是無法涉入他們活動太多。內心至少有一塊是很抗拒的。........』我說。
『關於ＰＡＣ，如果當你當Ｃ小孩的時候，可以玩一下，帶有自覺的，或者是因為很深的失落感去做這是很不一樣的！！
因為每個人的Ｃ不一樣，可以是
一：帶有自覺性地去做，
二：可以是長期的痛苦導致一直抱怨不已。
三：也和對母親的失落有關。因為你這個年紀要面對老公和兒子，可是卻又沒有母親的幫忙與示範有關。
你要面對他們，卻沒有楷模，所以你的Ｃ並不常見，你覺得好寂寞，現在又要當母親，又要當很辛苦支持二哥的妹妹，真的很孤單。
你說你像你媽媽，變成她的樣子，就是一直勞動付出，但卻背對孩子，你習於如此，就像媽媽一樣......
你為什麼要完成她？！！』一師問我。
『我不懂你的問題。
為什麼要完成她是什麼意思？！』我問。
『遺傳.....有加害與受害者存在。加害者是因為心中有受害，所以一定要去完成。
即使心不一樣，但是要完成。
你說妳的背對有原因。有
一：自己的原因：因為你同時要做太太也要做媽媽.....。
二：要完成媽媽的原因。因為你是女兒。所以要完成媽媽的存在。
你有和媽媽告別嗎？！！
你現在沒有人去支撐你，卻要分飾媽媽妻子和妹妹的角色。
你過去可以依賴媽媽，這是他給你的遺產，你很想念她？！......』醫師說。
『坦白說我並沒有很想念媽媽。
他後來生病後，我也希望他可以解脫，不要繼續受苦。
他走了之後，我還是一樣地生活。談不上很想念。
而且我和她的關係長大之後也就不錯了。
只是我結婚之後從來不會想要回家，即使回娘家也是急著想要回自己的家，這點她對我很有怨言。但是我也不知道是為什麼。就是彼此關係還不錯，但是我從不想要回娘家。
............』我說。
『你沒有得到你想要的媽媽，你真正的媽媽讓你有所遺憾，在國中之後就不見了，理想的媽媽一直活在你國小的時候，隨著你的成長階段，她並沒有長大，
當你變成媽媽時，你會透過模仿與複製她，證明你還是女兒。
因為你並沒有得到.......
所以你會感到隱約的距離，從國小之後就不知道家中還有沒有你的位子，你會覺得怪怪的，可以在外面維持關係。當她在你國中透過不聞不問懲罰你的時候，你就沒有把握自己還屬不屬於這個家......』醫師說到這裡，我是真的感到很心酸，眼框也紅了。因為他說的東西有觸動到我的內心深處。我從來都沒想過的心情埋在如此深的地方。
『.....只是我真的不會想回頭了。.........』
『人生真的無法回頭。但是可以把過去的放下了。不然會卡在現在的親子關係當中。不要讓過去的遺憾綁住自己得腳，而無法前進。
你過去被迫長大，在婚姻中學得獨立，你無法緬懷媽媽的形象，你只能模仿她的行為，你隱約想要這麼做，證明我是女兒！！
你的自閉與背對，都是在你脆弱時才會回歸女兒的狀態。
其實你本身並不喜歡隱藏與背對，你喜歡直接與坦誠。
尤其當最近你要在兩個家庭忙碌時，就是在原生家庭和自己的婚姻忙碌時更顯得脆弱。......』醫師說。
其實諮商師這麼一說，我是真的感到釋懷與放下許多。
至少我知道我會如此變成媽媽，並非是一種無可破解的詛咒，只是一種盲目地追隨與完成。只是要去完成我內心的遺憾與苦楚，所以我會變成媽媽的模樣來追隨理想中的媽媽。
我不知道原來人在脆弱的時刻，會去追隨父母的模樣才成全彼此的遺憾與步伐。真的是太令我意外了。原來我並非如我所想的那樣自由自在，我只是一種不由自主的傀儡，一種為愛而犧牲自主性的孩子。一如小時候的我一樣！！
『我也不知道為何我這麼討厭二寶和我要愛。我曾經也很厭惡大寶和我要愛。或許是因為二寶和我很像，我不希望看到自己的缺點，所以我希望可以從你那裡知道他是ＡＤＤ，我就不用面對我自己的情緒或投射問題。或許這也是我強烈抗拒面對他的因素！！........』我對諮商師說。
『關於你厭惡被討愛，也是因為他給你的壓力很大，容易讓你做不好。不論如何你都會考驗失敗。
因為他溝通困難，讓人很挫折。包括連我都很難進入他的內心世界。因為他自認為那是秘密基地。
他個性很迂迴，不管你怎麼猜都會錯。有些人比較好照顧，但是他並不是如此的孩子。他容易讓人很不舒服，讓人感到挫折......
至少大寶現在不會讓你考不贏，你會覺得輕易很多。
只是二寶很容易讓你怎樣都是錯的。他很難被討好，他也認為自己很脆弱，很沒有自信。因為他覺得自己得不到愛。
所以他覺得要不就要馬上要所有的愛與注意，不然都不能等，讓人非常挫折........』諮商師說。
『.......坦白說二寶真的是讓人很挫折。他真的會玩這種遊戲。如果你讓他多等一下，他就會告訴你他什麼都不要了。不管是什麼事情。他會挾怨讓你感到措手不及，好讓你內疚或難受。這真的是他的拿手絕活。所以也常常讓人錯愕。.....
而且他在外面表現也讓人無法看到這一塊。大家都以為他很陽光自信與勇敢。事實上他不是這樣的孩子。當我告訴他老師同學這些描述時，他們都很意外！！
我有時候在想如果我們沒有生老三，而二寶就是老么是否就會比較好些？！
畢竟他在四歲以前，從不曾被罵被打過。而且是極三千寵愛與關懷于一身。.......』我感嘆。
『這他的個性特質。當然排行也多少會影響個性。
你三個小孩各有特色。應對的方式也不會一樣。
但是至少他們還有手足可以競爭與互動。
有些獨子他雖然沒有手足問題，但是仍有競爭意識。而且想像的比證實的還要可怕。至少有手足者還可以互相磨合與學習。
很多時候治療者是要治療關於競爭的想像。
你們家庭並不推崇如二寶般的氣質，所以那就變成秘密檔案。因為你們追求直接快速與效率。所以他學會隱藏。......』諮商師說。
我想這些都是很關鍵的概念。二寶活在很陽剛的ＭＥＮ世界中，確實會比較辛苦。因為我們講究積極競爭與快速。對於他而言，這確實是一個很大的壓力來源。或許這個家庭也多少造就他必須要學習隱藏自己。即使我們也很鼓勵他得特質。或許我們不鼓勵情感流露與慢活，這也是他比較辛苦的地方。
但是就他的個性而言，我們確實也不好拿捏與揣摩。對於我們而言，秘密，情緒與迂迴真的是很受考驗。或許這也是我們家人最需要學習的部分吧。
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