我的媽媽咪呀～婚姻與親子急救站

A友十分無法接受自己還要像小孩一般受到先生的管制，同時更無法接受先生暴怒與威脅的言論。所以她一直被憤怒與悲傷的情緒所淹沒.....
當時很多友人紛紛表示同情與意見.....

『你就生氣啊。不要妥協。把底線亮出來。我和先生就因為勇於吵架，吵了一年多之後，那時候真的很辛苦。現在感情反而越來越好。我在吵架之前都會和小孩說好，如果苗頭不對，就趕快落跑。不要出聲。因為我和爸爸在溝通......』說這話的Ｂ女，很了解Ａ女也是向來很柔順的女性，因為一直不敢吵架與說出自己真正的聲音，所以才會對先生做法充滿不解與憤怒。最好的方式是要勇敢說出自己的聲音，而不是一直壓抑。
其實我認同這位Ｂ女的某些建議。因為ＡＢ女都是很傳統與順從的女性。對於從事軍警職的先生，一方面關係向來就疏離，二方面女性又很順從，所以長期以還有嚴重的疏於溝通的問題。
只是溝通時要一邊同理，一邊說理，不能一面倒都不斷抱怨，那會讓男人或任何人抓狂的。
他們原先都很習慣和先生「保持距離」的生活。後來要面對一起生活的磨合反而覺得倍加辛苦。但是一旦穿越困難之後，反而會有倒吃甘蔗的人生滋味。

『你就和先生撒嬌麻。男人就是要面子，你就是要撒嬌啦.......』年長的Ｃ女便耳提面命。
『我認為Ａ的問題在於情緒問題，她對於先生有很多複雜的情緒，無法做到這部分啦。她應該是很渴望友誼與連結，既然從先生那邊無法獲得，她就往line和網路尋求。我可以理解她的寂寞與難過......』我說。我認為會沈迷網路或手機無法都是為了連結與溝通的內在渴望。

『你應該要適時地陪伴他啦。我們之前都給你建議了。還建議你要陪他去公園散步或運動。結果你說時間配合不來.......你雖然很生氣他的行為，他的行為或許也不對，可是你有沒有想過他也很需要你的陪伴與關心........』很成熟穩重的Ｄ女也說了。
其實她很清楚Ａ女有沈迷網路而長期忽略家人心理需要的問題。所以很迂迴又算直接地建議。

『我認為你先生不了解如何表達內心需求與害怕，他以攻擊取代求助的方式，雖然方式很爛，但是代表他很在意與很無助，而且完全不擅長表達情緒的語言。同時這也代表他過去面臨重大壓力與威脅時，會以攻擊與挑釁的方式來掩飾恐懼。這在他原生家庭應該就有類似狀態。
你不要認為他是針對你而來，這是他個人溝通與求助的模式。......』我說。

因為我從中年人會面臨的多重壓力判斷。中年危機很容易讓人面臨壓抑的臨界點而感到崩潰。因為上有生病或缺席的父母，中有配偶的不滿也累積到某種程度（如果長期沒有經營與良好溝通的話），下又有小孩的青春期種種挑戰，而且他內在也有長期的議題沒有解決。包括人際與情緒表達，還有自己過去長期的失落悲傷痛苦等種種內在議題。

加上男人無法找人哭訴與投訴，情緒難友宣泄之處，這更是壓垮駱駝的重要因素。

『對啊！！你先生從事警職也會對於你沈迷網路特別擔心啦。因為他看了很多，總是會特別小心與擔心老婆在網路被騙了........』Ｅ女也說了。

『這些年你比先生成長很多。因為他一直工作，而你卻一直上課進修。所以你現在回過頭來看他，會覺得年輕時曾經高大威嚴無比的老公，其實真實面目不過如此，而且是原地踏步。所以你會越看越不順眼......但是你要想想這就好像孩子長大了，回過頭來看父母，會覺得原來很偉大的父母竟然變成像過時的糟老頭一樣的心態啊........』睿智的Ｄ女再次溫柔的提醒Ａ女。

『你成長很多。朋友也很多。其實先生也是孤單的，他也很需要老婆的支持與了解。他有他工作的辛苦，還有表達情緒與感情的長期困難，作為太太，你勢必也很不好受，但是他比你更需要被了解與支持。至少你還有這麼多姐妹淘。
你學那麼多技術，何不試用在家人身上呢？！.......』我說。因為我也很認同Ｄ女的說法。

同時也覺得一般女性學習很多後，確實會回頭看老公頗不順眼。其實老公也很需要被同理了解，當然也需要調教與溝通啦。但是彼此沒有「關係」，就會「大有關係」。彼此會越說「代溝」越大。

因為變成兩個「老小孩」在討愛與角力。

Ａ女一邊聽，有時就流下眼淚。大家也都會很關心她，只是忍不住給予建議。

『你遇到的問題是很多人都會遇到的問題，真的很謝謝你這麼勇敢分享讓我們去思考。
其實你也感到很孤單，上無父母作為示範與滋養，中無配偶的了解與陪伴，下又有青春兒女飆長，想管也管不動，慢慢有空巢的尷尬處境。所以這個階段的你真的也很辛苦與折磨......然而再多的建議未必是你自己的人生或範本，你倒是可以去想一想與決定。
如果還要這個家庭，是否要想想怎麼穿越這種辛苦與挑戰，把所學用在家人身上。因為未來兒女的情感與家庭教育的成敗就看你此時的抉擇與示範了。他們雖然長大了，但是始終都會需要你的示範與見證。
如果你在意這個家庭，可能要去了解先生此時的辛苦與害怕，不要被他的言語嚇到。這是他面臨巨大壓力所會呈現的狀態，可見他壓力真的很大。
即使是我面臨巨大壓力時，也會不自覺呈現非理性的狀態。包括變成不是自己理性的模樣。因此他生氣說的話其實與你無關，所以不要因為保護受傷的心理而嚴加譴責。但是你要了解他有他的人生議題和苦楚難為。其實就和大家一樣的.......』我最後也說了。

我是真的很謝謝這位朋友的勇敢與真誠分享。她反映的確實是很多婚姻與家庭的真實狀態。很多家庭平常不是忙於工作互不溝通，就是一旦進入溝通與磨合，就會火花不斷。如果又是中年時期的人，這時候的壓力真的是很巨大。有時候隨便一句挑釁的話就會擦鎗走火。但是我不鼓勵人去壓抑自己的想法與感情。而是要經常去溝通。例如如果很樂於和朋友line來line去，何不就利用機會也和配偶賴來賴去呢，有助於在平常就促進溝通交流。

還有因為Ａ女其實內在也是脆弱，加上「抗挫折力」是脆弱的（這是現代人越來越嚴重的問題之一），所以她對於被管理是很抗拒與反感的。不管是合理還是不合理的管理與要求都是反彈。他基本上也是因為原生家庭就很少管她（或者管過多，造成對管理過度反應），但是其實她卻是很需要結構規律的人，只是她會因為對這樣的互動感到陌生，反感或不適應。所以會變成越虛弱就越抗拒外在的壓力。儼然像是個沉癮而反抗的青少年。 所以夫妻雙方的問題，絕對不會是單一方面的問題。通常是兩方面都有一些相應的問題與狀況。外人確實難以給予意見，除非當事人願意內省與改變，看到自己內在真正的心結與卡住的情緒。

但是作為朋友的好處就是大家可以作為一面鏡子。大家也應該一邊同理， 一邊給于真實的意見。而不是一味的建議或同情。這說起來很難是吧。所以我也還在學啦！！！！