今天說也奇怪，我一開始就提到有關學校輔導志工的無力感，我很希望能增加督導的時間，不然大家的無力感會越來越重.....尤其我提到上一次有一個志工說到連眼框都紅了，一方面是因為和團隊的合作，因為時間的不足，導致默契不夠，常常有被迫上陣與措手不及的感覺！！
『我知道你說的那個志工。 你是說他會有被迫上場的感覺。他和團隊也會有狀況，其實他們很互補，但礙于時間不夠....他們會感到痛苦，因為期待很高，對於自尊心是受到打擊，有些無奈的感覺，沒有充分發揮的感覺.....』老師說。
『我覺得他是想要解決問題，如果事情總是無法解決，即使彼此可以互相支持打氣，雖然有助於同理與紓解情緒，但是無助于解決問題，仍會有很大的無力與不踏實的感覺......』我說。
『你是為自己而來的，你的期待也很大。....如果你有相關問題可以去問專輔老師，還有行政督導，像是輔導組長，讓他們去和家長或老師溝通，由他們去知會家長導師，.....』老師回。
『我個人不是很在乎這事情。因為結果如何我沒有很在意，但是我很愛在意怎麼解決問題。如果問題都不能被看見與解決，其他事情我其實沒有放在心上。因為不管是寫報告，還是和老師周旋對我都不是太大的問題.......』我說。
『你對於這事情有正面看法。他們會覺得自己很不夠，可是你們可以彼此打氣啊。即使是他們合作.....他們在現實和理想當中也很多的矛盾.....並非自己努力不夠.....
你對於彼此支持，還有平輩的抒發似乎不在乎，你在乎的是從上而來的滋養....。
你可以感覺他們的自信不夠，感覺不夠踏實，大家都很匱乏，有被丟下的感覺？！！
我想要挑戰你的是你面對問題的方式。你說你對於別人的疏離與轉身走開，會覺得被拋棄與丟下，可是這可能是對方惱羞成怒，也可能是對方挫折感導致，並非自己的問題。
你可以很正向看待這問題。但是當你看到團體的強大焦慮時，你怎麼做.....
你可以面對一對一的夫妻關係，或一對多的關係，當別人情緒來的時候，你如何面對團體？！交流或同理過程中你會吸收大家的情緒.....
在一個團體中如何分擔消化情緒？！！.....』老師說。
『像上次畫人測驗，我和那位志工就聊到一些。他很遺憾自己的畫不能被分析，導致他無法真正去分析別人的畫，後來我就說，何不以後我們去和學校或督導討論是否要留下一些時間做實例探討，如果不介意被分析的話。..... 』我說。
『這就會進入團體治療了。可是這其中有很多的個人秘密與議題，他們一直希望被看見與治療，但是這不是一個很安全的狀態，雖然他們都很渴望分析，因為我知道後續的狀態.....
其實他們自我期待很高，但又需要被治療與個人成長，需要被肯定，
過去的輔導組長就做得很好。因為要有所定標，不必對目標追高，知道自己只要做到哪些部分就好，例如陪伴。這樣他們志工可以被機構肯定與滋養.....
其實他們以前更嫩，可是卻沒有這問題。學校可以給予資源，他們也需要方向感，可是行政人員一直換，輔導組長也換過，大家逐漸失去了方向，....環境需要給予強大的支持，志工個人只需輔導到一或二級即可。....... 』老師說。
所以這是外在結構不夠清楚明確，導致大家失去方向感，促使大家原先的生命議題或焦慮被誘發了嗎？！
『我其實很佩服他們的韌性與毅力。如果是我，我可能就會離開。因為會很焦慮，也就是助人者自己常常感受無力與無方向感。像上次就有組長說要離開....而我也會因為督導的不足，有時候就會遲到。而他們也沒有討論我的個案就結束了。.......』我說。
『你為什麼遲到？！最後反而不讓他們幫忙？！......』老師問我。
『我得態度你知道的，我對於人難免就是會有疏離感，但是見面時我也很樂意給予支持與同理，但是不會刻意去做，畢竟我時間也很有限。....
好吧，簡單講我覺得他們幫不上忙，......我也過一天算一天....... 』我自己說了。我覺得志工們自己其實就很無力了，我即使拋出個案問題，他們也回答不上來，我感覺很焦灼與浪費時間，最後我自己也很逃避這種感覺。
『你覺得他們抓不到你，你認為他們應該要個多的個別治療，但是你不和他們機構合作，過一天算一天，這是我要挑戰你的。
你會以進退來產生防衛，你在逃避哀傷嗎？！
你議題丟出去，他們接不住，你會覺得更難收拾。你不想冒險，而且覺得他們意見不會太好，不可靠，比你自己還弱，你要接他們都來不及了，當你成長得比那個團體高得時候，當你發現支持團體不能給你支持時，你如何轉換與產生歸屬？！你如何自處？！如何滋養自己？！
這是一個可以施展抱負，也是一個安全環境，他們可以給你個案，你也可以從中獲得資源......
你說到你現在可以修護和先生的關係，你之前會透過隔離來防衛，例如覺得老公疏離時，你就產生防衛，在這個團體中，你不爭取資源，你看待彼此絕望，你處在想像絕望的當中，你沒有信心，你覺得每個都很哀傷，丟出來不是你痛苦就是我痛苦，....你可以調整想像....
你對於轉身而走有負面想像。但是你會因此就無法拿到一些資源，例如如果你早一點去開會，他們會不花時間討論你的個案嗎（那倒是不會。所以這確實是我自己的問題）......
防衛的僵化才是問題之所在。防衛強到沒有過濾與選擇才是問題。你可以有彈性。例如想一想我今天該不該有防衛？！因為有些防衛是好的啊。還是要隱藏起來。
有些人會玩到最後，乃是因為有限制，最後收起玩具不完.....
你會覺得我很棒，對方都接不到，你也可以感受到，仍玩到底，你可以退後回到原點，如果擔心還要別人照顧自己，更加耗損！你感覺很多人照顧不到我......
如果我夠好，別人便很輕易照顧到我。因為我有韌性，給的也很清晰.....』老師說。
『如果我夠好，別人便很輕易照顧到我？！！』我感到疑惑。
『有些寶寶很好照顧，因為你給他什麼都ＯＫ。
你很怕給人添麻煩，就像你之前的挫折一樣。當你要更多時，例如想買精裝本的書籍，你會傷到媽媽，你想要擁有知識，可是媽媽卻不欣賞知識，你會覺得當需要滋養時，你會要的更多，但是又會傷到媽媽，最後這會成為你阻擋自己吸收養分的想像。不管是對媽媽或兩性，你會覺得都是對他們的折磨。你覺得會剝奪別人的資源，讓別人困擾（真的是如此）.....這是一個女性的團體與傷痕，你強大到丟出去，擔心大家會陣亡....你說他們感到茫然與無助，但是身為經營者就是會遇到很多別人無助的時刻......。
你在這裡想到除了媽媽以外，還有誰會如此的嗎？！』老師說。
『............』我也想不起來。
『兄弟姐妹嗎？！你會想到他們沒有照料需要養分，需要被看見，但是又很無助與無力嗎？！......
對他們無力為力更痛苦。.......』老師說。
『這倒是！！
我想到我二哥因為部分記憶消失，因而反撲歸真。他現在就是會像小孩，可以重新溝通與植入，可以更敞開心房說自己內心的話......這對我是好事，因為我就可以照顧他了。我就想要每週給他心理咨詢，讓他逐漸恢復溝通能力，他缺乏的就是這個罷了。.......』我說。
『他現在壓抑比較少了，可以像孩子一樣接受力增加了。......』老師說。
坦白說，他的狀況出乎我意料的好。我現在要照顧他比較容易，因為可以定期給他心理輔導與諮商。未來就讓他增加自理能力，甚至自給自足。包括讓他養雞種菜，可以和周遭鄰居互動即可。他現在可以重新訓練如何和別人打招呼，重新可以學習如何也照顧別人，這真的是一個很好的契機！！
我覺得這是一個很好的機會。但也僅止于如此。我可以這樣幫二哥。至於大哥，那就稍微遙遠了。
不過我想老師挑戰的是我個人很明顯的特質。就是我個人很容易以疏離與自閉來防衛。不管是對上位還是平輩。看來我不只是對上位或夫妻關係會如此防衛，而且對於平輩和團體也會如此，這和我在原生家庭的狀況很像。就是和母親的關係因為信任感破壞于一時，導致我和長輩或夫妻關係都會有負荷與逃避的現象。另外我對於兄弟姐妹的關係的疏離與無助無力，也是讓我在團體很容易採取自我保護與退縮的姿態。這確實是我個人很明顯的屬性。
這在我上一次家庭動態圖已經很明顯地透露出潛意識，沒想到我又被證實了我就是會看到這種情況時，會趕快落跑的那一個！！因為這就是我一貫採取的態度與心念。努力討好上位，希望他們給予我知識與滋養，但是又害怕他們會放棄與丟下我，一如我媽媽過去所做的事情。而我自己對於同輩的無力感如此強大到，我只要嗅出不對勁的狀況，我就會自我保護與退縮到自己的硬殼裡，呈現自閉的狀態。
看來我要努力去看到自己的盲點，突破自己的屏藩與障礙！！一如我今天一開始和老師說的，老師是一個很重要的ＧＰＳ，可以讓我自我校正，而不是一直掉進自己固有的圈套與陷阱當中。因為我讀得越多，越是會掉到慣性當中啊！！
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