今天我『有備而來』。
『我現在都準備上一次的諮商心得筆記，然後可以就問題繼續問下去，......你覺得這樣怎麼樣？！！』我問老師。
『你想延續之前的話題，這樣很好啊！！就心理學上說，心靈狀態是呈現螺旋狀的，所以你想就原來話題繼續下去.....』老師說。這就好像得到確認，我覺得這樣挺酷的。我希望就每次不斷回顧與提出新火花，繼續挖掘下去。當然漫無目的亂逛，也是一定會被打中心弦，這是黃老師擅長的方式。但是我想要更有組織地去自我叩問。
『在延續上一次的話題之前，我想要談一下我最近看的電影～愛殺達令。（我就介紹這電影給老師聽，一如我寫的影評囉）.....』
對於這電影我當然要談的是， 愛的痛苦與領悟。男主角艾倫愛上一個無法捉摸，喜怒無常，玩世不恭，當你一旦愛上，他就不屑一顧與狠狠離你而去的盧西安。這是他的初戀，也是回應他最原始的愛的失落，也就是象徵了對患有精神疾病的母愛一般，不管艾倫如何愛著母親，她就是活在自己主觀，非邏輯與執念的腦海裡而無法回應艾倫，這讓艾倫飛蛾撲火愛上有相同特質的『愛人同志』，但是最後換來狠狠的心碎與破滅，一如他無法回應母親失序與瘋狂的頭腦，因為母親從來無法正視與回應艾倫的存在。
這種痛苦沈淪卓絕的愛，換來艾倫很大的沈痛與覺醒，也讓他成為一代文豪詩人，成為美國40~60年代最暢銷的詩人與詩作。
『你的是這位詩人如何引起大家的共鳴，因為他活在一個父母很壓抑，混亂的家庭，他如何去打破時代的規範與法則.......
你說成功者或藝術家似乎都是狂燥者，某種程度似乎也是成長自痛苦破碎的家庭居多，使得他們不得不力爭上游......(這是我看到的普遍現象）』老師分析。可是可以看得出來老師很迷惑我想談的東西是什麼。
『我想說的是延續上一次的話題，我對於『遲到』這行為的解讀，
一：這似乎是一種想透過負面行為要愛的方式.....。為什麼我要這麼做？！
二：這讓我思考他究竟是一種管教失調？！還是一種內在的壓抑情結使然？！
三：我會思考這要如何去管教與愛我的孩子。因為在輔導過程，我也是會遇到這種狀態。問題孩子最需要的無非是一些療癒與適當的管教，而不是像精神疾病者所需要的純粹的深度療癒罷了。』我想問的是這個。
四：當然我也很慶幸我的家庭只是很疏離與冷清，而不是暴力與嚴重失調的狀態，或許這也是讓我無法成為一代文豪的緣故吧，哈哈。但是有人說，沈默是最嚴重的攻擊，我不禁會思考我家的風格算是哪一種？！是更幸運？！還是更崩壞的存在？！
我內心是這種種的疑惑。
『你說你的家庭充滿沈默，而且你可以從周遭的反應看到更底下的存在，怪異者可能是成功者，你覺得其中有矛盾，作品是反映共同的矛盾，成功當中有痛苦，內在是有些東西....
同時你對於究竟是管教失調，或者是環境造成心理的問題？！這是外在的管教或隨意使然，還是內在的心理問題使然？！
你提出這些問題，我還是不知道你要問什麼......』老師難得有些如何引導我感到迷惑。
於是我就又進一步和老師說道，早上去輔導個案的心路歷程。由於這孩子已經進一步呈現出他的不耐煩與敵意，還有僵化與固著的一面，我試圖要去引導與搓破，但是他會以更頑強與沈默的方式反擊。我對於如何輔導與管教就又產生新的想法。是否我需要再繼續前進，因為他會對於我的進一步而抗拒或拒絕，但是我仍然必須這麼做，不然會原地打轉，一直在外面繞圈子。這種愛的泡泡，並非我所追求的狀態。因為他需要的是輔導與引導，而不是一種彼此相處愉快的假象。
『他為什麼不要理你？！』
『.....因為我會碰觸到他所不願意面對的一面。包括他每次都會說到我會泄露他的秘密，讓他狠不安，也很不想透露出來，但是但我猜測與反映的方式是正確的時候，他又會逃避與拒絕回應.....』我說。
『你談到行為，還有調整，他為什麼生氣？！怎樣生氣？！誰說輔導就需要被喜歡，誰說正向引導就一定要被喜歡？其實不需要他喜歡你！！過去有人主張，要用正向行為來改變人的負向行為，因為人有負向移情作用....
你被拒絕時有什麼反應與感覺？！.....』老師說。
『ㄜ ～就是知道這是他的模式，所以不會很在意。當然某些時刻還是會不舒服，例如他覺得我很吵，對我根本不理會我或很不禮貌的時候......』我說。
『你會削弱哪種感覺，你知道那是他的行為模式.....
你剛剛敘述中重複提到敵意，不理我，嫌煩，對你有強烈的反應，但你吸收了他的情緒.....
他一來就看漫畫，顯得不理睬.....你有去接他的情緒。....』
『我想是的。而且我想這話題就明天你去督導的時候，我再細問下去。......』我說。打算就這話題止住。因為我明天就可以直接就這問題當場來問黃老師，看她如何回應與指導。如果現在說破，就會擠壓到我的時間，而且也會讓其他同學無法吸收這問題帶來的撞擊與回饋。
但是我想就我為何總是遲到，我究竟是企圖要引起注意嗎？！還是什麼因素......這是我比較好奇的事情。
『你說你很愛聊天，這可能有很多層面，包括是朋友很吸引你，家人推力很大，因為無法聊得開懷，而且什麼時間做什麼事情，對你而言是很有彈性的，就你家庭的風格，也是很隨性的，所以你可以很隨性。而且你家庭充滿臨時起意，每個家庭都有它的教養風格，這就是你家很明顯的風格之一 .......
關於藝術可以是一種昇華。你說成功者常常來自不好的家庭，但是其實發病的人更多。智力絕對是一個關鍵。因為高智力讓他不會發病或成為罪犯，使得被抓。成功者獲得一種昇華。.....』
『但是這代價會不會太大？！成功者可能就是一種躁鬱的現象，讓他一往直前，不知道如何剎車..... 』我說。
『你說的是高智慧者的生活品質。成功者是一種躁鬱現象，或者是一種以負向行為取代正向行為 ......
有沒有想過你的老是遲到，其實是為了避開衝突。因為這是由誰開戰的問題。你讓老公成為加害者，你成為受害者，這樣就不是開戰者。......你讓老公掉進加害者的狀態......而自己是一個受害褶的角色......』老師說。
『你是說我像盧西安一樣，明明就是自己去吸引別人愛上他，最後又覺得是對方的糾纏而殺害他，可是卻會覺得自己是受害者嗎？！這是一樣的邏輯嗎？！.....』我說。
『盧西安是一個人格邊緣者。他是一個內在自我很破碎的人。而你的自我功能不錯，所以你不是他。
我說的是你的愛與積極的狀態......』老師說。
你問我為什麼不去開戰？！這問題就讓我又卡住。因為.....
『其實我自己也是個無趣的人吧。我懶得安排遊玩，這樣我就不必負責.......』我解釋道。
『你是不要去和先生開戰的人！！每次當我和你聊先生的時候，你總是會避開對他的攻擊，你都在聊他正面的狀態....你會說他說的有道理，但是自己說的卻沒有道理？！立你現在就會趕快又說，是自己的懶惰和無趣造成他這樣對你！！你總是會說先生的好處，每當我問你這些問題時，你總是很快就以他很正面來回應與他的問題......
『我好像懂，又不是很懂......』
什麼原因造成我這樣矛盾現象麼？！我覺得老師說得對。但是我提不出自己的理由，這是怎麼一回事？！！
『......你說你不想扛責任，每當你對老公不滿意的時候，你就自己又上場說自己不好.....當兩人在一起的時候，你就不可以有個人時間嗎？！你說你和孩子在一起的時候，很難一直相處，你需要有自己的時間，你可以這樣對孩子，為什麼你不可以這樣對先生要求？！對於老公為何就要破例去配合他？！
你為何不可以就單純不喜歡他安排，然後拒絕？！不一定非要自己安排啊！！
他有他的需要，他的好處，但一旦當我置疑你們之間的關係時，你就會立刻說他的好處！！
你是因為在想我怎麼看你們之間的關係的三角關係，還是因為什麼原因而如此......』老師說。
『ㄟ ～好像不是因為你怎麼看待我們的關係......可能是因為我不想面對我的攻擊與挫折感....或者我總是在想他有他可取之處，從來都是如此，不然我如何愛得下去......』我解釋。
『你要記得這句話。這可能是一個原因。在關係理你把自己擺在一個比較高的位置來愛他滋養他，這樣讓你可以繼續愛他，而不想陷入競爭與攻擊的狀態.......』老師說。
『但是你之前不是說我總是習慣把自己擺在比較低的位子嗎？！......』我說。
『這就是你愛人的方式。你習慣把自己擺得比較低，這是你習慣的方式。但是你為了愛，你會打破習慣，把自己擺得比較高，變成去滋養的關係。.....
不然正如你說的，你怎麼愛得下去呢？！！就像你面對你的原生家庭，你只能看正面的地方，不然你如何愛（待）得下去呢？！
就像艾倫去如何去看一個無法回應的家人......這是為了克服早期障礙的方式，早年他幫你，他是救命恩人，這是一種超脫......
你怎麼去回應壞的？？！除了澆水施肥外，還有雜草與病除害，但是你覺得那些太可怕了.......』老師說。
『.....我不得不這樣催眠啊！！如果我都看到這些壞的，我很難再愛下去......』我說。
『你在一瞬間會為了愛產生防衛機制。你顯得更不坦誠，不像對孩子關係的坦誠......』老師說。
『我不坦誠？！我以為我很坦誠！！那一定是潛意識使然！！......』我很訝異我會是個在關係中如此不坦誠的人。
『你覺得你看到不好的就無法在愛人了........ 』老師說。
後來不知道怎麼聊著。我聊到我怎麼進入婚姻的。
『其實當初我第一眼看到我老公就瘋狂地愛上他。但是我並沒有採取任何行動。直到兩年後，才透過別人來認識他。可是當我認識他一個月後，我的熱情全部澆熄了，我知道我無法再愛下去了......因為就是恢復了理智，你會覺得這人不過就是這樣，不是當初我瘋狂愛上的狀態，幻滅來自認識與了解，我如何能再愛下去？！我很難對人持續愛下去，這是我的特質。
只是因為我當時覺得要不就繼續在事業上發光發熱，要不就是走入婚姻，進行一場內心的革命.....而我選擇最難的道路，因為婚姻遠比事業來得困難。就對我而言。.....』我說。
『你看透透就不會再愛下去了.....你進入婚姻，不敢挑戰，那是因為你覺得對他沒有愛，因為你認為真愛就是激情，你更擔心的是你無法愛人，而不是對方無法愛你......(這是真的！！）
你選擇要跨越這障礙，所以你儘量看這人的好處，但是沒有熱情就不會再下去，你認為激情和長久的愛不一樣！你喜歡的是盲目與激情的愛。如果一旦冷靜就沒有了愛.....但這是承諾的愛。
你的原生家庭很冷，大家都沒有互動，但是卻有承諾，所以生活在一起.......』老師說。
『那不一樣！！我爸媽應該是因為沒有本錢去擁有激情，只能勉強相守在一起，這是我的看法。......』我說。
『你父母確實是沒有激情的人，他們沒有激情與創意，也不貼心，永遠處在一種很冷的狀態，他們也很難去發展對外的關係，但是他們對彼此有承諾要生活在一起，你知道很多家庭是沒有承諾無法在一起的嗎？！.......這是你的家庭結構，外在有一個結構存在。.....只是缺乏激情與親密度，但他們是守承諾的。是一種冷靜的感覺，但是你不喜歡。你認為唯有激情活躍才是愛.....
所以你選擇和原生家庭不一樣的人作為對象。你選擇富有野心與熱情的老公做為對象，只是當承諾太多太冷靜時，你覺得那不是愛.......』老師一口氣說。我好像是聽懂了。這好像是我的問題，不是嗎？！我以為我無法愛人，這一度是我很深的困擾。與其說我怕被拋棄，可是我更怕的是辜負與拋棄別人，或許這就是我無法很投入去愛老公的原因嗎？！雖然我覺得自己因為愛而選擇這種犧牲自我的方式去延續愛下去。
我愛他，但我不愛他。
因為承諾之愛會讓我失去活力與熱情，但是為了愛的延續，我乾脆犧牲熱情與活力。是這樣的嗎？！好奇怪的人性與自我啊，人都是這樣矛盾與不斷鬼打牆的嗎......
『我之前喜歡一個男人，他就是先生的翻版。只是一個是設計師， 一個是教育家。我常常想為何這樣喜歡他，但是喜歡下去的結果也是這樣吧.....可是那是吸引我的。我總是喜歡同一類型的男人。有野心，工作狂，聰明反應快.....我一直都喜歡同一類型的人。不管我如何挑選！！所以我總是不能為了別的田地，而放棄自己的園地。我只能繼續耕自己的田下去.......因為結果都是一樣的。』我感嘆。
『你不想耕田就不要耕啊！！你可以有激情，就是去好好吵一架啊！！你壓抑掉某一部分，可是你可以鬥一鬥啊！！你可以去創造張力啊......』老師說。
『張力？！我也不知道怎麼去創造這張立......我在結婚初期會和老公鬥嘴，我覺得很有趣，可是他有時候會生氣.....我後來就很少這樣對他了。但我是很喜歡這樣鬥嘴與對立的狀態，很好玩也很有趣。這讓我想到昨天的戶外教學。我很喜歡和其中一個很出色的孩子鬥嘴，這樣像是打牆罵俏，真的很好玩.....』我邊想邊說。
『你選擇不再頹廢，不再放縱，不再喜歡這些東西.....而選擇結婚生小孩。這是你選擇的東西。這在命宮中，創造力和子女緣是同一回事，但你就選擇了小孩，選擇了教育.......』老師說。
『我其實很喜歡頹廢，也喜歡玩樂與創造，我一直都是如此。只是後來這些東西都沒了。我選擇結婚生小孩，努力創造下一代.....
也許我當初沒有結婚，沒有選擇這最不可能的一條成家之路，我現在會成為一代名作家也說不定！！哈哈。而不是在這裡和你喋喋不休說一個有三特孩子的母親的哀怨啊(別誤會，我也是有感到很多平凡幸福的時刻） ........』我說。
『是啊！！有可能是這樣！！........』老師也說了。
這或許都是我吧。我隱藏大量的熱情與活力，為了是延續對家人謹慎小心的愛。或許也就是一種承諾之愛，也是延續我原生家庭的愛的方式，也是一種我對人的深沈的愛，雖然那是一條比較無趣與平凡之愛。但他一樣可以是充滿活力與張力的，就看我如何看待與創造囉！！
留言列表
