今天我一進入這裡，院長又坐在沙發上。
『你怎麼剪這頭髮？！.....』
『我很好奇你為什麼要問這問題？！』
『就一般人不會剪這髮型啊！！.....』
『這就是我啊！！.....』
院長繼續問，我作勢要進諮商室....
『預知結果，下回分曉！！』進門前我丟了這句話。其實這是推脫之詞。但是我為何要丟給句話，為何不直接告訴他，『關你什麼事情呢！！』怕丟臉？怕得罪人嗎？！還是怕我做自己讓別人受傷？！其實我也好奇我是怎麼想的。
黃老師就對我說.....
『我聽到你回他的問題了。......』
『我覺得他問這問題，表示他已經有預設立場了。我記得你上回說，不要輕易回答任何人的問題。呵呵.....』我說。
『你已經有設一個安全界限了。有些人會覺得這是一種冒犯，一種侵略......可是你不覺得。.....你對於別人的刺探，或者敲門，可以設立界現自我保護.....』老師說。
『我確實不會在意。尤其我看了很多人表面一套，背後一套，我寧可面對這一種人。至少是當面挑戰或說話.....』雖然他的目的會讓人覺得很怪異。因為他問我穿著，問我髮型，這似乎都是頗別有用意的問題。當然如果他只是純粹對我興趣，我不意外。但是我可能就會回他，
『你怎麼對我這麼有興趣啊！！.......』可是他每次堂而皇之在大廳這麼做，到底是個人特質，還是什麼，這才是令人好奇的部分。因為這問題會讓女性覺得有些壓力，尤其這女性要是有自我評價的問題的話，可是有幾人（尤其是女性）能做到不受評價的影響？！！.....
昨晚我夢到說在我上課還是做什麼時候，我周遭有一些很黏的異性對我感到很興趣，但是我並未對該人感到興趣。或許我未來的功課是面對誘惑與愛慕的功課吧。如果讓他們保持愛慕卻又不會受侵犯或者妄想的狀態。人生有各種功課，這就是一個自我修煉與觀察的功課吧。
我面對別人的喜愛與愛慕能不為所動？！能夠感到自在？！也讓別人感到自在嗎？！還好我忠於所愛，至少這確實是一種自我保護與保護別人的方式。就純粹是一種交流，讓對方可以做他自己，我也可以做自己，而互不干擾與牽絆的狀態。這仍是我最終的目的與境界。
接著我提到關於二哥的事情已經告一段落。而且也有囑咐大家去和他聊天，給予適度的刺激。所以我想我找到一個頗適合他生活的環境。
『我相較于原生家庭帶給我的痛，我會覺得婚生家庭給我很大的安慰。像週四老公就找我吃飯看電影，我覺得人生復夫何求！！可是人生就是一場如履薄冰，步步驚心的過程。這周我覺得大寶比較喜怒無常，我必須要給予他一定的包容與控制，好不容易他比較願意配合了。接著我老公又讓我覺得吃不消.....例如週日晚，他先對老大赫斥要找到手錶， 一定要他帶錶！！接著又和一直念老三，要他聽話就好....最後再叮我，要我收拾鞋子，還質問我說，
『為何你要在臥榻上穿鞋，而不是在鞋櫃旁穿鞋？！因為這樣會弄髒地板！！.....』他說。
『為何我不能在這穿鞋？！你買的機器人就是要清潔地板的啊，而且地板不是要刻意保持乾淨，而應該是當髒的時候，我們可以去清潔！！！！.....』我很不耐煩地回他。這是一個很家常卻讓人很生氣地質問。因為我實在很受不了他總是要盯別人隻微末節之事，但是卻又沒有實際參與與貢獻！！除了賺錢以外！！這就好像你在外當老闆，在家又要當老大，可是你卻沒有花時間去關心家中成員的感受與感情，這讓人如何忍受？！！！我忍不住發牢騷.....但是我更好奇的是：
『到底為何他會這樣？！而我為什麼總是會如此生氣？！他到底勾起我怎樣的情緒呢？！.....』這才是我最想知道的答案。
『大寶和老公的狀況如何？！他似乎有無法紓解，但是又放不下，所以神經很緊張，很難以安撫，就好像他從一個大海要回到小港時，他需要去適應....他試圖轉一轉卻是以採取攻擊的方式探索，他似乎很需要你，他需要你的存在，但是又會搶你的球去丟，他似乎橫衝直撞，需求度很高.......
你說大寶會說不要你管這種不禮貌的話，他應該有狀況，他其實是一個可以安適在環境中的人。他需要你去同理他，再來談如何解決問題。需要對他情緒多接一些，他只是要你的位子，但是卻又以不好的方式吸引，要你去看到他不行的地方，....這會激發你的情緒。加上他待在家裡時間很少，總是要外出，他和老公很像，你會有他長大了就抓不住的感覺，其實你可以放心一點，和他談一談.....他發展很多樹枝，可是樹根也要兼顧，這樣會很煩，但是也有開心，有痛苦，也有不開心，他需要訓練，成長中也要有包容。包括對家要付出，知道要努力，也感謝他洗碗，強調互動，當他有攻擊的時候，把他聯結在家庭與團體結構之下，將他定位。例如當他挑剔洗碗得時候，就把『吃』也變成毒藥，這是他內心看到的世界，因為外在的攻擊與挫折，使得他內在也壞掉！！
你要看到他內在的付出，把他定位，不要只丟到你身上 .....告訴他這樣做是對大家都好的方式，他需要成就感，讓好的就是好的，不要讓管教的雜音使它變壞掉，或在愛中變壞掉了.....
老公是脆弱的，但是又透過競爭的方式顯現....... 』老師難得說一大串。
『有一次大寶和我抱怨說，他又沒吃飯，為何還要洗碗？！我就說二寶如果沒有換衣服，難道就不用洗衣服嗎？！ 他就是喜歡挑戰我的規矩......』我突然插播這一段。
『你腦海裡現在有團體！！.....
人會瘋狂不安和位子有關，這是我看事情的方式。包括父母，夫妻和親子關係。先生要去適應位子的轉換，包括親子關係和帶有威嚴的老闆關係，包括次序有父母的上對下，如父子關係。如要進入夫妻關係，則要你帶領他進入，例如先給予關心，讓他洗個澡，喝個茶等等先放鬆一下。又如親子關係等等的轉換與調適.....
你要引導他進入『次團體』，包括父母或夫妻，先看你的自我定位，他找不到位子，如果你不動，他就會主動（發動攻擊嗎？），你可以做些事情讓位子舒服一些....
例如大寶雖然吃飯，但是因為洗碗會讓吃飯變成壞事，可是先生為團體做事情，他會不滿意，你可以先做一些事情，讓他去一個舒服的位子，最後創造輸贏。他腦海裡其實沒有團體的存在，他其實沒有藍圖，不知道互動，要讓先生知道團體存在.....你要扮演一個上位者。（我不懂什麼是扮演上位者，老公不就本身最喜歡扮演上位者了嗎？）
上位者是一個助人的工作，他是高的位子，高位者可以透過權利滋養別人，也可以透過力量打擊別人....但是他是透過打罵完再去休息，因為這會凸顯他的無能，包括力氣與能力上的無能！！他都將力氣消耗掉，無能再丟給你什麼。他想像你是有能力的！！同時想像別人很閑，自己最耗損，自己成為受害者，別人都暗中占他便宜 .....
你沒有做錯什麼，但他不能示弱。他採取嘴硬攻擊挑剔，他是個受害者，而且自覺都是你造成他如此耗損....他覺得你很閑，都沒有完全發揮力量出來，他覺得你是他媽媽，其實可以做更好！！
他覺得你還有東西藏著，就像他母親總是偷偷摸摸賭博或說謊，爸爸總是把錢寄回去，所以都還有些隱藏的東西沒有付出.......』老師分析與假設我老公的狀況。基本上我很同意，唯獨有一點我感到疑惑.....
『可是他家都是聽他一人說話，唯他是從！！包括爸媽和弟弟都一樣噢。但是都是陽奉陰違的狀態.....』
『這是他家人縱容孩子變成這樣！！因為都是覺得自己是受害者，所以需要一個理想化的人來拯救。因此讓他一直做這種角色（真是很辛苦的英雄啊）。家人自己當作脆弱者，理想化別人，但你老公內心也會覺得吃虧，並且覺得你們都少給我很多.......』老師說。
當老師這樣解釋後，我整個人覺得釋懷很多。不然我真的很難理解他為何總是很挑剔，總是忽略我的付出與辛苦，而且還執意認為我很閑很輕鬆，這最讓我感到惱火的事情。
『你讓先生先定位。他的團體會很累。 .....』
後來我想到一個很棒的長輩，她由於和娘家如此親近，所以關係很緊密。但是似乎也排除了老公的存在....儘管她很有智慧，而且孩子都很出色，我也很喜歡。
『他們會和原生家庭很親近，但是你們是屬於核心家庭那一種，相對自由度較高，夫妻可以互相支援，但是他家則會造成父親沒有位子，奮鬥會很辛苦。要給爸爸一個位子，只要修飾掉壞的部分，這會有很多壓力，但是去愛大寶，就像你過去一直寫信給先生，就給他一個位子.....
大寶吸納到爸爸的部分，二寶吸納到限制的部分，三寶則是以討好的方式去適應，和權威者都有感觸，只是你老公會撞來撞去......
他覺得你偷偷有力量，但是又沒又看高你(真氣人啦！！）.......』老師說。
不過從今而後我至少比較能理解老公，而不至於任意被他牽動。這真是一個『巨大的幻象』，我卻老是對號入座。我知道我自己也有被勾起內在相對的議題。至少他的沒看見對我的『自我』是一個很大的打擊。我該要更正視自己內在執念的問題啦。
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