一開始我就提到昨晚二寶突然和我要個心理師談談自己的未來。
『......每個人都需要有個對話窗口，在現實裡就能對話.....最重要是靠有效的對話就能突破！......當人要去找心理師時，都會猶豫，膽怯，因為要揭露自己，因為表示得去做件正經事，要去找心理師談心，.......』諮商師說。
『老大還一直怕說花錢，臨陣脫逃，說不找心理師了。沒想到老二主動提出需要...........』
『.....付錢找心理師不是永遠的事，這是一個重要階段的事，每個孩子內心都有無法對父母說的話，父母要百分百尊重，不要讓孩子把花錢當作藉口而不去找心理師........成績好或不好都是一時的，心理有事去找個對話的人談論是長久的事，就像你是過來人，你要和孩子說你會百分百支持.........現在你的孩子都還來得及，三十歲也都有辦法調整，到了四十歲就無法改變了，因為人會要面子，那是一輩子的負擔......像你老大較不穩定，他會更要面子........』諮商師又說。
我個人是很認同找專業心理師聊心事。因為可以較有內容、有方法去談心事。這個錢比買什麼金銀珠寶都重要。
『....今年疫情告訴人要節儉，這不是美德，而是道德。............』諮商師說。
『....今年一開始我就花很多時間整理房子，人家說這是好風水的開始，我不這麼覺得，今年還更是一個壞年頭，但我覺得整理以後，知道自己有什麼，什麼該留，什麼可以拍賣掉，這真是一件好事，與風水無關，人生不會因為擁有更多富貴金錢就是好風水，而是可以知道自己要什麼，不需要什麼，好好整理，這就是好的開始.......』我說。
『存錢與節儉無關，要看他存的是什麼錢，如果有錢不會花，或沒錢可存，那又是一回事。另外就是道德的問題。....越有能力的人通常越浪費。台灣可以口罩輸出，不是台灣厲害，而是歐美北歐國家她們發展的是較高端的技術，而不是像台灣可以生產這麼低階的產品，但台灣可以輸出做外交自然也是ＯＫ的，但不代表台彎很厲害，所以不應該自大.......疫情提醒人未來要與病毒與流感共存。人可以樂意幫人，但不要得意忘形。節省資源其實要談的是節省慾望.....』諮商師說。
『我曾經想過要做衣櫥醫師，就是可以從舊有的東西去創新即可.......』我說。
『你說的獨特是指什麼？.......我說的價值是指本質，不是指競爭與虛榮。.......』諮商師說。
『我說的衣櫥醫師就像料理一樣，一開始要照樣版去做，到後來是冰箱有什麼就做什麼，可以千變萬化，不必然一定要什麼。衣櫥也是一樣道理，需要的不是更多衣服，而是可以從原有的東西去玩出自己的創意。不過這是一段很長錯誤與浪費經驗獲得的經驗，也不是天生就懂的。有錢人可能很會賺錢，但他內在可能是空虛的，所以也會製造更多浪費......但基本上這是因為我犯蠢的時間很長，才懂得這道理。我好長一段時間都在自己挖坑往裡面跳，因為週而復始地挖坑跳坑終於慢慢懂的。我付出很大的代價才明白........』我說。
『虛榮很難拔掉......這需要過程。誰不愛面子...面對大寶要去了解他為何想要這些衣物背後的動力驅動，可先從了解自己開始。.....給他生日禮物是要有意義的，而不是讓他有個敲竹槓的機會。.......你說大寶會在爸爸在時遵守紀律，你要問他的是，好像面對爸爸會有壓力，只有爸爸才能放鬆？........』諮商師說。
『哀～我之前就是心疼他很辛苦才使自己成為他紀律上的一個漏洞........』我說。
『有漏洞還好。而不是全面控管......先生有其強大信念，你經濟要依賴他，所以得自動限縮了自我與母親的功能.....這或許是一種為難，但你得想想你的一步一步來，是因為有所顧慮，你知道事情不能急的慢慢來。.....婚姻經過很多年適當面對不能接受時，看是捨不得分離，慢慢養成屈就，或是無法獲得健康共識，於是得做出決定，對家庭的想法看是同意或不同意，不同意背後的本質是什麼，以及為了什麼，還是遷就下去，因為捨不得分，還是心理有數，知道他要改，但怎麼改？多久改？.....不能讓他缺點去傷害到人。還是一直就拖下去.......孩子可以各愛其父其母，父母也可以分別用自己的方式去愛小孩，這沒問題的。還是你要幫助他做一個更好的父親，他們雙方可以了解彼此，或是讓他繼續傷害其他小孩。......夫妻各有其獨立人格，這通常會和原生家庭差很多。不會都是原生家庭一個樣的。....任何關係都是一種彼此的吸引力，靠的是瞭解尊重與愛護。一個我行我素控制的愛，通常會在弱勢的女子與小孩中發生。因為這更好控制...........能力高的仍通常很傲慢。.......』諮商師說。
我想這段很沈重。不過我對另一半倒是很樂觀。
『我覺得人生難得有可以吵吵鬧鬧但又很快合好的伴侶。他是我重要的伴侶。我從來沒想到要換對象。我來這裡就是要尋找與整理自己的問題........我想到上週提到母親的事情，也很感謝你提到他的狀況，雖然這為了贖罪償還的代價很大。這不是抱怨母親，而是經過漫長時間才突然發現這個事實........她就任勞任怨，一廂情願......』我說。
『他有他的目的。這段回首對你的意義與發現是什麼？』諮商師問。
其實我一時很難說出個所以然來。諮商師總是有辦法又回扣到主題。
『......你不是說你給的出.....你對於自己老是給和讓，你怎麼看？.....』
『就是在事件中才赫然發現自己怎麼會這麼輕易就給出與讓出，而對方又這麼視為理所當然。........』
『你自己覺得值不值得？』
『一直到後來才發現不直得。這都要時間去發現，不可能像你一樣很快看得準，就在這個過程會一直反問自己到底怎麼了？？.......然後才慢慢調整，不然是不可能改變的，就算改變也是表面的，因為生氣導致的改變，不是內在真正的改變........』我說。
『.....我以前有一個朋友是做婚紗的，她老公倒是很有才華與眼光，知道哪裡要放珠花哪裡要幹嘛，客人就買單，因此賺了很多錢。他的母親為了兒子，會和這朋友拿錢。後來朋友發現母親拿錢都給弟弟敗家去了，朋友對她母親說不要再給弟弟了，母親說有能力的人本來就要照顧沒能力的人，一把眼淚一把鼻涕說，最後她把公司收起來，不再給母親錢了。實際上是把錢轉到先生那邊去開其他公司。母親也沒轍。朋友說母親從來沒問我有沒有錢，但母親就是有辦法讓你感到罪惡感........所以你回頭如何看這經驗？？』諮商師說。
我這才想到我找第一個諮商師談心時，他問我感覺，我其實沒有任何感覺，但腦中倒是浮現出罪惡感三個字。多年以後，我才慢慢體會到什麼叫做罪惡感。這也是透過這一兩年來與前督導、與朋友相處經驗感到的東西。光為了能體會這罪惡感（指能比較快感受到罪疚感，以前是理智上會浮現這三個字，後來是事後的情緒上可以感知）我就花了好幾年時間。不知道當時母親想什麼，但是我深深被這罪疚感綁架長達四十多年。
『...以前吳淡如主持女人我最大。請珠寶專家說你家都要請人看風水了，但是你買玉卻不找鑒定師？？........』諮商師突然說到這段。
『為什麼人的成長如此漫長不容易，我都找了四十幾年了，從不曾間斷過，但如今也才如此，何況其他人？？.......』我問。
『人被什麼絆住呢？？』
『我自己是覺得外在世界都是重視表面的事情，又報喜不報憂，你無法知道人真正在想什麼，很容易被拉來拉去，一個就是自己的問題了。.........』我說。
『要整理到底發生什麼事情，為什麼一直重複，還重複這麼久？？.......』諮商師說。
『人為什麼要這麼無知？？這樣才能互相取暖啊！！.........以前聽周老師說溫尼扣講真我假我，我從那時候就下定決心要找真我了......』我說。
『.....當你拿掉假我時，就會找到真我。但發現假我很難拿，因為那是長期拿來保護、防衛自己的東西，但也不是直接拿掉，而是與假我對話。.......一定要先脫掉面具，大多數面具脫掉就不必拿回了......』
『那為什麼人不願意拿掉假我？？』
『因為捨不得，要保護自己隱私，不必揭露隱私啊.......隱私就是人的陰暗面與不成熟面，假我就是false self，就是你拿假牌來出，厲害的人知道你為什麼出這牌，不然就會像你說的假來假去演來演去.......會困難的原因是因為人太多隱私，難言之隱啊，所以想遮蓋.......』諮商師說。
『我以為治療師就是要能理解與說出這些問題......』我說。
『這要看需要不需要說，不是什麼都需要說的。我看到或抓到假我就會說.......』諮商師說。
『我突然想到一個夢，我夢到我走在高速公路上，我突然回頭，我知道我違規了，以為路邊警察會抓我，但是他卻不是要抓我，而是要抓山老鼠與流寇，我很意外。或許我以為我做錯了事情，會受到懲罰，但其實是這些竊取資源的山老鼠流寇的問題，不是我的問題.........』我說。
『......不是都需要分析夢，如果可以清醒的討論何必討論夢？.......』諮商師說。
這諮商師腦筋真是清楚。好像什麼事情都逃不過他法眼，他沒想要打馬虎眼，更沒想和我天南地北聊下去，老實說，這不好聊。我既不能依賴，又不知道該如何獨立，一整個兩難，我感到徬徨無助啊！！
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