今天是本週第一次加碼的咨商，因為昨天面對二哥車禍出院，心裡其實很沈重，情緒很麻木，感覺很遙遠陌生又親近......
我想起爸爸的生病與死亡，給我們得感覺大概也是這樣。最奇怪的是，最大的感覺是沒有感覺。
媽媽的生病，在2012年，當時顧問公司的建議有以下兩點：
一：人體既然很糟糕了，何不然他回去？！可以讓他選擇解脫或再換一個身體回來。這讓我對生死可以看開或豁然。
二：人不要在別人生病的時候給予同情，避免他繼續以生病來獲得同情。
『人會因為要關心而生病，可是你卻不在生病的時候給予關心，就好像當人生病需要拐杖，你卻直接拿掉這拐仗一樣！！這是個很矛盾的狀況，但是怎麼不給予關心就放棄.....』老師回說。我必須說老師的說法是對的。可是當時以上兩個說法，讓我可以安心地去讀書與上課，直接逃避面對媽媽得病痛與複雜情緒，有正當理由不必直接面對自己的無力與彷徨。
所以我說顧問公司由於不專業，確實反而成為很多問題的來源。還好我也離開了。
今天還碰到顧問公司的員工之一，在捷運站發傳單。我大概有說明一下離開該公司的原因。可以看得出來對方不表示意見，是因為他心裡有自己的答案，他畢竟是忠於這個團體的。但是我也說出自己的感想，反正也不相妨害。她並不知道她掉入一個很大的洗腦專家的剝削世界中，衷心以為總裁是一個很靈性與心靈的領導者。這確實是一個很大的悲哀。但是人要到某一個點才會覺醒，這是要尊重與相信的。我何必擔心。反正我藉機說明自己的觀感了。
『你應該是昨天因為體力的消耗（去醫院看二哥），所以不想運動。加上看到二哥殘破的人生，會想到自己過去原生家庭的生活，還有去病房也會受到病氣影響，所以顯得更想自閉與疲累吧....』老師說。因為我自從昨天看過二哥後，心裡真是沈重。所以才會加時間來咨詢的。
我提到我總是以知識來捍衛與保護自己脆弱無助的情緒。
『親人的意外，第一時間都讓會人想如何處理事情，所以比較防衛，因為脆弱感，因為焦慮，擔心，會讓人想如何以理性來捍衛.....』
我也有和老師說道我昨天如何處理大哥的事情。因為大哥昨天告訴我們說，他有和好幾個同事說，半夜家人車禍時，會怎麼樣，大家就附和他說當然是會先趕過去.....我則回哥哥說：
『如果你生氣，我會在意。但至於你什麼同事講什麼，我根本就不在乎！！因為我只在乎你的感受....』我一方面是直接告訴他我的真正感受，一方面是拒絕他『間接攻擊』，不必要拿別人來掩飾自己的生氣或焦慮。
接著他又會說有好個人對他說，媽媽和二哥的不幸都是小舅造成的，我問他是誰說的....他又堅不吐實。我們根本就覺得太有鬼了.....
『當我們很關心想瞭解時，你就會很神秘，這也不說，那也不說。可是之後又會怪我們沒有慧根，而且不關心你，我希望你不要在對我們說這種話了......』我邊開玩笑邊說。
因為我其實是和他說，不要老是故意拒絕和別人溝通與故弄玄疑之後，卻又一直譴責別人的莫不關心與誤解。
老師問我，有沒有和老公分享這件事情。
『為什麼要和他特意分享這件事情？！』我問。
『因為你有新的經驗，有自己的想法，開始可以勇敢做自己.......
你和老公會有所謂的『應鏡』，就是會看到自己的問題。因為你說自己會要對方讚美，可是也會看到自己缺乏讚美他的地方。.....
你老公應該是一個很善於解決問題的機器，並且養成習慣，所以他常常只看到別人的漏洞，而不會看到好的地方，所以讚美別人不在他的生命議題之中。
我看到你和我說這些事情，可以看到你的改變。你其實是希望別人看到你的改變，你也可以和老公分享。
讓他看到你跳舞，展現你的自我。
你可以讓一個別人的目光照到你成長的部分。其實你要的就是這個。.....』老師說。我倒是可以和老公分享這件事情。雖然我覺得他已經在我身上看到這部分了。但是老師回說，那是我和他的舞蹈，但是我可以和他分享我和別人的應對之舞。
後來我想到在前天我有老公分享和律師說的一段話。
我很勇敢地和律師說明我的顧慮（就是有時候缺乏精細度與具體內容或細節的掌握），當然也很大方讚賞他的優點（所以才會繼續選擇他啊）。我和過去其實不太一樣。我越來越自在說自己想說的話與顧慮，當然也有看到別人的優點。
『他不斷擴張，缺乏精細度，擴充自我概念，而呈現自戀狀態。不過通常躁症，之後也會情緒低落，你有發現嗎？！（應該是會有啦）.....
他似乎也和你呈現男人之間的競爭，因為你是他的老板......
而且他似乎可以透過激怒專業心理師顯得自己很特別，他希望自己在別人眼裡是很特別的！！
但是他和別人會經常陷入一種競爭關係。這是他的三角關係。所以他會把別人當作自己的試金石.....
躁症的人看似是正向防衛，其實是在保護自我，他的自我概念，透過誇大與戲劇性來呈現，事實上他內在可能是呈現自我懷疑的狀態.....』老師分析。
不過我對於男性的競爭總是會特別防衛，我很害怕來自男性的失控....(不過老師說她感覺男性已經不再失控，我是可以面對與掌控的）。這是我自己的議題。
我就想到今天輔導的個案，其實他就勾起我兩項內在焦慮與議題。
一：我對於知識的依賴與保護。
二：我對於過多期望的依附關係感到害怕。
『那是你很害怕自己會不能滿足他的預想或期待？！讓他失望嗎？你會感到很焦慮？！
知識對你而言是一種疆域，是保護自己的疆域，不是一種攻擊的武器對嗎？！
你為他特別準備服冒的資訊，其實也是他勾起你的一種母愛，你希望能滿足他對於知識的追求。
因為他是個個透過知識要愛的孩子。
你過去毫無準備被丟棄，所以你感到焦慮與不安？！（只和媽媽的關係）
你很害怕失敗一次之後就沒有機會了，其實你對孩子是給予自己孩子犯錯事很多次機會的（這是真的）。
你很害怕期待也是另一次的失敗！！
你的經驗是失敗也是可以爬得起來的。
但是你很害怕期待會讓別人幻滅，找不到出口，
怕他不會給你第二次機會，怕他會不會因為一次失敗就不給機會....
怕自己出錯，
但是錯誤是可以修護的，
孩子把你理想化，對你有所希望，這樣孩子可以保持樂觀與希望，這樣是健康的！！
這孩子的韌性看起來不錯。他可以原諒別人的錯誤。他是個有能力的人。
他可以透過對妳的在乎而在乎穿著，那他就可以透過對你的在乎改變人際，有一天他就可以真正心想事成。
因為他很喜歡你，他把你當做拯救者，而你是吸引人的.....』老師說。
『你似乎會因為自身的香氣被吸引而害怕別人喜歡上你？！（我其實很抗拒受別人特別的喜愛）
那你若是碰到青春期的孩子，你會更難去面對與適應（這是真的！！我對於青春期孩子的赤裸裸的慾望會感到很不安）
你可以伸出一個觸角，
當你面對現實的時候，你可以放下恐懼，或者提高戒心，
因為自閉的人，很容易回到自己的舒適圈，而忽略現實感，可能是太恐懼，也可能會忽略真實的危險....
這個孩子或許是幫你伸出觸角一個很好的機會。你會發現他也可以幫助你可以更相信自己.....（老師真是太鼓舞我啦！！其實我也是這樣覺得啦）』
我最後提到二寶昨晚也生病了。我真是擔心他和我二哥莫非串通好的....畢竟他們兩人最像了。
『他是一個很敏銳的人，他太貼近你的感覺了。他常常會和你共感，或許他有感覺你有在自閉或不安了，所以他就生病了.....
他是一個沒有自己方向的人。他容易共感，但他很難長出支架！！......』老師說。
最後老師說的，我不知道這是否是真的。二寶難道是因為我太累太疲倦而生病了嗎？！可是我還好好的啊？！
但是他至少是一個善體人意的孩子，這是錯不了的。
而且顯然他對於很多東西都富有感覺，感受很細膩。
我對他的感受也真是忽遠又忽近啊！！！！
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