今天去學校參加我最愛的輔導課程。
這次是另一個志工分享他自己的婚姻困境，試圖找到一個理解與突破的道理與方式。
女主角是一個很年輕羞澀，高挑且清秀的佳人。姑且叫做Ｍ女吧。她上有哥哥姊姊，排行老四。下還有一個手足。
Ｍ女目前和先生Ｗ男與女兒共同住在大姑家。大姑排行老大，是家中決策者，排行老大。而先生排行最小。丈夫原生家庭習慣要聽大的話。而Ｍ女也是一向聽老公的話。
Ｗ男家中表面很和諧，但實際總是紛爭不斷，為了一點小事就能吵不停......而Ｍ女家中看似比較開明，比較直接，不會拐彎抹角，也不會如此『大驚小怪』 .....
『你覺得他們的聲音很大，有嚇到你嗎？！！......所以你覺得被嚇到，對於他家很多習慣很不習慣，對於大姑的強勢感到很委屈，你不習慣被人欺負的感覺......』師對Ｍ女說。
『但是他們吵完有事情嗎？！......沒有，這表示是他們的情緒表達的習慣，只是你很不習慣對嗎？！因為他們可能在強度20就很激烈，而你可能要到80才會有反應........』
『對。他們很容易因為小事就吵不停。公公和大伯性子很急，......會為了我女兒比較慢就催個不停.....』
『他們家其實男的更急！！......可是你不喜歡大姑，相處很有壓力？！......』
『對。還有我已經決定要離婚，有和先生說。他想繼續，我完全不想繼續......』
『他有外遇嗎？！......多久以前？』
『曾經有過，被我抓到過。.....證據很明顯......』
『你怎麼原諒？！還是你沒有原諒他？！！........』
『那時我們就形同分開，我就專心陪小孩。.......』
『所以你並沒有原諒他！！.......』
『你不喜歡先生什麼.....你有和他說你想要什麼嗎？！ ................. 』
『先生沒有陪小孩，都是我一人陪小孩。連孩子生病得時候，都是我一人在處理。還有他工作拿的錢很有限，家用還要我來墊......』
『你有提出要求嗎？！還是已經沒感覺了 ............』
『他做不到啦！！』
『例如～』
『他有花時間陪小孩，但是也只能一下下.......』
『那你有一起嗎？！......』
『沒有。......中秋節之後，他有時候自己帶孩子出去玩，我沒有跟著去。 .......我不能接受他有一次用錢打我.......因為他一個月給我一些錢，尚且不夠我支出小孩費用和家用，賺錢不拿回家......』
『他以為你在意的是錢！！........ 那你想討論有關錢的問題媽？！不想去談愛不愛的問題。.....孩子呢？！！他對於孩子的態度怎樣....... 』
『孩子說有沒有爸爸都沒差！！』
『你打算和女兒同住是嗎？！你的經濟方面有問題是嗎？！』
『目前沒有辦法搬出去，因為有經濟壓力。』
『除了老公，是你離婚的主因，還有別的嗎？！』
『我也不喜歡大姑。因為她是雙面人。她很早就說我們不適合，不如早一點分開。可是和先生私下說的又是另一回事.......』
『你目前看起來還得繼續忍受一陣子。你對於做決定有困難。你在這種狀況需要ㄍ一ㄥ一陣子。你的困難是經濟和大姑方面。你經過仔細計算，發現經濟方面暫時無法為之後做準備。你有其他支援嗎？！娘家呢？！（有大搜會計較，無法回去。也不會向爸媽開口）至少娘家精神上是支持你離婚的。因為你爸媽也感覺女婿和女兒不親。 雖然無法實質上幫忙，因為原生家庭有人際負擔，畢竟大搜不會贊同你搬回去。............』
『你估計忍多久才要離婚......小孩小學畢業前？！！......父女相處有困難嗎？！......你說是父女感情不好，才讓你分開的？！確定？！我可不確定喔！！（老師認為是夫妻感情有問題）......』
『我既然得不到先生的支援，我乾脆放棄了。.....得不到就算了！！...... 』
『你另一個困難是大姑。因為有無形的壓力。』
『大姑對於想要什麼不會直說，但卻會轉個彎要人去做。其實是要人遵照他的要求去做。因此有壓力.....』
『例如？』
『例如她每天會打電話問我們一起去吃飯.....我們都是三人去吃飯！！......』
『她其實需要你作伴。她都沒有朋友是嗎？！大姑一開始的關係就是買一送一，希望有你作伴，因為很寂寞......』
『你其實想擺脫先生和大姑（附屬的）。但是因為先生對你不好，所以你可以直接拒絕他。可是大姑一直要你作伴，你會感到對她有虧欠嗎？！為什麼？！為什麼你要這麼聽她的話，連出門都要和她報備，看她臉色？！..... 』
『她知道我月底會沒錢。所以都是她付帳。但其實我也可以負擔啦......』
『你是因為大姑一直對孩子不錯，他其實很需要伴，想要有個伴侶而已.......所以你不忍心對他壞。因為你很矛盾與愛恨糾葛。.....但是又很有壓力，不想和她有瓜葛對嗎？！』
『因為大姑很陰沈。我不喜歡大姑。......』
『所以你現在要在心理上切割。以前配合，現在不要都配合。加上你不習慣切割關係，所以非得計劃。對於很強勢，快速，態度強硬的她，你面對拒絕會有困難。對於人際羈絆要有計劃才成，要切割他對你的依賴，因為她會利用你的弱點，來滿足自己的寂寞。畢竟她單身，也需要有小孩做伴..... 你非戰不可。你要表態。她能造成威脅，她會如何攻擊辱罵.....你對於想像負面有困難對嗎？！所以你很難想像負面的狀態 ......你要逐步計劃怎麼切斷，怎麼做！！』老師讓我看到她如何因材施教，逐步引導一個人看到她自己的問題和弱點，並且協助她去面臨困境，學會解決與觀察。絕對不會參入自己的個人意見，而是以對方為主，並且也要對方自己看清局勢和自己的處境，這種功力讓我十分讚嘆。也令我嘆為觀止。
首先我們歸納有哪些依賴行為要切割:
一：都一起吃飯。
二：之前假日回娘家，大姑會擺臭臉。所以進出門都會有壓力，會干涉行動。
三：電話要獨立。
例如我是大姑，若我問你，你在幹嘛，你要怎麼回？！
Ｍ女不會回。
『你怎麼可以忍這麼久啊？！』師說。
四：過年過節要拜拜，大姑要求很多。我只希望簡單就好。
五：現在家事我都不做。（以前是我做）師說有差異，這樣很好。就是要讓大姑也斷掉依賴。
六：還要斷掉期待。所以分開要表態。如何表態對你很難......就做自己想要的，照自己的意思去做。例如家中要拜拜，就照自己意思簡單做，不然就不講話不主動讓對方做。
『你只會對她強勢的問話回說隨便，表示被動攻擊。因為你很被動，你很討厭攻擊，所以他們不會放棄你，因為她太寂寞，寧缺勿濫。絕對不會放過你.......』師說。
『你是否願意做到讓她討厭？！你做得到嗎？！這是你的個性的弱點，也是要挑戰的困境，不然不會掉到這種情況。你要學會淡漠地走開，讓她感到失落。.....你會覺得她很可憐嗎？！然而可憐之人必有可恨之處。一旦你和先生分開，他一定會站在先生那一方，你們要爭孩子什麼的，她一定會不留餘地攻擊你......你必須削弱他對你的依賴。
另外，你回娘家次數可以增加。畢竟他們是支持你的精神力量，你也可以放鬆。
吃飯和電話也要切歌。
你出門都要報備，你青春期都沒有叛逆是嗎？！你這方面的功能很弱。你是很乖的女兒對嗎？！你不要和他吃飯，還要報備。大姑比婆婆還要婆婆。......你某種程度依賴大姑成為你自己的雙親，她取代你先生在你心中的位子，在你無助時，會幫助你。所以你不忍心切割，但是你必須在找一個位子，不然走不了.......你對她又愛又恨，你也會對她同情可憐，.....你要如何平衡這愛恨糾葛。.......』
『我大姑很會說話，很陰沈。之前在清明節時，我們和她當面說不去拜拜，她就說好。可是當我們回來時，她就和我們說，公公說你們不回來拜，以後就不要拜了！！.....其實這話根本就不是公公說的，公公不會說這種話。而是大姑自己說的。我和先生說這段話，他有去問公公。之後大姑才不再重提這件事情了。.....』 Ｍ女說。
『你有問先生公公說什麼嗎？！』有同學很好奇地問Ｍ女。
『沒有。反正我大概知道。.....』
『你不會問是什麼原因？！...... 是因為你很依賴她，但是又不敢看她的下場是嗎........你攻擊之後，卻不敢看對方的下場，因為會覺得自己很壞，不能接受自己攻擊之後的下場.....你超討厭攻擊，只會在頭腦中計算，挑戰人生觀，因為你很討厭撕破臉........』師分析。
你可以展現最硬的態度到什麼地方？！師問。
『你今天吃什麼？！』師故意角色扮演大姑來問Ｍ女。
歡迎大家來提供答案。
『我已經和人約了！！』Ａ說。
『我今天有約』Ｂ說。
以上說法攻擊力有多少呢？！！師問Ｍ女。顯然老師也在幫助Ｍ女找到適合自己的反擊方式。
上對下說話，要一個允許。而你不需要獲得允許。拿掉需要她允許的需要。同時要擋掉這對話。
『我會先預告她，我之後都有事情，不和你吃飯囉。』我說。這是我的做法。就是先發制人。
『先預告也是個尊重的作法！！』師說。好像有些太尊重的感覺？！！
『如果是我，我就會常常故意忘記。並且加入朋友群，也不需要讓他們知道。因為我是個獨立個體......你現在獨立會有困難與辛苦，和青春期有關。你是個爸爸說什麼，就會去做什麼的孩子。然而青春期時，你讓父母知道是尊重，但是不是什麼都需要和他說！！這就是青春期發展自我的特性。如果是我，就會先斬後奏。只想要做自己。....你只需要填補位子，然而你會覺得他很可憐，會愧疚 .......
你想要獨立，但是別人會想得很壞。不管你如何，也無法阻擋別人把你說得很壞........
此時有同學表示說，是否可以要Ｍ女和大姑說以下內容：
『我很謝謝你的照顧！！我要和你弟弟分手........』這位同學認為進行良性溝通是否會更好。
『這位大姑很會說，口條極好。Ｍ女也不會說這種婉轉的話，而且還一大長段。當Ｍ女還沒說完，就會被打斷，這位從事教職工作的大姑就會繼續說自己的話，根本不加以理會，因為她快Ｍ慢.......而且你在乎的是實際的東西，例如錢房子之類的，你只在乎實際需要，並不會很在乎大姑的感受對嗎（Ｍ女表示認同老師的分析）.......那你做你在乎的部分吧！！』師分析。
我必須說，老師確實很會因材施教啊。而且他很瞭解當事人的困難，但是會給予她稍微大一點的挑戰，而不是給予過大的挑戰。我只能說老師實在很高明。
這次我的感想是更多：
一：作為一個優秀的諮商師，必須很瞭解與精準分析對方的心裡感受，避免誤觸對方情緒地雷，但也要適時地去挑戰對方的盲點，讓對方在被聆聽與釋放大量負荷之餘，還願意去正視自己的問題與盲點。
二：優秀的諮商師，必須是因材施教。根據對方的狀況去引導，去分析，而不是一概而論。而且要很精確，很精準，非含含糊糊，模模糊糊的，就是要看得出很細微的差別，同時也要有宏觀。像老師就不會要對方一定要合或分，而是看對方實際的狀況與感受。例如在此例中，她就知道勢不可挽，何不順水推舟，讓Ｍ女也能感到支持與瞭解，但是同時也要面對分開之後的挑戰與問題。我個人覺得十分精彩與動容。尤其一般人都希望要做好人，不要撕破臉，要以和為貴，然而老師卻會針對對方個性上的弱點來激勵，來順勢處理。（因為會處在劣勢或惡勢，一定是自己造成的）
三：這世界沒有絕對的好或壞。只有當下適不適合罷了。我在這位智慧的老師身上，又學到這寶貴的一課啊！！
四：要同理與聆聽，也要給予適當的挑戰與功課。但是只能給予難一些的功課，但又不能難太多，或者毫無挑戰啊！！只能說這是一門拿捏的極高藝術^_^
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