鄧：關於愛情最常問什麼？
海：最常被問1遠距離或2同居者的問題，後者最害怕共處一室。
鄧：最近登記離婚大排長龍，除生活習慣衝突，也會發現觀念差很多。
海：對愛，你一直都想錯了。
鄧：為何總遇不到對的人？？
海：這世界是否有對的人可遇到，心理學家研究此，你喜歡怎樣的人，接著讓他參加速食約會，最後發現寫下條件與約會對象完全不同，可見想像喜歡與實際是有巨大落差。
認定有個白馬王子白雪公主可陪你到天涯海角者，在熱戀會很開心甜蜜，但進入長期關係會不斷爭吵，因為發現你不是我喜歡的。相反是覺得千百種人都可能會遇到，因為
- 預設對的人不一定找到，
- 或者喜歡的不一樣，
- 就算找到一樣，固著想法很容易就此結束。
鄧：對預設者如何勸？
我就不會勸他，時間一久，他們自然就會發現這問題。
我有一個朋友，想找照顧服服貼貼的男人，但是疫情得分隔兩地，發現自己一個人也挺好，不必照男朋友方式做，他現在慢慢找回不是需要有人當領航者，他發現自己的固定想法已經改變。
鄧：當你過度焦慮於對的人，反而看不清楚你要什麼，反而會限縮你的注意力。你一直找那個人，反而找不到對的人。
海：承諾與接受療法有個說法，左右兩手放在眼睛上，用指縫看人生，風景被手指擋住，只要把手放下就可看到更多！因會有綁手綁腳的感覺。
鄧：但有一種人從不預設立場，只要有機會都好，但總是遇到渣男，
海：都可以的人，可分兩種
- 他隨時有一把尺：變好變壞有沒更喜歡我！！他心中有個溫度計在計算感情起伏。倘若對方做一點就會有進步感，他會從對方行為感到好或不好，有個平均值狀態。
- 渾渾噩噩者：沒有尺可衡量。這是戲劇型的人，會上下波動，有時超好，有時超差。之所以會遇到爛人，是因為按照某種慣性找身邊的人，比方強迫性重複，不斷尋找經驗類似的對象當伴侶，用他們照顧你的方式來找對象，容易找到很糟糕卻無法離開。例如爸爸外遇，將來很想找不一樣的人，但通常又是找到劈腿的人，因為他很希望自己可以拯救這個浪子。
鄧：很多人沒有預設，搞不好是沒有意識自己的兩隻手！建議先看清楚這狀況，不要讓自己注意力太限縮。愛情很需要成長，偏偏很多人說愛情就是不需要思考。
鄧：到底什麼是愛？？
海：老師要求定義五，和你右手可對應者。曾有老師定義愛，說愛就是當一個人有感覺時，這感覺是他難過時對方也難過，開心時他也會有開心情緒，這就是愛的感覺。這叫做同步化，情緒可同步化，代表心中很在意你。
鄧：但對象無法同步，是否他不愛我。
海：可能有同步，只是你不了解。例如研究吵很兇的夫妻，在他們身上接側量儀器，一方大吵時，另一方動也不動，可是心跳程度腎上腺素壓力張力是一樣的，
鄧：很認同。有些人感受壓力是用不一樣機轉。對方無動於衷可能是壓力大到極點的反應。
海：我很多時候會看自己狀況如何，如果自己心情很差就會先孤立起來，如果有能量就會安慰對方。現在發現只要釐清與被哄即可。例如太太大哭，因為先生不理會不出手，但此時先生不講道理，過去抱太太，太太就大哭抱先生，但會越哭越小聲，這種方式反而蠻有用。
鄧：想像的愛很單一模式。書中有愛在糾結不安時，談到依戀風格，焦慮、逃避等風格，是很多人的困惑，到底對象是逃避，還是不愛我？
海：以前會被這問題限制，要麻不愛，要麻愛，現在覺得既是逃避，也可能愛你，都混在一起，就很難找到一個穩定答案。可以先確定是他是否為逃避依戀，再來確定他是否愛你。逃避風格者會有害怕擔心如果要靠你，你會倒掉或離開，如果他很怕講要幫忙，感到很焦慮，可能他是一個逃避依戀。雖然若是冷漠沒具體反應，也也可能不愛，若是他一開始很熱情，隨時間變冷淡，淡到很疏離，就可能是。若是一開始發現無法深入，好像擋住，無法打開太多，好像有道牆擋在那邊就是逃避依戀者。
鄧：知道他是逃避者怎麼辦？有些人只有對你是逃避，對其他人反而不是。
海：研究做法有二
- 安全依戀：
- 做諮商：
- 多讀書：
- 給足夠空間：有一天會奇怪他怎麼不逼我，他就會靠近。
鄧：要回來看自己，就找很多書來解釋對方行為，其實書是要來看自己。你因為看他逃避，你越難過就越焦慮依附，你就無法給出空間，他就會躲得越遠。所以還是要回頭看自己看自己為何被他弄得痛苦。
海：矛盾依戀的例子。女同志很多事放心裡，「如果我開口要他答應，就表示他不是真愛我，如果他愛我，為何不是主動想到？」這種很傲嬌，做作，明明很想要卻不說。「哪你以前麽讓對方付出？」「就等、明示暗示！」不然就驗證自己不值得被愛，或對方就是會被別人吸引走，這是驗證心裡假設。
鄧：為何需做這驗證？？
海：研究發現Self驗證法有二
- 自我提升：自己變更好！發現自己長處，是自我提升理論。到後來有相對理論出現。
- 自我驗證：這路線比較奇怪，想維持穩定性，調查憂鬱症當事人，當事人自覺很糟不直得被愛，但你給他不同想法，他仍無法移動。對有些類來說不是想變好，而是想穩定。他要維持穩定某個形狀比較重要，而不是變好。例如自認為爛人也是一種心安，無法接受自己也可能變好這事情，那等於否定自己。目前仍無定論。
鄧：這都在日常不斷迴旋，有時想改變小缺點，但一段時間又覺得背離自己舒服的存在感。跟另外人相處會出現矛盾感覺，
- 自我提升：希望被愛。
- 負面想法：也希望他不是很愛我、不在意我，經常在測試這種負面想法。
鄧：測試蠻恐怖的，處處是陷阱，很難不掉下去。書中提到馬斯洛的需求層次海：這是商學家發現人有很多恐懼
- 生存：死亡恐懼
- 安全感：受傷恐懼。
- 歸屬感：分離恐懼：丟下我，不要我。
- 被尊重：自主恐懼。例如騎到我頭上，我無法自決。
- 自我實現：self，喪失自我，好像與對方有一種感覺，他會把自我吃掉。
對應馬斯洛需求，很多人對於自我死亡而不自知，例如自戀人格的犧牲者，自我被對方吃掉。
鄧：萬一從小有創傷經驗，很容易相信自己很糟糕。曾經看過夫妻，先生自戀人格，不想看自己無能感，把太太弄成很糟糕、撈叨、膚淺、貪婪等，太太也深深陷入這劇本，心理諮商一段時間，太太說出一個例子，他說家裡有請鐘點家事人，年終要發獎金，兩人已經說要給多少獎金，先生說一個數字，且和家事人說：「謝謝你，這是給你的獎金」可是先生翻過身去再和此人說：「阿姨這再多給你一個，因太太比較節儉。」太太他想了很久很久，自覺可能是聽錯，但先生明明這樣講！害幫先生說話，可能是以為只要包三千，所以先生追加兩千，最後他常常發現先生喜歡自戀很棒的感覺，而把旁邊的人弄得很難看！他太太一直超相信這個先生，我聽不下去說：「可是說三千的人是他，不是你啊！」她要轉很久才知道被弄。
海：長成原來樣子，剛開始是扭曲樣子。
鄧：在愛的關係處處有鏡子，彼此照妖！最後問海胎熊，很多人從性看自己Ｏ不ＯＫ？！最近疫情造成減少見面，或拒絕太靠近，發生齟齬，性在愛中角色為何？
海：最早看研究性滿意度與愛滿意度，高達.5，每四對夫妻如果性不合，至少一對感情有狀況，反之亦然。尤其一方拒絕求歡，最難過不舒服是一種威脅自尊感，自覺不好，不能滿足你，別人能滿足你嗎？被拒絕會有我不好的感覺。
鄧：那要努力經營性？
海：有以下說法
- 吵後砲：不必努力溝通，做愛就好。
- 先處理感情：先從日常溝通開始。可先從撫摸擁抱觸碰身體開始。
- 壓抑漸進式：有一神奇做法，心理師建議說三週不要碰對方身體，第一週就不小心碰到對方，第三週就發生關係。越是壓抑不要做這事情，彼此熱情又湧現，採取矛盾做法。先減敏在重頭來過。
鄧：遇到絕望者，他會困惑地說，已經二十年沒碰過！可讀到最後，有時候放棄也是可以走的路！告訴自己已經盡力了，就是無法改變，意思不是搞爛，兒是放過自己，不要急著改變對方，可能一轉身會帶來海闊天空！入門可最先看的部分。
海：如果嘗試做法一直無效，就先改其他做法。
鄧：哪一部分是讀者最喜歡？
海：每一節有一對話，可讓他帶著走，他們喜歡陪伴部分。
鄧：一分鐘給予疫情下的感情建議
海：疫情底下，得面對自己與伴侶，這時可好好相處時候，試著去感受每一個感官，視味嗅觸覺等，重先感覺對方有被日常抹掉的東西，像把碎片重拾的經驗。
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