「......以前我諮商完雖然很開心，但是會衝動去購物來滿足自己，和你諮商完，我會若有所失，好像無法討拍討開心，但衝動購物慾會下降，你是棉裡含針，會溫和堅定自己的想法，但也不會讓人覺得不舒服，也不會讓人開心，談完又好像有什麼力量會產生......」我一開始就談到自己和諮商師談完後的感想。諮商師開心表示這樣是好的。
「.....人變來變去是表面，人最終是想維護安全舒適與自尊心，這是我掌握的重點。那些會踹低別人的人，是不會注意到別人，是只想改變別人的人.......客體關係講的就是每一個人在關係中出生、成長與成熟和完成，也得到完整和成熟。這不是只男歡女愛，而是人的自尊成長，心理上的出生，人一生都接觸到很多人，有困難的人是只顧自己的安全舒適，心裡打的是要別人改變。.....」
「那有問題的人是因為沒有安全感嗎？？」
「....不同學派對人的病症各有其看法與解釋，目前都採折衷較多，因為談的都是人，但相對而言，精神分析的深度、廣度解釋較好。然幫助人各有所好，但這是需要硬功伕的。.....人的存在，每一個人都在求安全舒適不傷自尊，你傷他人自尊，別人報復心是很強的，因為每個人都是自我中心出發的，成長成熟是客體關係講的與他人互動，要認識、尊重他人的安全舒適。.....」
「我自我中心也長達四十幾年啊！......」我感慨，這幾年自我覺察有比較好些。
「有人一輩子都自我中心！你這樣已經算很不錯了.....」諮商師說。
「可是我就不懂，我從小就最會照顧別人的自尊舒適與需要啦，那我不就？？......」我說。
「你說的是照顧超我，因為為了活下去，人發現事奉權威較能保護到自我，所以會把那些善於操縱的人顧好，但這是狹隘的做法，目的仍是為了顧自己！越成熟的人能知道自己...要自我覺察與人互動的差別。例如你會感到與Ａ互動有傷害，與Ｂ互動雖平淡但有療癒，與Ｃ互動很溫暖，這些細節都是在與人互動中去感覺、覺察的。否則人無從得知。拿掉不必要的舒服安全才能看到別人也有很多不安全舒適，成熟很不容易........要自我覺察進互動的觀察，這是硬功伕，認真做一個月就可以到自己的樣子了。.....」諮商師說。
「....我光為了要區別自己的感受是什麼，就花了好幾年時間去觀察，那時候就是婚後常寫信給老公，都是用我訊息，才慢慢覺察出自己的感受與想法，這真的不是很容易.....」我說。
「...要先知道自己在生氣，不管是來自哪裡的生氣，再來才問自己為甚麼生氣，不必太快有定見....」
「我光要釐清我是在生氣嗎？還是我裡面來自媽媽的影響在生氣，就很花時間了（簡單說就是不知道自己是在氣什麼？？）......」
「生氣都是自己的，至於覺察情緒從何而來就是分析了。.....」諮商師說。
接著我就說自己的夢了。
一票人要來了，我趕緊跑到房子裡面躲起來去，這些人經過我說躲藏的地方，其實我覺得他們有看到我，卻假裝沒看到就揚長而去了。後來有一個人A就到房間裡找到我，用刀子似乎刮下我的身體，又被另外一個人B發現，趕快跑進來，將A制止，並將A的嘴巴切成微小型，不讓人發現，他就掛了，但又好像沒掛？？然後我就被救出來了。後來好像還再去核對帳務的問題，最後找到了帳務的缺口。
「當Ａ在片你皮膚時，你什麼感覺？」
「很意外沒感覺！就是覺得怎麼被片下來了，以為會痛但沒感到痛苦或害怕，倒是Ｂ把Ａ的嘴巴歌成為微效型，我以為他會掛掉，但又好像沒掛掉，只是在無聲的微笑....」
你想躲起來，別人裝作沒看到，表示你已經想要面對問題了。因為自己想隱藏，別人（這裡指的也是自己）也是看得到。夢裡的這些人都是自己的一部分。
「我以為Ａ是一種無聲的凌遲......」
「但你沒感覺到害怕痛，表示你願意一片片剝下，片下，象徵侵入性的威脅，但你不感到害怕，痛苦，焦慮，表示你願意面對切膚之痛的衝擊。....意外是表示非你預期與習慣的那一面。Ｂ表示的是你的慣性，你想要調節緩衝，你需要支持，希望自己被支持......因為聽夢者會注意情境感受，我看你的表情，顯示你更浮出混亂的局面，很需要支持，但更想要知道怎麼一回事.....而這些都是超出你的預期」諮商師說。這解釋非常神準。也完全符合我這一週心境與轉變，我只能說好的諮商師真會讓你感到被穿透，其實並不舒服，不是那種共生時期的融合但又焦慮的好感，但會讓你「若有所悟」，好像更能找回一些屬於自己的力量，那是失去許久的力量。
我開始談到這週如何和大寶周旋的事情。
「或許是我操之過急，但我也比過去更能堅持！我就和大寶更多周旋，他上週第一次去諮商，一路抱怨說都是我叫他去的，他根本就不想去巴拉巴拉之類的，我會一邊同理他，也會堅持說，你當初一口答應，但事後又反反覆覆，造成對他信任的懷疑，而不是總是答應又辜負對他人的承諾.....他還是會持續抱怨，我就說那你就照當初承諾去六次，之後你就可以自己決定要不要繼續下去！因為這是你當初所同意的，而且作為媽媽的我，這也是送給你的成年禮，再來你就十八歲了，我也只能尊重你了！反正我就是堅持這個原則不為所動，他後來就接受了......後來他又抱怨那個諮商師，老是會沈默一兩分鐘，中間就好幾次如此，他感到很不喜歡，無法講話很順暢，感到很卡、很乾，我就鼓勵他對諮商師表達自己的感受，或者問諮商師是否能了解自己所說？或者把疑問去問諮商師，但他就說他不想去說，要我去說，我就說這是一個很好溝通的機會，就像你和爸爸之間，在他面前你願意按表操課，但背後你又整個走調，這就是你面對壓力無法拒絕，但你又會怪別人，這就是一個很好的自我認識與練習表達機會啊，其實我鼓勵他可以想想自己到底要什麼，可以如何表達自己，可以保有自己界線，又不得罪人，他就說他不想花錢還要費心溝通之類.....總之我就是鐵了心，決定不再隨意姑息，之前是凹不過他的反覆與拗，我就算了！現在就決定和他周旋到底。但老實說，我也覺得那個諮商師有些怪，他看到我也不瞧一下，就直接進去，不像你一樣，至少還會禮貌性的回應，而且很自然（這當然是不容易啦！），所以我也是會有些擔心會有挫折.......」
「過程好像有些不滿意、懷疑、挫折，但不要把重點放在評斷，而是要了解他的感受，當自己作為一個旁觀者，你可回饋他說，要教他如何去適應一個看起來不對盤的人，你也可以看到他遇到挫折時的反應。你可以說，兒子啊，我很高興你信任我告訴我你談話的經驗，你走過這一遭，會發現緣分要試才會知道，很多尷尬、不舒服、挫折感我都很願意聽，你是有權力位置去回饋告訴對方的，我希望你可以回饋給諮商師，我無法替代你，你要勇敢去和對方講，這是你要練習的地方！卡卡或很乾，很多人都不太會談論，要說出為什麼很卡，進行溝通，老實說不是每個諮商師都會，在心理諮商的訓練，面對卡卡的時候，這是需要練習的地方，會運用嫻熟的人，真的不多！相處過程，這雙方都會碰到，這都是訓練的一環，以前我的督導會提醒我說，諮商師要注意和個案的反應，當諮商師也不知道如何反應，這也會耽誤諮商師他自己，這也不好教，如何幫助面對卡卡，使得有反應，為什麼如此？......你兒子說付費為何還要去面對這些，目的是要走這一遭，你要去感受到生活有一事情是需要續談論一下的，這沒有準備是無法做的，也可以反問兒子為何與父親的當爸爸在時就表現很好，但爸爸不在時就表現得不一樣？因為媽媽會擔心迫於壓力才有所表現，而你是否樂於負起讀書的責任，若持續表現不行，表示你還沒準備好，不是要你照爸爸的高標准去做，但是你似乎有一部分認同爸爸，一部分沒辦法認同爸爸，你沒有辦法完全認同爸爸也是對的，你是否要說說還有那些不認同爸爸的部分？這可以從新準備，讓兒子學習與諮商師溝通......」諮商師說。
「你示範的是此時此刻的作法，我也是有運用到一歇這種方式。他抱怨時，我就說當初是經過你同意的，但你事後又反反覆覆的，我其實很困擾，機構安排也很困擾......」我說。
「你問他你真的感覺是我安排的，我不是這樣感覺！因為你當初是有同意的。你這樣反反覆覆，我會很難信任你，也許你要和我溝通關於信任這個問題了！！其實反覆沒關係，你說好回過頭又說不行就不行，你可以說還要再準備...至於你對機構不必在意，這是一種經驗與尊重。約好但反悔是可以有立場。....告訴兒子，他可以試著講，這是很好的練習機會，他其實是有一些問題，他為何覺得很難回應？這關係是要學習的，你要和媽媽說為何很難？？（不是要嘲笑他無能），也不要過於用力推他.......可以說我沒想到你在這方面很難，為什麼你不好意思溝通.......」
「我還說你不是都會嗆老師，為何和陌生人反而不好意思溝通，確實不是很明白.....」
「他和老師起衝突，是失控，不是勇敢！但他的期望是想與人好好相處，他是可以學習好好說話，說出自己的需要，媽媽也要檢驗需要合不合理。隨著人際互動，可看到他需求不是很合理......」
「我都會覺得這是孩子自己的事情ＸＤＤ.....我應該要放下，我最近看很多親子天下文章都鼓勵媽媽要放下，面對孩子不想讀書上學也要勇於放下，說這話的人還是教育專家ㄋㄜ，。我其實不是很認同，孩子會棄學，是一件很奇怪的是，經常都是人際出了大問題，不只是學習問題 ，但專家卻主張要自己放下，讓孩子做他想做的事情.....」我說。其實我不很認同。
「放過自己，不找對方麻煩，那是不同的階段。....你要幫助兒子練習和諮商師說話，為何爸爸在就做得到位，不在就愛讀不讀的....父母的恩情，他是你生的，他將來終究會跑掉，你要養成他適應社會要求的態度，不是把屎把尿就很夠了！那只是基本責任罷了！不能只是把他養大而已.....」諮商師說。
「你這樣說，恕我冒犯你，請別生氣，我會覺得這話真是唱高調了，有些人連把屎把尿都都難，我們是傾盡力量在養育了，不說別的，我們不止沒受過上一代父母如此的對待恩情，還要倒貼做更多給父母呢，你怎麼說呀？！（連基本都被剝奪，還被迫倒貼父母滿足他們想要的！）我們哪裡知道要怎麼養小孩，已經比上一代好太多了！！我總是這樣安慰自己！
「這就是一代代更進化！.....」
「早知道這樣就不要結婚了！這樣也太累了！！......」我說。
「教養與結婚一樣有好處，現代人生命不是都付出在教養孩子，現在的人會知道不要生太多，或乾脆不生，更想知道生命是怎麼一回事，以前沒有空間想自己的成長，現在的人會想要得到什麼，這是好事！......」
「那我就是想要過自己的生活啦，不想再為孩子煩惱啊！這些他們應該都要自己獨立自主啦，我們以前更早就獨立啦......」我說。
「但你已經生小孩啦！.....」
「兒孫自有兒孫福，不必想太多，放下就好了麻！我還要過自己的生活呀！.....」我辯解。
「你不知道後面會發生什麼事情，但禪宗總是會問然後呢？然後？說話的後面一定還會有然後。半途才覺悟人生最難。生活生命跳進去，才知水有多深....而且無法回頭。不如快點長大，把該負的責任負起！不然後面還是有煩惱......」諮商師說。
我真佩服她總是有辦法說服我。我總是覺得自己做得更多了，但他覺得頭都洗到一半了，沒有半途而廢的道理。我只是好奇他如何知道我扛得起來，他就不怕我根本就會半途而廢，想洗我也是天生懶惰的很！！
「.......主流並非是說兒孫自有兒孫福！客體關係說人不必處處優秀，要能照顧自己的安全、舒適，而是要化成細節項目去衡量！重點是倫理，人際相處即在於此，這不是道德，而是人際倫常。若是不知道這個項目的重量問題，他沒理解這個會吃虧很大的！...現在很多強調做自己的人，是所謂優勢的人，把自己的力量放在對自己的成就，而不是對人際的領悟。......我強調要知道，這態度好是好在哪裡？問題在哪裡？然後ㄋㄜ ？這都是示範，不止是言教。教育無他，示範而已。人不是靠語言，人心標準是這樣的！......」諮商師說。
有時候我會覺得他在強調一些觀點，不只是一些說些同理等軟語啥的，當然有時候也會覺得說理多了些，硬了些，但其實我覺得也ＯＫ。觀念的導正畢竟還是最重要的。
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