一開始我就和心理師說到：
『關於你上週說的內容，我很好奇你是怎麼判斷我家大寶的部分，雖然當下聽到會覺得妳是否太主觀，好奇你是根據什麼來作判斷的，但我發現你是對的。然而若說到自我欺騙這事情，我覺得更正確的說法是人如果有多大的壓力和困惑，就會有多大的防衛，我不會說是自我欺騙（雖然人是最善於自欺欺人）。而且當你這說的時候，就算我知道你說的是對的，可是我會吃不消，畢竟對於一個做媽媽的人來說，聽到你已經很快有所判斷與論斷，我其實有些難以接受，儘管經過這一週的時間，我越佳覺得你說的是正確，你作為現實參照是很符合我一開始的需要。可是做媽媽的真的會很難以接受，好像長期以來的努力被抹殺，只剩下一個被我長期忽略、自我欺瞞導致的巨大問題，試想自己的孩子真的有這麼大的問題嗎，即使我也依稀發現確實是有問題的，話說誰沒有問題呢，雖然不是那麽清楚，可是如果我沒有面對事實的精神與勇氣，我今天不會坐在這裡和你談談關於自己。所以我覺得說是自我欺騙是不公平的，對一個做媽媽與個案的人來說，我覺得我沒被正視我這個人背後的努力與精神。儘管你提到的問題確實是問題........。』我說出自己的委屈與感受，這裡頭我也高度讚揚心理師，因為我覺得他的判斷是對的。而我最好奇的是他如何下此判斷。
看得出來心理師很高興我說出自己的心情。我可以感受到他是真誠以對的人。並非故作姿態，這是令我喜歡的特質。
『....這是根據長期得知識與經驗而來的。畢竟我是是受過專業青少年訓練的心理師。就重點與精簡地說，根據目前主流的精神分析來說，若要觀察一個人的人際表現來決定他人際的好或不好。人未必需要很多朋友，但更不需要去得罪很多人。朋友少不見得有問題，但得罪者多，代表他是有狀況與問題的。...這也是根據常模來判斷的.....』心理師說。
『......過去我是一個害怕衝突，會刻意討好、順從他人的人，直到碩二實習經驗之後，我才知道人一味順從討好是不ＯＫ的。你說的會讓我覺得似乎順從、討好是一個美德，很多小孩就是為了討好大人，畢竟這和他的生存與福利息息相關，但過度也會導致很多人際得問題，這會讓我感到困惑.......』我對於討好、鄉愿、濫好人、明哲保身、通情達理、知所進退的尺度等等有些困惑與混淆。還是一味討好與一味對抗是光譜的兩端，過與不及都是個問題。或者討好與對抗也不是問題，重點是你自己知道自己在做什麼嗎？？或者心理師怎麼看烈士與革命先驅這類人？？
『.......你可以不去討好他人，但也無需得罪他人。然而一般而言會討好的人還是較多，畢竟人會敏於知道不要去得罪對自己而言有福利與重要的人。一般人都會敏於知道父母、師長很重要，還有班上誰是人緣好的人，人也會去觀察與靠近，你不喜歡的人可以少惹她，或者維持好關係，這是一種人際的敏感度......』心理師說。
『....這我又有一些困惑了。舉凡我所知道的文人、藝術家、厲害的角色，不乏很多都是桀驁不遜，不怕得罪人的，例如蘇東坡，范仲淹，還有很多大人物，他們不討好他人，甚至反對重要長官，這也是常見的事情.......』
『.....我不知道你說得那些人，但你可以看看你四周的人。你說有才氣與能力，但要看人家鳥不鳥你，希不希罕你，如果人家稀罕你，或者你會感恩人家的照顧，多半都是有正義與活力的人......有些人會認為他人不過都是來交換利益的工具，所以缺乏真正的尊重，至於他憑的是什麼就要看他內在怎麼想了，.........』心理師好像是這麼說。這部分我還是會困惑。有些大人（物）就是令人討厭，會剝削、壓迫他人，甚至不公不義，我們也要小心翼翼以對嗎，而不能輕易地表露自己的好惡嗎，只要他握有大權或福利，這是巴結與鄉愿，還是明哲保身？？
『.....對人際有敏感度的人，他會適時地給出尊重，包括該軟的時候軟，該讓的時候讓，該先給他的時候先給他........』心理師又說。
說到這點，我過去很軟、很能讓、總是會先想到別人，但我現在會覺得這並非好事。例如我就想到前督導與研究所好友Ａ。於是我就說出我個人的這個經驗。
例如Ａ女，他是我研究所的好友。但是隨著時間過去，我逐漸發現他會刻意討好所有的人，他的熱情體貼會讓你以為你是他好友，但事實上，他對每個人都刻意討好，尤其是有能力權位的人，更是如此。他也佈線很廣。只有在緊要關頭時，你才會發現他真正的企圖，不外乎都是為了自己的好處。他和前督導的特質都是很願意慷慨付出，但其實是別有目的與居心的人，只要時間夠久你就會發現這個事實。我對他們都沒轍。但隨著時間演進與看清這個狀況，我慢慢會思考自己到底怎麼了，對方又是怎麼回事。
『...你對Ａ是有經過取捨，自己決定要給他的？.......』心理師問。
『可以這麼說，但也不完全是這樣。當時我風雨飄搖，最後只剩下我和她還沒找到實習單位，我是意外的中了暗箭落馬，他則是個人因素，我們可說同病相連，又是好友，他又是年輕人，不像我還有一些資源，所以當時我會想只要有機會，我很願意給他。........』
『你為什麼要給他，他也有他自己的資源啊。.......你是覺得自己不應該有，還是不直得擁有........』心理師問。
『這就是一個好問題。我自己也問自己這個問題。主要是我會覺得自己有，別人沒有，我會覺得有些奇怪，我就會想是否要先給別人？？.........』現在想想主要是同病相連＋好友＋害怕競爭衝突＋當時被機構背叛的感覺，殘留的創傷經驗，會讓我會急於尋找同溫層，找到可與之同行的搭擋，避免再度孤單被拋棄，怎麼說他到底也是一個好搭擋。但背後真正的因素我覺得很值得挖掘。為何都一無所有的我竟然沒有勇氣捍衛這難得的機會而拱手讓人，最後還導致裡外不是人？？
『.....你是什麼都會給人嗎？』心理師說。
『當然不是。如果是愛情就不會讓人。.......』
『.....所以你對於資源共享，還是有選擇性的.......』
背後還是有些「不得不」的理由啦！
心理師提到這和界線有關係。所謂成熟的界線，會看對象以及拿捏的尺度。重點是要從經驗中學習如何進對應退。因為所有經驗都是幫助自己去面對，同時讓自己在下一次做出更好的決定。
當時實習經驗帶給我最大的痛苦是不碖其他同學、師長、家人如何給我愛與支持，我都無法阻止暗自哭泣與憂鬱。我想我確實陷入憂鬱狀態。那是一種深深的無力感，對於愛的無可奈何，對於母親的愛是寧可犧牲到底也不願意回頭的執著。可是我仍然無法獲得母親的愛，一如我怎麼努力，也無法獲得那個惡質督導的垂愛（又何必向那種人要呢，但我當時就是看不開），甚至加以暗中傷害我，母愛與督導之礙讓我同樣感到很傷心，
『.....難道只有生病才能獲得愛與支持嗎？就像惡質督導只想捧著生病的同學，母親只愛明顯不如我付出很多的兄弟？？.......』我真的為此很憂鬱。
『....我對他們沒轍，我想過可能都有一些像我母親吧.......』我又說了。
『很多人很像，你可以根據人之初的經驗類推到與其他人相處的經驗，但他們並非完全一樣。加上人也會成長，人可以做出不一樣的選擇。所以重點是你後來有做出不一樣的選擇嗎？？........』
我想這可能要看人是否有主體性。如果缺乏主體性或自我價值感，恐怕在人際上會一直重蹈覆徹。當時我很痛苦的是自憐自唉，而且有一種完全不成比例的苦痛在其中。我懷疑這和自己價值感低落與缺乏主體性是有關係的。
『......你還是有主體性啊！從你的家庭、親子上可以看得出來啊........』心理師說。
我覺得自己在婚姻上是有持續獲得尊重的人。儘管現在更譨慢慢覺察出另一半有些不尊重人的特質。但我知道這是我們原生家庭的殘缺使然，使得我們不知不覺價值觀偏差而不自知。但作為父母，我們有很多缺點，但我們畢竟盡力了。
『......我的父親非常小氣，他一學期只給一次學費，其他什麼都不給，包括圖畫紙、打電話的錢等等，更別說是零用錢了，所以我選擇對象的第一要件是不能小氣，我實在受夠父親很小氣的特質，我的母親也很辛苦，我一直願意無怨無悔地付出，我很樂於做很多事情，但他連要給我買兩本書的承諾都食言而肥，我的第一件內衣，第一個衛生棉，都是我自己想辦法去買的。每次拿錢都會遭受到壹些屈辱（他們小氣是無可奈何，後來我又因為偷錢使用，經濟來源更是雪上加霜啦）那讓我感到很痛苦。......而我先生至少是捨得給我的，而且不算小氣，他給我的遠遠超過父母給我的太多了，與其說我讓他、忍他，不如說他對我是真正的好，好過父母給我的多太多太多了.......』我對先生之愛明顯多過於父母之愛。因為他畢竟很照顧我，要說尊重也絕對不會少於父母所給我的。
『.....你爸爸給錢是根據自己的狀況做判斷，而不是依據你們的需要來給，是否父母感情也不太好？......』心理師說。
我就想到了關於母親的生病與手足爭遺產一事。
我想到母親當時在進入加護病房時，我做的一個夢。
夢到母親抱著孩子在房子裡面不斷閃躲，最後不敵被人追殺，跑到戶外，在光亮中瞬間而緩慢地殞落。我醒來大哭，想說母親可能快要不測了。後來還去問易經老師，他在電話那頭掐指一算，最後說：這是四大難關的掛，恐怖要不測了。我聽完大哭。大約半年後母親就病逝了。
『從這個夢中，我看到有些事情是你早知道，儘管會惶恐，包括母親躲來躲去，顯得很辛苦，但即使到了光亮處，受到槍殺，而你冥冥中早知道了這個悲劇.....白天顯示你有看到但卻不敢面對，你看見事情有問題，你有能力看見，但卻有困難面對........』心理師說。
『我覺得這個詮釋非常棒！！而這就是我來找你的原因。......』我很訝異心理師對於這個夢的解讀，我覺得很貼近我的狀況。
『....不管是研究所同學或前督導....你有看見問題，但你仍持續靠近，這是尊重還是同情，或是友善，然而人僅有友善是不夠的，該面對的還是要面對。....從這個夢，到對媽媽的同理，足以看見你很愛他，對原生家庭的問題，但又莫可奈何，你似乎替代或混入了母親狀況（類似意思），而那不是你的.....人世的真相，親情並非是個保證，所謂緣分，是指主體與客體是否感受到想法態度能有所配合，屬於同一頻道，這種緣分大過其他。親人未必有緣，很多親人未必有緣.....有些朋友你反而會覺得欠了他，卻無法持續與保溫，卻把太多精神花在親人而疏忽其他人。所以佛教說要親近善知識與善緣。....』心理師說。他說他花了十五年時間才明白這道理。看來要割捨親情確實有一定的難度。而我和家人向來緣分頗淡薄，我常常覺得和他們格格不入，想法落差很大。但若是連家人都無法相處，勢同水火，那倒也是很奇怪的事情。但很多事情確實也難以免強。你做了但未必能收成，但求盡力而為。就像我對於二哥只是盡一份責任。
『你說得是責任，不是感情。』心理師說。我覺得心理師說得很精確。那確實是一份責任感，但並非是情感使然讓我付出。
『我年輕時曾經想出家，但後來我覺得真正的修行是在世間......』最後我感嘆。
『重點不是出家，而是人心的持續成熟。不管是否有名利，有名利也是好的，但他也只是一個階段。.......』心理師最後說的。
我想他說的是一種不執著的狀態。或許是像金剛經裡面所說的「應無所住而生其心」的狀態。但顯然的我畢竟做不到，雖然我也很嚮往之！！
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