今天我臨時加時間去找心理師諮商。
我開門見山就提到大寶在校發生的事情。
『...老師這樣班規畢竟不符合校規，明顯違反校規，這應該要去問教務處與校長......但我也在想你小孩是否對外人也存在壹些狀況？？』心理師說。
『你說的我想過。但是他在家態度確實很好，對父親言聽計從，對我若是有不尊重行為，我是會直接和他說，他也會立刻調整。所以彼此關係算是相當好。他人緣也很好，跨年時還有十二個同學到家裡跨年。.....』我說。
『人緣好不好要看比較老實的同學怎麼說。因為高中生已經會分出厲害得失了，所以未必是真實的。.....』心理師說。
其實國高中生已經會分小團體這也是一個事實。大寶很會聚眾，但人緣或評價確實是兩極化。他個性畢竟太直率。而且有時挫折忍受力不好，會把喜怒寫在臉上，這是不ＯＫ的。這絕對是事實。儘管他幾年來已經收斂與進步不少。
『你可以和孩子說，我相信你心裡沒有不尊重、不友善的意思，但是我擔心別人不是這樣想。家人可以等你，但別人會希望立刻看到你的禮貌......』心理師直接教我怎麼和大寶說。
『那你老公脾氣怎麼樣？』心裡師又問。
這說來話長。他脾氣不好，但你和他說實話，他會調整。只是他當下都會臉色很難看。我講一講想到我家老三和老公不過兩年時間，老三就變成一個容易暴怒與靠吃來安撫自己的人。
『愛吃不是問題，蛋用吃來安撫自己，卻沒有弄清楚自己不舒服的源頭，就會是個問題。所以需要了解他有何舒服到要吃過量的真正原因。靠吃解決問題很快，但會衍生其他不快樂的問題。產生次級不快樂的問題。包括身材或當下不舒服沒有得到了解，所以不知道要怎麼辦。.......』心理師說。
『這倒是個問題。不過我今天不談老三，畢竟他目前還ＯＫ。我還是回到來談老公問題。........他的問題是他太在意小孩的成績，一直要求小孩要專心讀書，不要做其他事情，連我最愛讀書的老二，老公都會要求他成績，儘管老二已經花所有時間在讀書（他是很享受讀書），只是他會去彈鋼琴，而且很熱愛鋼琴。這可以讓他放鬆........』我說。
『你老二這樣很好。他知道如何自我調節，獲得平衡。每個人天生氣質不同，有的人善於思考與精緻型，有的人不擅長。前者容易找到一個平衡與自我調節的方式，後者會在茫茫大海中找很久，因為比較發散漂浮不善思考......通常不善思考的人比較多。....一般而言心理學發現，生活越容易的人，第一效率高，第二懂得方向的選擇朋友。第三遇問題會較冷靜、注意精緻、細節處......』
『那我應該還算不錯。只是欠缺訓練與刺激........』我自我感覺良好的說。
『這還要看整合能力。....佛洛伊德都會說他對於整合能力究竟是先天還是後天，他也沒有答案。有的人選擇性很強，（是指老被習慣左右嗎？？）有的人很開放。看一個人要看他思考的深度廣度，還有細節處。對於整合能力也會不同。......』心理師說。我想我能力確實沒有好到他可以一眼看得到，我現實感不好倒是真的ＸＤＤ
『我到底是好或不好，我也不知道。我整合能力也尚待訓練。我或許不是天賦異稟，但我會去找老師，我知道誰可以幫我。這是我的優點。.......』我說了。心理師也認同。
『你兒子和導師不對盤是事實。他無法在導師哪裡獲得好成績。但你可以教他要如何乖巧，要服軟。你對於導師則是要採取低姿態。可以告訴導師說：我兒子在學習禮貌上速度較慢，這樣他會很吃虧與不討好。但身為媽媽的我也會心疼他。這不是要老師您法外開恩，而是試著了解他，如果不嫌棄，也請多多指教他並且提醒他。........』心理師說。這招確實高明。
『我一直都是和歷屆導師都是這樣低姿態溝通。可是我也會懷疑是否我做得太好，以至於小孩變得不懂事而冒犯他人不自知？？哎.......』我說。我忘了心理師怎麼回我。
『.......有時候光是不斷擦屁股就會讓人改變.......』心理師好像這樣說。
『我不是很懂？？.....你是指善後嗎？.....』我問。不過這幾天大寶整個人都溫馴很多，也準時上課，比過去沈穩。指的是這個嗎？？他看到媽媽為大寶惹事感到如此震怒，以及為了他心情盪到谷底，同時一直努力和校長溝通，或許他也感受到媽媽對他的愛與信任吧。即使我也很懇切說到他的問題-態度問題。最近大寶態度倒是很好。
『......人生最重要的是自己和自己所愛的人，要自己照顧，遇到好的人要感謝，遇到不好的人，要學習如何應付。你不必和所有的人都有好關係，但你要建立聰明關係的能力（smart relationship）。我年輕在國外聽到這話時，覺得很有道理。但也花很多時間磨練自己，因為面對有些人明顯很反感，仍要沈住氣，甚至做作，只是為了黨一下想罵人的衝動。這是要學習如何服軟、忍耐....你兒子有可能不是別人斷你後路，而是自己斷了自己後路。.......』心理師說。
我很認同這觀點，人畢竟要能進退自如，甚至演戲是必要的。因為遇到不同人就要上演不同角色啊，不是遇到什麼人都要誠實以對，這樣是很容易「壯烈成人」的！
『我兒子就會說別人如何又如何，例如我爛，別人也很爛啊.......』我說。
『他不容易服軟。可以告訴他，他們和你有何關係？重要的是你要在我心中排序在前面，你要讓我感到溫暖、信任、尊重與安全啊！.....』心理師說。
那我和導師或老公溝通可以如何？
『.....關於做人談話要記得四個原則，第一是發生什麼事情，要先辨識，第二是這些事情中要選擇說哪一個，這是選擇性。第三個是要怎麼說這些話，這是如何措辭，談how。第四是要說多少。.....對於你老公你很難移動他，因為他聰明、多金、高成就與自負。你們可以這麼多年婚姻，你還愛他，他也很願意調整，這是月老牽的紅線，表示你們有隱隱一條線在牽著。你倒是要更聰明些。這種人通常精神槓桿的建構會很需要。通常高成就、自負、聰明之人，背後的恐懼與焦慮是很強的，你要能安撫他於無形，好穩住他這塊......你可以告訴他，我很幸運可以嫁給像妳這麼聰明自信的男人，我覺得很感恩。但做媽媽的希望你要能夠容許不同天賦的孩子各自飛，不要掐著他們往同一個方向飛！要可以照他們的性子天賦成就。不必都像你一樣，那太累了。不然他們將來配偶也會很心疼，就像我心疼你一樣！當然說這話，不必像照著搞子念。畢竟每個人風格不同......』心理師說。
『....我覺得真要說老公的問題是他從不認錯！這點兒子和他也很像。雖然我覺得兒子比老公更勇於認錯些........』最後我說。
『通常最後提的問題都是最重要的問題。這可以再下一次時，你先提出來討論。......』心理師說。
為何男人難以認錯，我實在是覺得很傷腦筋。我曾經對他說：『你的母親太愛你了，所以他什麼都說你對。而你的兒子也太愛你了，所以認為你什麼都對。你不可能是錯的。以至於他們會認為和你不一樣想法的人是錯的。但你是人，不是神，你一定會錯，因為你仍會有進步空間。為何你從不認錯，而你不認錯，所以小孩也從不認錯。可是知道錯誤是進步的開始。你為何覺得你從不會錯誤ㄋㄜ ？？.......』我就曾經很懇切地和老公這樣說。但他顯然還是很難認錯。但他外在的行為是真的蠻能調整的。下次就好好討論導師的班規的合理性，如何討論之，以及先生從不認錯這件事情吧！
我只能說這個心理師畢竟是兒童心理達人。他真的是情理兼具，同理與道理齊飛。能有這樣長輩曲虻，我也值了。雖然我每週要往關西往返但倒是很值得就是了。
離去時我又看大門處的九重葛。
『.....九重葛大半年都是開花的！』心理師說。
『我覺得九重葛很能象徵台灣的女性，充滿了野放的生命力。』我說。
『但太多刺了！』
『那是一定的。這就是代價吧！』離去時我說了。一個從不需要任何照顧就能毫無顧忌盛放的植物，或許只能用刺保護自己吧！
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