今天劈頭就提到如何與導師談加重處分這事情。
『.....大寶在校幾乎是風雲人物，喜歡他的人很喜歡，不喜歡的也大有人在。所以我對於他在家的認識和在外的了解其實很不一樣，他在家倒是還好，也可以與父親工作時很認真，只有與我工作時比較會耍賴......』我說。
『這就是問題了。人與人相處最重要的是合作時感覺態度，如果你難搞，能力又不好，那是一定不受人歡迎.....人生如果有能力、態度、責任感的話，生活都不會太差！...如果小孩態度與責任心不好，即使第一印象很好，但也容易和他人分離。討喜程度難以持續。這和孩子情緒不穩有關，所以會過於率性而為。這是為什麼ㄋㄜ ？？......』
關於大寶的態度與責任感確實會因人而異，這與他的情緒也確實有關係。那父母能怎麼辦ㄋㄜ ？？
『....其實從小孩與做遊戲治療時，我覺得自己最大問題就是設限。........』我說到自己。
『會無法設限是因為怕別人不喜歡，另一個則不是真懂為何要設限。其實設限不只是要保護自己，也是要保護別人，如果真懂了就會堅定而溫和設限。』心理師說。
『我一開始是怕和親子關係不好，其實是害怕衝突，現在比較大的問題是不懂如何以及為何設限才是合理。所以嚴格說來兩者都有。..........』我說。
『設限通常會很尷尬，而且容易得罪人，但設限其實就是控制，也是在保護對方。知道這個就可以溫和而堅定地設限了........』心理師說。
華人很害怕面對衝突（至少我是啦），加上教育過程經常是不思考就把規範照單全收，導致容易順從的我不會抗拒，也不敢懷疑。這真是一大問題啊！
『那導師設這個加重處分的條款，需要去討論嘛，因為你上次說到加重處罰是需要和教務處與校長說明的.......』我問。
『這是單行法，這沒有不行。前提是他要讓全班同學都知道。如果他沒說就處罰那才要談。.......』心理師說。
『但是我覺得加重處分合理嗎，這也令我感到懷疑。........』
『這自然是可以討論的。.......』
『我小孩我很肯定是完全不知情。導師當時的說法是不需要提醒，兩次曠課就可以直接記小過。但一次是上學期，一次是下學期，這也算是累犯，所以得記小過嗎？......』我說。
『你小孩不知情，但其他小孩知道嗎？這是你要去了解的事情。如果全班同學知情，只有妳兒子不知道，那就是他的問題。另外班規如果全班知情，那就是這樣了，可以有單行法啊！......』
『我是覺得若有什麼事情，老師應該是要告訴學生。例如導師說小孩有一次在考卷因為不會寫，而寫了不雅字眼，他就拍照下來，感覺是蒐證，為何不直接找小孩來談ㄋㄜ ？？由於那是小考，我小孩根本不知道是老師改考卷，所以可能說了什麼，.....』
『.......你知道在考卷上本來就不可以留下任何字眼，這會視為作弊，且大不敬的事情，這在國考的話是會零分計算的！.......所以可以了解班規是否大家都了解，如果大家都了解，自然不能佬三番五次提醒自己小孩！另外要說明自己小孩人際禮貌學習較慢，但畢竟不是壞小孩，作為母親也會注意與努力，請老師要相信，也不會都要老師體諒小孩。.......』心理師說。
『另外你上次說到我老公需要精神槓桿的建構，那是指什麼？』我在問。
『簡單說就是平衡。一個一意追求成就的人，也要平衡。做自己也很重要。如果一心要別人肯定，與超越別人，這自然是不好？？（好像是這意思）而真正的愛就是要允許對方做自己。......』心理師說。
『可是通常這種人也會覺得他追求世俗的成就價值就是做自己啊，這也什麼不對呢。......』
『然而真正的愛就是要允許對方做自己。而不是要大家變成滿足自己的標準......』心理師說。
『我曾經對老公說，我們好像怎麼做你都不滿意！他無法忍受你穿鞋子在家走來走去，但他卻可以讓整個家被狗大便味所污染而不為所動。........但是他畢竟改很多。他算是聰明，何以還是難以移動？？』我問。
『如果總是你的標準，其實是移動的慢。成就取向的人，別人的存在都是為了滿足他的目的、符合他的目的。.......』
『你是說家人都是他的一部分嗎？？........但畢竟他為了家人還算願意調整，也算是有情有義了。況且他老婆小孩都很愛他....』
『我不知道你的有情有義是指什麼。......做自己是了解自己，知道自己的弱點，喜好，有自己人生觀的，知道活著要做什麼，活這是為了什麼，人性是什麼，如何與人相處更好？如何對待自己？什麼是愛？什麼是控制？......就像存在主義治療，就是存在主義結合精神分析......包括有人覺得無聊也ＯＫ，沒有成就也沒這麼糟啊......那你覺得愛是什麼？』
『愛就是可以真實的做自己，也可以讓別人自在啊！......』我說。
『愛是我在他面前做我想做的事情，也能獲得尊重。.....』
『他還是算尊重我啊！他也支持我去上課，來諮商啊！.......』
『愛是流動在兩人之間。........』心理師說。這就太抽象了。
『他從小到大沒體驗過你說的，我整個原生家庭也沒體驗過什麼是尊重。（其實我父母從不干預我的選擇，我以為這是一種尊重，但其實是一種放任疏忽不在意。）.......』我說。
『精神分析現在也發現不要什麼事情都推到童年，你從小到大還經歷有很多其他人啊........』心理師說。
我不認同什麼事情都和童年有關。但我不想否認童年對人的巨大影響。包括我就是害怕衝突，我就是不敢為自己爭取權益，我就是不知道什麼是合理的設限與保護自己與別人。所以就花時間、花鈔票坐在這裡談自己，我無非就是試圖想找個人好好整理自己內在，找回樓歪或走山的「心向羅盤」。
『.....聽你說話算是能走回中心的人，但定力不夠。容易被其他力量東拉西扯。這也表示你觀念不清楚，腦中的認知、認識還不夠。....』心理師說。
『我像小草，韌性夠，順風逆風都好。只是根不夠深入。（就像我家前陽台一直移株來移株去，今天終於確定我要的主要植物是雞蛋花，不再更動了，因為它好照顧、姿態美，香氣十足。）.....』我說。
『你已經五十歲了，根不能不定啊！......五十歲的女人是最好的時候了！』心理師說。
『我知道內在會越來越好，但外在會越來越差！！』我說。
『是這樣沒錯啊！！』心理師說。
『我問你什麼是愛，你卻說了＠＃＄％（其時我也忘了說蛇麼），你老公說孩子非台清交不可，這已經是嚴重偏差，但愛不能無條件，不然就是癡迷了。這很大的原因是自我欺騙。.......』心理師最後說了。我怎麼隱隱然覺得心理師在動搖我的判斷與價值觀，我感到隱隱然的威脅，甚至是擔心、生氣與恐懼。而他到底是什麼意思ㄋㄜ ？？
到底什麼是愛，我確實感到迷惘。愛需要體會，需要理性。這兩者我都不足。甚至說這只是一種過程的體驗，不是一種絕對值，我也還在慢慢體會與揭露中。姑且不論如何，如果連我在這個領域，在精神分析領域都看到很多荒誕謬誤的情況，這些不乏頂尖的人都如此痴愚，相信某個標準（例如迷信精神分析）而歧視他人，我其實也無需太苛責自己。雖然我覺得這老師的理性確實很高。最後我就和他說了我碩二的慘痛經驗。
『....這是很挫折的事情。你和他就是不對盤啊。你現在過了嗎？？』心理師問。
『已經過了。當時哭很慘。我那時候才明白無論如何努力，如何具有熱忱，其實都無法獲得他人的愛與尊重時，我就決定做自己。不再畏首畏尾了。這就是今天我會坐在這裡侃侃而談說自己也不害怕的原因。......』
我突然想到我今天一來他就說到他得了類風濕，所以無法開車。當下我不知道要說什麼。我就轉而說自己。『我很喜歡開車，那種自主駕馭的快感很好......」但我當下其實是感到焦慮。因為他說到自己得到類風濕，一個心中的老師巨人竟然身體不好，內心是會焦慮的，我很怕自己會對對方失望，也很怕對方身體不好，很怕自己不敢看到她的脆弱處，因為我知道要如何是好。就像我對自己上一任督導很多嚴重不一至時的失望。這或許也是催促我來諮商的重要原因。但我也真的很怕對方讓我幻滅。這就是一個很大的焦慮，又怕對對方幻滅，又怕看到不一至之處。例如他其實沒這麼好，例如他身體很差.....等等。我想我還是得回到為何來諮商的原因啊！！這可能是我更需要處理的議題。
我想下次就回到這次實習經驗、督導經驗，以及回到我和諮商師的關係來談吧。
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