今天上榮格課程，我問起老師問題。他很堅定地回答我的問題。我想我夢裡的自我也正在發展與茁壯，而且承受更多現實上的焦慮。
不過看到作業成績只有八十分。我喵到同學都有86分，而我上學期每次的作業成績都在90分上下。我立刻覺得很難以接受，我這次寫得很差嗎？？為什麼呢？？我這作業這麼爛嗎？？我甚至像被電擊班立刻收起作業來，唯恐被看見而笑話或丟臉。覺得自己得這成績好丟臉啊。別人會想我的成績怎麼這麼爛啊？！！但理性的我知道這都是我的內心劇，同學自然不會這麼無情與殘酷。（大多還是很有同理心的啦）哀，我就是這麼在意他人眼光。在意到會陷入自我懷疑，自我否認。你說我還真是低自尊是吧？！！一切自我的榮辱感都決定於他人對我的評價。
但自我還是足夠的強壯，只是復原要一些時間。到了晚上我就釋懷了。這成績不好又如何？他能代表我不好嗎？老師有他得種種考量（例如不像上課心得，只是喃喃自語的心情雜記之類），但未必代表我不好啊！就算此篇不好，難道代表以後的會不好嗎？？當然不是！！我就是選擇一個很發散、很不結構、很不作業的方式寫作業啊（不過話說上學期的作業我大抵也是呈現這種自我中心的抒發啊）ＸＤＤ
『....老師，我前幾年都會夢到遲到的夢。已經好幾年沒夢到這夢了，但最近又開始做這夢。不同的是，夢裡有個「後設的我」看到因為遲到而受焦慮之苦的我。好像有個我在看受焦慮之苦的我。這是自我嗎？？......而且在現實裡的我更清楚感受到自己的各種焦慮。我才知道自己原來是個焦慮、神經質的人。借向你上週說到家母的事情，你說他是個很焦慮但不自覺是焦慮的人。我發現自己可能太神經質與敏感了，所以通通潛抑掉這些焦慮。......』我說。老師就點頭說我的夢與發現是對的。
勇於說這事，也不會難為情。因為這就是笨拙而原始的我呀。我總是感到焦慮不安，大到我很善用「自動化」潛抑掉了。
發現自己很容易焦慮，反而在現實更容易感到各種焦慮。包括我說這事情，同學怎麼看我？？我得這成績，老師是怎麼看我的？每一個片刻我都清醒地在看自己，看他人，以及這之間的效應。我好焦慮啊！這種焦慮該如何消化。現在的好處是不會這麼「自動化」了，可以「自主的過濾」種種感受。
這到底是好？是壞？我也不知道。人生處處有焦慮，只看你要面對與否！！我當然可以繼續裝傻，裝睡，直到永遠。但這樣好嗎？？？？？
到底要清醒的焦慮，還是沈睡的無知？？人生基本就是無處不是難為！！
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