接著是一個長髮飄飄，充滿渾圓體型的母性與智慧的熟女Ｈ女，上台分享自己的原生家庭與婚姻苦難史。
Ｈ女的父親（Ｗ男），是一個集三千寵愛於一身的孩子。因為祖父在戰爭中過世，所以曾祖父特別寵愛這個失去父愛的孩子，對於他有愧欠感，加上家族很富裕，所以給予很多金錢與物質上的幫忙。而奶奶為了生活到外地做生意，導致Ｗ男擁有很多資源，但是卻乏人管教。最後便是敗光所有的家產，但卻養成習於高高在上，目空一切。喜歡控制他人，來滿足自我的優越感。所以國中畢業的Ｗ男最後在茶館解救了被賣到風塵中的女孩，並且娶她為妻，成為Ｈ女的父母親。
Ｈ女的媽媽，不識字，很乖順，個性耿直。和外曾祖母同住一段時間，十歲被帶去做幫用，遭虐待，最後逃跑成為失蹤人口。最後找回，繼之又被賣到茶樓以賣淫為生。後來被Ｈ女的爸爸Ｗ男所看上，最後嫁給Ｗ男。婚後她很依賴Ｗ男，但不識字的她也很想表現，所以常常愛表達意見，希望可以匹配得上老公Ｗ男。可是頭腦不佳的她，卻常常淪為笑柄。還遭到丈夫Ｗ男當場要她閉嘴，以免丟人現眼。
而Ｈ女是長女，很早慧。因為她約莫六歲的時候，就曾經和老愛拿她當出氣筒的媽媽嗆聲說：
『你今天生氣的原因，和昨天根本不一樣！！你只是要拿我出氣罷了！！』Ｈ女怒嗆動輒發飆生氣的弱智的母親。
『你非常聰明，很早就看透這些事情.......』老師也說了。我也覺得她真的很厲害。六歲的我完全一片懞懂啊。
但是這種犀利又早慧的個性帶給Ｈ女更多的苦難，常常被母親打得更凶。而父親很愛賭博，家中是眷村，所以常常有客人來來往往，屬於開放式的狀態，只是父親好似也常常不在家似的。
『我有一次被打，媽媽氣得把我身上扒光光，以為我就不敢跑出去，我偏偏故意跑出去不回來，最後被爸爸帶回來！！所以我個性很硬......』
『那你父親在你被打的時候都做什麼？！有幫你解圍嗎？！......』師問。
『沒有。我也不知道他在做什麼，可能是賭博什麼吧......』
Ｈ女似乎不曾有人幫她說話或解圍，活在被遺忘的狀態當中。
『不過我很崇拜我的父親。因為他很會畫畫或創作 ......』Ｈ女又說。
『他是你得不到的理想。你遠遠看著他，似乎看到一個遙遠的理想，但又看不清楚.......』師說。
Ｈ女的母親目前失智，還懷疑罹患癌末的父親外遇......。
而Ｈ女現在的婚姻狀況是，她嫁給一個盲胞，先生非常過度依賴她，什麼都要她幫忙，讓她顯得非常疲累與煩惱。另外有一個獨生女（Ｌ女）。Ｈ女『自述』覺得自己變成高高在上的父親的角色，而丈夫像是低低在下的原生家庭的那個卑微的母親，而女兒的地位凌駕他們兩者之上。
『我覺得老公讓我感到很煩......只要他讓我安靜，不來煩我就好了！！.......』Ｈ女很無奈地表示。
『你意思是說，只要他不來煩你，不來纏你，你就會放棄。.........但是如果他繼續煩你，你是否會纏鬥到底........』師問。
『不會啊！！我只是要他不要來煩我啊！！.........』Ｈ女反駁。
『你說到你小時候被打時，不是就會戰鬥到底.......』大家似乎也看到Ｈ女應該會有的反應模式。
『其實當你小的時候，你被打需要幫助的時候，你很需要有支持與保護的力量，可是你的父親卻沒有做到這部分，所以你對父親也是愛恨交加.......』師說。
丈夫的抱怨其實是求助，表示他很需要引導，但Ｈ女無法也給予幫助，因為她不知道如何幫助，因為她不曾被幫助，而且有情緒上的困難...........
Ｈ女有自述一直在人群中扮演『社工』的角色。她可以回應需要幫助的人，但是無法對人揭露自己需要幫助的情形。這是一個很明顯不對等的情況。
『你說你的丈夫不斷抱怨，如你所說有亞思伯格症的傾向，因為他無法把別人當做人來看待，只是不斷地為抱怨而抱怨，他眼前根本就沒有真正的接受器，因為他根本就無對焦，也不期待你這個角色能回應。當你老公不把你當做妻子看的時候，你就要丈夫滾（所以才會叫他不要煩我！！）這是從原生家庭就有的情況。（好像Ｈ女的媽媽喔）......你雖然對丈夫很兇，但也讓他予以予求。.........』師說。
『我老公很軟弱，只會息事寧人，害怕衝突，對女兒卻是百般討好，例如給她吃糖果飲料等等.......』Ｈ女又說。
『還有我女兒很會說謊！！例如我有一天給她錢買包子，他就去買糖果。回來還騙我說是買包子吃，我很清楚他是買糖果吃，可是她就很堅持說謊。直到被我搓破事實後，最後他才願意承認認。.........』Ｈ女又說。
『你女兒如你所說明知不可以吃糖，但又繼續很想要吃糖，究竟是說謊，還是撒嬌？！還是一種要達到目的的技巧？！......是什麼造成她一直說謊？！......如果她也有亞思伯格，表示她想要怎樣就怎樣，而且一定要這樣！！因為她只知自己的想要，無法也不想適應母親的標準 ......對於亞思伯格症的人而言，如果她真的如你所說的是，其實大人是要順他的思路，因為她就是不想要妥協，你感到背叛，其實是因為你們之間沒有真正的溝通，她表面做一套，因為她內心一樣執著，可是你要她聽話，她卻因為堅持做自己，而讓你對女兒無法接受管教而感到挫折.......
其實你要先知道她怎麼走，因為她能妥協的範圍很窄，對原則很強烈，你要做到因材施教才可！！......然而你在原生家庭就很匱乏，沒有被接納的經驗，所以你也給的很痛苦，甚至無法付出，而且對於如何付出感到很陌生，你理念上知道，但情感上很困難做到(老師完全能同理Ｈ女的困難，在於情緒障礙，而非缺乏相關的理念或聰明才智）.......
你也很想要教養她，知道什麼是正確的教養，然而妳常常感覺被掏空，內在也很痛苦與矛盾，因為你成長的過程一直缺乏足夠的滋養與支持，內在很匱乏 .......所以你需要大量的支援，最好有可以無條件接納愛你的人或地方，看有誰可以支持你，或者有什麼信仰嗎？！.......』師問。
『你說你一直很容易成為團體中的社工人員，但是很難保持平衡.....因為你很羨慕姐妹掏，但是又不能與人親密，對於和人手牽手感到很彆扭，社工得助人，但又有人際關係進出的失衡，因為不需要幫助的人會離開你，你身邊最後只剩下需要幫助的人，而想要幫助你的人留不住......因為你不知道如何和上位者相處，對於別人的命令教導有困難，你會感到很不安全感，對於平行關係又會很難親密，無法談自己的需求.......』
『我可以寫作，擅長文字工作。但是我從來無法寫自傳！！這一直是我的問題.......』Ｈ女說。
『別人進來的資源會被你縮小，你允許別人幫忙的空間很少.......為什麼你不讓別人幫忙？！』師問。
『因為我覺得被人幫忙，會自覺很不堪！！覺得自己很弱（Ｈ女大膽坦誠自己的問題）......像先生求助於社服，我感到很丟臉，我只好自己扛起一切......』Ｈ女說。
『你不知道如何接受幫助，對於這你很陌生，因為不知道安全與否，你會感到舉足無措，已知比無措要好，然而你內心會很惶恐忐忑，會一直感到卡卡的，有些幫助是好的，也些是不好的，因為你有不好的平行關係.......你的需要被阻擋，是因為自己不要這麼親近，但是你技巧好到不要別人靠近，但是你就少了滋養，你對女兒也是疏離的 ......你長期被掏空，應該也是會從事壓力很重的工作......』師又說。
『對～我一開始是做討債的工作。壓力真的很大......後來是因為身心俱疲，後來遇到我老公，因此才結婚的.......』Ｈ女感嘆。
這故事讓我好震盪，也好多感觸啊！！Ｈ女是個很堅強，很早慧，也很敏銳的女子，她最慢加入社工行列，但是經常勇於表達，而且很有自己的想法。我從來沒想過她的身世如此坎坷，讓她一直擔任幫人工作卻無法被人所幫助.......
我有以下感想：
一：眼見未必為真，表面和真相常常不同。只能助人者常常可能是真正需要幫助的人。一如Ｈ女，因為原生家庭不斷的暴力與缺乏支持幫助，導致她更加堅強與防衛，害怕接受幫助，因為有更多的不測與恐懼，所以她只敢付出，而無法接受幫助。導致她身邊永遠只有需要幫助的人圍繞，更加缺乏支持與滋養的人的存在。因為她的淺意識的極大恐懼，會讓可以幫助他的人，或不需要幫助的人遠離，因為關係一直是僵化與失去平衡的狀態。
二：你身邊的人，常常顯示自己的潛意識的狀態。如果你身邊一直出現問題人物，要往內再去尋找療癒滋養與支持的力量。不然現實會反應潛意識，如果一心只想要處理現實問題，而非處理真正的根源，即潛意識，常常是剪不斷理還亂啊！！
三：如果內在常常卡住，無法面對親近的人，表示內在有很多複雜而糾結的受傷情緒.....如果可以，請找可以支持瞭解你的人。或者找一個很有洞察力與智慧的心理諮商師，請求協助。被人幫助不是可恥的，能接受幫助也是一種可貴的能力！！
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