個案一：三年級女生，轉學生，小時外婆帶大。彰化有一個小哥。
案由：心態不平衡，覺得媽媽管她較嚴。偷竊。姐妹同寢室，個案覺得媽媽常常處罰他，不會處罰姊姊。會拿別人東西，同學會告狀。他會覺得沒什麼。因此老師覺得他價值觀有偏差，需要行為矯正。媽媽上班到半夜。由手足煮東西給她吃。常常說沒有錢。包括沒錢學大提琴。
輔導員要他畫一串珍珠。在一顆顆的珍珠上面寫他最喜歡或在乎的事情。個案寫說未來想當護士，喜歡娃娃。
輔導員覺得個案很可憐。所以邊聽會邊覺得不捨。
『你要讓她移情。可是你覺得他很可憐？！個案就是不平衡，所以要更客觀與開放。而不是反移情。......』督導說。
『她想要功課進步，得到獎學金，多和媽媽在一起。.....』輔導員說。
『你要把自我袒露拿掉！！孩子為什麼這麼寂寞？！要問他什麼時間感到寂寞？！是在學校，還是在家裡？！（而不是陷入個按情緒當中）。媽媽和全家以前只有在寒暑假會去看個案，如果要談媽媽這個主軸，就要談和媽媽從小到大的關係變化，跟著媽媽這個脈絡去談。如果要談手足，就要談到手足差異Ｍ，可關心之前國小狀況，還有他和媽媽一起同住時，妹妹已經兩歲...... 要放棄過多探索，只做可做的部分，不必急著都搞清楚。到哪裡說到哪裡。
個案很匱乏，容易勾起人的心疼。所以個案講到沒有電腦可用時，輔導員覺得不可思議！！督導建議要問個案：
『你想要電腦做什麼？！......看是玩遊戲？！還是？........』建議資料搜尋，情緒支持，還有同理即可。
另外要了解他是慣竊，還是首犯？！要判斷它是緊急事件嗎？！如果是緊急或累犯就要先處理，立刻談這事情。談的目的是要保護她，讓他不必因為偷竊而涉身不法。所以單刀直入是保護。若是發生第二次就一定要談。
『另外個案覺得姊姊很疼妹妹。妹妹要什麼都給她。........』輔導員繼續陳述。
『例如妹妹要什麼？！是因為妹妹很吵，所以只好他要什麼都給她？！還是因為妹妹不好照顧，所以只能這樣滿足他，好避免妹妹哭鬧？！這個家庭的兄姐都很乖，會幫忙照顧家人。可見他們生活也很匱乏。可以問個案例如妹妹都要什麼？！什麼情況之下會給他？！......要順著對方的問題問下去。.....』
『如果你急著去教導她，她反而會努力證明自己是對的。如果你同理她，她反而會說出自己的問題來。這就是蹺蹺板原理。你越壓下去，他就會越提昇起來反對你。你若是同理他，他反而不必執著于那。你讓她多講，不必去助長或作對。當怨氣消了，才有可能和睦相處。
所以問問題要開放性多一點。因為個案年齡很小，家庭很複雜，問題很多。......』督導說。
個案二：謝生。
輔導員一開始就拿個案自製的禮物給督導看。
『......怕禮物被人嫌！！（因為禮物稍嫌粗糙，但個案會自我感覺良好。）』輔導員說。
『自覺我很棒，符合主述問題，就是人際問題。這是個案個人的主要問題啊！！』
『個案有說到他人緣不好！』輔導員說。
『怎麼說人緣不好？！』
『就是分組時沒有人要與她同組！』
『你可以對她說，要不要猜想別人不喜歡你什麼？！為什麼別人不喜歡你？！好增加她現實感。但是要從他的角度來看。
不要從90度正面打，而是要從側邊去打。
因為人的心裡強度不夠時，他不願意拿走防衛機轉。』督導說。這段倒是很有道理與讓我很有感觸。防衛幾轉人人都會用。重點是如果人有足夠的心理能量，才會有面對現實的能力啊。
『個案說他作文不錯，結果被派去參加金介壽作文比賽。結果得分是四級分。成績只是普通。他以為自己作文很強。可是這次作文分數讓他自覺不厲害。....... 』輔導員說。
『這表示他在真實面對啦，他已經感受到（真實）了！那你在猶豫什麼ＸＤＤ
如果有機會，你會往哪裡接住她的舉喪挫折？！他現在發現現實與自覺有差距，要想各種方式讓她留在挫折久一些，不要讓她跑掉！！.....』
『他作文可以寫很多。但是他會自大來防衛自卑！！他目的主要是要防衛自卑。如果他心理肌肉不夠強，則拿不掉盔甲！除非練肌肉，他才能努力拿。因為那些挫折會使他很焦慮。可以問他
你從小班裡作文比賽很棒，現在要和各班最強的比賽，所以自然成績會不如預期。讓他理解挫折來源和現實的差距。因為和自己想的差很多，不要讓他防衛！
他重點是自卑，不是自大。因為這是面對焦慮的防衛。我們要用各種方式使她停留在真實狀態中。若要從現實談，本來預期應該是要五六級分，可是只有四級分，好挫折呀！！不要直指他，而是這樣說，表示所有的人都會如此感覺。我不是直接指你喔。這就是側面打，而不直接正面打。「如果說你很挫折吼！」那就是直接或正面打了！！側面打，最後他才會承認自己很挫折，感覺很不好。』督導說。
『那你們還可以怎麼說？！』督導問大家。
『別人怎麼看這件事情？！未來可以如何做？！』
『可以問他，你作文題目是什麼？！你寫些什麼？！就是閒聊，更仔細，可能是拿手的文體不同。是擅長具體的？抽象的題目？！留在真正題目中。摘要他的狀況。可能題目有點難，是她想不到的，她可以知道現實經驗，但是不是跑到想像去。
也可以問他成功經驗。如最佳代表是什麼？！那天主題是？！
這兩點有差異。這次是較硬的主題？！
要問具體的問題，直到她撐不住為止。要談這個一定會有點辛苦。所以他會談不下去。為了增加他可以面對挫折的狀況，我們晤談態度一定要樂觀堅定，可展現出這沒什麼，而不是嘴巴說沒什麼！！讓他知道有個人和我走得很近，他有容量可以面對，所以不必跑掉！！』督導說。
『我覺得他只是渴望被認同。我會問說，得分評價和你的作文真的有關嗎？！』某輔導員說。
『你講的是相對標準。好與不好是因人而異的。因為每個人的標準因人而異。這可以從國高中生來問，可以從社會觀點來問。
可以問說哪你之前作文好，受到老師稱讚的是？！是說哪裡寫得好嗎？！例如是成語用得很好。那你這次有用嗎？！可以從成功經驗或經驗中去搜尋記憶。這幫他做抽象的整理。協助他面對不想留在痛苦的時刻。』督導回答。
『有些人知道挫折，可是不知道面對現實的辦法。』
『個案提到恨這個字眼........』
『你對於恨這個字眼覺得很強烈？！覺得人不可以恨？！你有何資格來評斷他的想法？！討厭和恨有何差異？！......你不想恨是自己的議題。』督導反問輔導員。
『孩子長大就會發現生命中更多不好的事實啊ＸＤＤ』督導說。
後來我們聊到如果小孩很早發育，小四就來月經的話：
『請問如果性徵提早來到，她心裡也會有相對應的成熟嗎？我們要如和看待？！』我問督導。
『.......爸爸如何看他？如何期望？......性徵提早出現，女性會有煩惱，因為就和別人不一樣。這是好事？壞事？！一般女性容易因此自卑。家人的支持與開導是重要的。別人如何觀看他的身體？！有些會導致憂鬱。一般兩性憂鬱，女性到了青春期會明顯上昇。因為變得較敏感。
你說的是自我認同或自我定位，這種抽象概念？！兒童不太注意和別人的不同。但青春期會變得敏感多變。所以青春議題更困難。
另外孩子展現身體特徵，其實還沒有理解到大人所想的那樣（就是比較淫穢或之類的。）所以要他理解的部分來談，而不是大人一股腦兒地傾瀉而出自己的想法。小心太強烈的反應或恐懼，會讓人到40~50遂都不敢談交男友。
其實人的潛意識是知道性的。.......』督導說。
另一個案。
一個按會經常忍不住一直說，還會和老師當面反應，
『我話還沒說完，我還要說.......』可是這是團體咨商，並非個人諮商。所以輔導員感到困擾。
『個案渴望說故事，但團體也是要聽別人的故事。為了動力平衡，可花一些時間回饋給他。因為每個人都需要被聆聽看這周過得好不好？！但孩子一般對於時間沒有概念。由其是ＡＤＨＤ生。所以團體規則會無法遵循，什麼是講太多？！可以用時鐘或計時器來提醒。......說不完很可惜，但時間也是要結束。可以同理他被中斷的挫折，因為其他小孩也還沒有講啊。不然會影響接下來的活動。你可以問他要不要參加接下來的活動？！這是一種認知訓練了。........可以問他：
比較難專心吼。因為老師剛剛中斷你的說話？！心中有怨恨難過，轉換也會有困難。認知功能轉換也會有困難。因為雜音又多。可用時鐘教他，例如每個人三分鐘。要在有限資源中做最好的選擇。
可這個案沒有三人世界概念，只有兩人世界。所以他其實適合一對一諮商。可惜資源有限.........』督導說。
我的個案督導。
『我發現黏土器很髒，小孩不願意玩。而且壞掉......』我說。
『小孩對於粘土髒髒會有一些想像。我們要處理的是他的想像。他會想自己的需要沒被照顧到，這個媽媽好爛......之類的。但是生氣或難過的欲望又得被抑制住。你可以說：
怎麼會這樣啊？！
發生什麼事情呢？！東西怎麼壞掉了呀？！
個案會有對照顧者的想像。他對現實的困難，不投射也很難。他會想：
這照顧者怎麼這麼不負責？！、
老師怎麼會忘了？！
這不是你弄的，就是別人弄的？！
是不是老師保管的？！
你要運用兩人關係，來處理個案投射出來與想像的東西。這就是心理動力與精神分析的精髓啊。
『他畫中的女孩，跑得很開心，旁邊還有加油聲。經我詢問，知道實際上個案跑最後一名。而且沒有替別人加油，也沒有被加油。所以和畫中反差情形差很大......』我說。
『這個案畫中的女孩很開心，其實是呼應現實中實際的挫折......你可以對著畫說：
希望有人加油吼！
繪畫裡是他的理想，但其實和現實相反。這是一種補償的安慰。開心的線索不見得是真開心。
他畫的花很漂亮，可是今天實際上是陰霾天。這是他內心想要的。可是生活中卻沒有，或壞掉的部分。........
個案面對東西沒人收好的失望，可以對個案說：
怎麼沒人收呢？！個案會想像有別得小朋友玩完沒收嗎？！.... 有人把它弄壞嗎？！
然而個案很可能會想，這是媽媽都沒做好？！
個案對你有生氣，也會想說照顧者心中有個案存在嗎？！這是個案過去被傷害過，但沒有照顧好之故......
你要成為一個媒介，提供他想像，投射，移情式的，動力式的，接他的想像，例如是老師沒幫我看到，所以也沒帶到我的畫？！（我提到我忘了把個案的繪畫帶來還他，個案有提到這事。我感到懊惱。）沒有記著他的需要。
他很想要和你多講，但又不敢說。因為害怕失去你的照顧和愛。他勾出你的歉意，壓住責怪你的心情。怕你撤回對他的愛。......』督導說。
我想這次督導給我很多領悟。
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