昨晚我夢到我進入＊橋，我原本應該很尷尬的，因為我並不想進去哪個辦公室看到那些人，可是夢中的我不小心就進入了，但是我比我自己想像的勇敢，我就對他們說了一些話，包括你們怎麼可以如此做還理直氣壯？！我還看到陳＊娟，他似乎一臉赧然，沒有我想像的理直氣壯？！我只覺得這和我想像中的樣子並不太一樣。或許勇敢面對比這樣隔離好。也或許隔離是必要的。因為對於他們而言，他們應該很難面對自己錯誤與敗訴的事實。他們始終崇拜一個逐漸變質與喪心病狂的總裁，一個野心很大很自戀的總裁，相信自己對他們有絕對的責任控制欲和至高無上權力的總裁！！我覺得這是一個權利與位階很鞏固又封閉的團體，完全受到意識操弄而不自知，還以為自己追求的是永恆的智慧與超越之道。可是事實上這是一個走向毀滅與自覺的道路。如果他們有自覺不會錯得如此離譜卻仍堅信自己是對的。
居乎所有外圍的人都知道他們錯了。但是只有他們自己堅信自己是對的，是受到迫害的，是一個環境下的犧牲品。一如他們的創辦人羅恩赫伯特一樣。最後這位創始人也是一樣瘋狂與遭人利用。只能說磁場相近的就是會互相吸引與取暖吧。我何必在意這一切。因為這也是人自己的選擇。
接著我夢到我進入一個自己的房間。很大的房間。我在裡面跳躍，突然發現可以碰到屋頂。我一試再試，也真的可以碰到屋頂。我感到很神奇。因為我就漸漸昇到屋頂，可以碰到屋頂，然後覺得很好玩。 我也感到不可思議。後來小孩進入房間，我就對他們說這個秘密，然後還做給他們看。我覺得原來我可以輕鬆碰到屋頂。但是我一度也覺得納悶，想說這是真的嗎？！我還是圖檢查我的手指看是真的有碰到嗎？！因為若是真的有碰到就會有灰塵，畢竟屋頂很久沒有清理一定會有灰塵呀。奇怪的事，並沒有灰塵。我覺得納悶，想說為何沒有灰塵？！
接著我夢到漢老公躺在床上。他和我說他姊姊才厲害，就是在做目錄之類的，很厲害。我感覺棉被嚇的他是硬起來的，我趕到欲望上身，於是我決定可以好好纏綿一下。於是我就打算把房間隔離起來，房門關起來。我走到外面發現是學校操場，小孩不知去了哪裡，然後很多人要穿越我房間，我伸起封鎖網，結果這些人就不能再進入我的房間。我從外面操場要進入我的房間，發現開始下雨陰暗了起來，我作勢進入房間要享受我和老公的兩人世界.........
當我要開始發動欲望時，我就會封鎖我的房間使之不被看見。因為我會覺得這樣才是安全的。可是這樣才真的是安全無虞的嗎？！競爭與欲望在身體內蠢蠢欲動，我知道自己有些到達屋頂的能力，可是我會感到懷疑，當要開始展現時，我又要封鎖房間起來，這樣如何展現？！為何我對於展現欲望競爭感到不安與忐忑？！
我既要讓人看到自己的能耐與本事，但是我又要隱藏怕丟臉？！這是我的問題吧。我如何坦然展現欲望與競爭性而不感到赧然是我真正所要學習的吧？！我相信我有上昇到屋頂的能力，可是我要能接受一直嘗試與失敗的可能，我也要接受他人評議與懷疑的打擊，但是仍選擇自在做自己吧！！
這是夢中一再展現的暗示。也是我在現實裡一直要面對的自問自答。我到底害怕什麼？！害怕讓人看到自己無能無助的樣子嗎？！但是這才是真實的我呀。害怕人家看到我不夠強勢的一面嗎？！這才是我真實的樣子啊。真實的我是很脆弱無助也很願意一試在試的人。我並不是一個很堅強而無所不能的人。那不是真的我。
看到甄試結果出來，其實第一天感受很難過。是我能力不好嗎？！還試哪裡出了蛇麼問提？！當我看到不如自己的人都考上了，我感到很困惑懷疑。懷疑自己的能力真的是哪裡出問題了嗎？！懷疑鑑定能力哪裡出了問題？！最後只能告訴自己加油。然後自己就更加緊讀書。但是心裡的難過是一定的。現在則慢慢能心平氣和地看待這一切。我只知道自己很愛這個領域，我只知道我或許缺乏甄試的某些核心能力，那是可以學習或強化而得到注意。我不相信是我不適合而被刷下，而是我缺乏某些訣竅與領悟。但是我想等學甄試上了，我自然就可以進一步去了解。雖然未必是我要的答案。但是我就是可以多加吸收與採信。生命或許就是要不斷蜿蜒轉進與學習。有些事情不是光靠一個信念就可以混萌過關。我需要的是堅持信念外，也要去吸收更多的資訊與可能性，好增進自己的能耐與競爭性。我不應該隱藏自己的競爭性，我要勇敢地加入競爭行列。而且勇敢去探索與了解競爭的核心能力是什麼，因為我在房間內可以碰到屋頂，但是也要在眾人面前證明才有用。
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