結構性遊戲設計與實作（二）
一般而言對於語言表達流暢者，如可以自述如何讓老師生氣，自己如何委屈......等等，這種可以表達自如，你不必多問，他就可以自動表達。可是有些孩子（個案）就會緊繃著臉，說不出來，或者防衛性強，抗拒明顯，或者還沒準備好的孩子，透過語言互動很有限，就會很需要開發其他媒介或方式。而遊戲治療就是很好的方式。因為～
一：遊戲治療對孩子是很有吸引力，比較沒有負擔。因為要孩子說出自己犯的錯誤，或者說出被責罵的內容或經驗，其實很不容易。但是透過遊戲治療就可以知道孩子的想法。
二：玩遊戲過程可以知道兒童在玩什麼，介意什麼，說什麼。
三：可以給予策略與方式，好解決生活問題。
遊戲治療的歷程可分為起承轉合。就和談戀愛一樣。
遊戲治療的歷程分為～（講義資料）
一開始階段：建立諮商關係。
二探索評估階段：觀察，搜集和評估兒童重複出現的問題。
三工作階段：運用遊戲或活動，進行問題解決。
四結束階段：評估兒童的功能和目標是否達成，最後關係結束。
你不可能屁股一坐下來就和對方說，『我們來談戀愛！！』
那什麼時候可以知道要結婚了？！
就天時地利人和一應俱全。或者自然而然就發生了。就像有的個案會說性關係就是自然而然發生了.........
談戀愛需要時間。雖然進禮堂前，要對對方的房產，高堂多少，資產多少要詢問，但不可能在一開始就問這種很隱私的問題。因為一開始要給對方很好的第一印象。需要方法去建立關係。除非彼此印象不差，才可以彼此互相交往。（起）
一開始會有一些喜好很相近，可以聊得很開心。（承）
接著可能就會發現彼此很不一樣的地方。包括小到擠牙膏的方式，一個要從前面使用，另一個可能就亂用一通，因為習慣很不一樣。或者有人穿過的衣服就一定要放在桶子裡，有人就不一樣。.......（轉）
戀愛有起承轉合，需要花時間去適應。最後才會去問『要不要嫁我？』（合）
如果一開始要問隱私，包括負向的事情，像是家暴問題，父母離異，同學生氣，被老師誤會等等問題，這些都是不愉快的經驗，都會問到個人隱私的問題。例如大人經驗到和老公吵架，你會找誰去講呢？！
不外就是信任的朋友，姐妹淘，但是小孩常常是沒有人可說，就算是找朋友，朋友也是忙著溜滑梯，如果和媽媽說煩惱，媽媽忙著做飯，只會說「等下再說！」......朋友也不見得懂，只會搶巧克力，所以他不會隨便說負向事件，除非學校指派最有愛心的人來關心，而你也不會劈頭就說
『你昨天又幹了什麼偉大的事情啊？！！』......
起～就是關係的建立！小孩不會急于說負向事件，而是會表現好的一面。你可以看他有什麼特質？在意什麼？那些是棒的，優勢的地方？！最後再利用這些優勢成為幫助的關鍵。
包括要搜集資料與評估，看問題在哪？如何解決問題？！
至於會工作多久，就要看小孩
一：有多快接受你。這包括多快信任你，可以說心裡話。
二：事件嚴重性～有當事者覺得很嚴重。或者事件本身很嚴重。
三：想辦法找到方式解決。好讓大事化小，小事化無。
要用些方法，聊一些話題，好收搜集訊息。遊療就是一個好方法。
所以我們要準備適當的材料，來玩遊戲。看出這些和生活有何關聯。
就是要透過遊戲來建立關係。
我們將小孩大致分為兩大類。
一：緊的小孩～
包括亞斯伯格症，自閉症者。因為他們解決問題有一貫的邏輯，且不容變動。他們容易僵化，缺乏彈性。他們很容易緊張，焦慮和害怕。
形同拴得太緊。做事都有自我的邏輯，一套自己的想法和方式。
例如有的媽媽來找我說，因為小孩每天早餐都堅持吃三明治而感到頭痛。媽媽擔心營養不夠怎麼辦，但是孩子就是會堅持如此。因為他們對於儀式化的行為很清楚，非常嚴格，一旦更動他們規矩，他們就會很焦慮。
一如排隊的螞蟻，你觸摸螞蟻，他們就會很焦慮慌恐，因為他們都是靠味道來辨識，一旦味道變了，他們就會找不到回家的路，所以他們會陷入大恐慌。
所以你一旦更動他們的生活或做事邏輯，他們會非常焦慮。
例如孩子上學就是要吃三明治。當孩子下車時，學務主任幫忙開門....而孩子發現一旦被動，就會情緒或哭鬧一整個早上。
亞斯伯格只有3%的機率，但是一發生，全校都會知道。因為規矩非常嚴格，沒有轉圜空間，要慢慢訓練。
就像一旦被摸，雖然螞蟻沒有被摧殘死，但會因為味道不見而自亂陣腳。這種小孩也一樣，打亂規矩，對他來說卻會很嚴重。所以要提早昭示世人孩子的這種狀況。之後要慢慢訓練。不會突然（這習性）就不見。
生活路徑邏輯不可隨便改變，會有強迫行為，焦慮，規則僵化，很害怕找不到。他會用各種方式要別人配合，堅持度很高。所以我們要處理「堅持度」。他們不因別人而改變既定原則，不願意改變。
如果沒事先說明就改變方向，會很緊張焦慮不安，我們要給予他們選擇。包括：好處和更大的好處。因為這和「控制議題」有關。
你就給他自己想要的，是比較爛的結果，而大人想給，給予比較好的誘因，或者損失比較少的。
例如我小孩也是堅持度高的小孩。小時候給保姆帶。由我接送。只要有變動都要事先說明。例如我會和他說，明天早上我要開會，所以無法接送.......即使這樣他都爭論說不要，因為突發狀況對他而言衝擊太大....
所以我會對他說，明早我有事，可以讓爸爸接送，爸爸可以陪你玩溜滑梯到十一點才離開。如果我接送，我一到就會離開，你就得和保母直接上樓。
有這兩項讓他選擇，一是由我接送但立刻離開，另一個是爸爸送，可玩到十一點才離開。不管他選哪一個都沒有輸。
如果孩子到時候仍在魯，就要繼續「開選擇」。例如說，你要和媽媽走一圈再離開，還是保母直接帶上樓？！
但等到保姆對他說，樓上有新的玩具喔，小孩反而會和保姆走！！
所以要開選擇，好讓小孩從中選擇一個損失較少的。
這就好像我妹妹開車。有一次違規轉彎，結果被警察攔下開單。警察就開單罰款五百元。妹妹就說為何還要罰五百元，警察說要不然就罰一千三百元啊.......，雖然這都不是她要的結果，但是五百元至少損失較少。
面對緊的小孩，要練習給他做選擇。
就是讓小孩想要的，給他小蘿蔔。
你想要的要給予大蘿蔔。
例如你可以對他說，回來先做功課，之後你可以看一小時的卡通。如果你先看電視，就只能先看半小時，之後就要寫功課。
你可以讓他選擇。他通常會選擇前者（大人所要的結果）
好像有一次我小孩拿一大把糖果。我就對他說，你要拿兩顆糖果，還是通通放回去，不可拿糖果？！！
面對情緒強者，你要做聰明大人，如果一味比大小，就會互相衝撞，大人最後就會說
『我是大人，你要聽我的！！』
小孩則會繼續耍賴.........
最後是硬碰硬，硬把拳頭拿出來！！可是我就會對男人說，在台北市揮拳的一個手指就值十萬元（指要付出的代價）容易失控.....
二：鬆的小孩～這種小孩就是上帝沒有調緊就放下來。例如ＡＤＨＤ就是典型代表。他們神經很大條。
例如我和這種小孩說，你去哪裡幫我拿資料，順便和五班老師說我要找他......但他到半路就忘了這事情，和同學直接玩起來了.....。若是他回來。你問他事情做好沒，他卻早就就忘記了。可說是神經大到沒有規矩可言！！
亞斯伯格的小孩，規矩非常清楚，一定要做到好。否則絕不輕言放棄。
『下課了，你不要再寫了』
『我一定要寫完再行！！』堅持度非常高！！
如果讓亞斯伯格和ＡＤＨＤ的人在一起，可說是「世記大災難」。容易一天到晚打架。因為是兩個極端。
就像是亞斯伯格的小孩若是鉛筆斷掉，他會不要任何其他替代的鉛筆，只要自己的ＫＩＴＴＹ筆。
你說：『ＭＩＣＫＹ筆也很可愛啊！！』
他會堅持要ＫＩＴＴＹ貓筆。
若你給他別隻的ＫＩＴＴＹ筆，他也會說不要，理由是味道不一樣！！
換成ＡＤＨＤ的人就會覺得真的很機車。這不就都一樣？！他會覺得完全無法理解。
ＡＤＨＤ就是沒有做事邏輯。好相處。給什麼都『好，謝謝！！』，『隨便！』。熱心，創意十足，他有一百種玩法。沒有框架，很有創意，唯獨不容於你！！見不得自己或別人被欺負，有正義感，人際互動挫敗，希望獲得別人認同。
這是因為大腦前額葉造成。也就是人的大腦內有一種功能，是扮演監督或交通警察的功能，好提醒自己說『不行噢....』的這種功能，但是ＡＤＨＤ的這種功能卻不成熟。好像內在的交通警察總在休息，不指揮交通。生活紊亂。視聽嗅觸等五感閾閥不太發揮，造成篩選功能不良。使得各種訊息同時進來，出現紊亂狀況，不像有的人會自動過濾資訊或聲音.....而他們就好像走在電視牆前，有各種頻道同時開放，有的人看世間情只看這一頻道，但是他卻是數個頻道同時開放，很難專心。
加上他的痛感閾閥很低。就是痛感很低。神經很大條。
他們分成有
一：注意力不集中
二：衝動控制困難
三：好動
當他們撞到別人時，自己會不覺得有撞到或感覺痛，碰撞到別人，自己沒有感覺，然而別人會承受不住。別人去向老師告狀，可是他會自覺無辜地說，『我又沒有打他！！我只是輕輕摸........』
他們對於一般疼痛，忍受度很高。所以若用肉體處罰，可說一修理完，隔天就忘了。
他們可說神經很大條，沒有做事邏輯規則可言！！ 我們就是要讓他拴緊發條。
不像若是亞斯伯格症者不可能從三明治變成蛋餅。但是ＡＤＨＤ則會變動邏輯和規則。若是同班簡直是大災難。
ＡＤＨＤ會覺得亞斯的小孩很機車。亞斯的小孩會覺得ＡＤＨＤ很過動，暴力，粗魯和好可怕！！
有一班導由於同時有這兩種學生存在，所以都必須隔開來坐，不然兩人會從學期初打到學期末。老師都不敢輕離開教室一步。有一回老師不在。亞斯看了ＡＤＨＤ生一眼，結果兩人又大打出手。
老師問為何打架？！
『他瞪我！！』ＡＤＨＤ生憤憤地說。所以就一拳揮下去。
『我只是看他一眼.....』亞斯說。
如果編在同一班，常規很難同時配合這兩種極端存在的學生！！
一般而言，緊的孩子，容易焦慮緊張害怕，適應新環境會哭很久，很敏感，環境改變會花很多時間適應。連進麥當勞都要花很多的時間在一旁觀察。
像我結婚一個月的時候，老公帶侄子去麥當勞買東西，半個小時後老公回來一直搖頭。因為侄子一看到有人排隊，就會一直自動後退等人，排了半小時也沒有買到東西。因為他們非常害怕陌生環境。這些都不是自己預期中會有的狀況。
而鬆的孩子很好做。只要學習脾氣上來時如何處理即可。只要教他們如何不這麼「白目」。
我們要設計遊戲讓他們進入，因為他們是除了媽媽以外的人，都叫做陌生人或危險的人。
若讓他們自己玩，則會很緊張擔心犯錯，不如先給予指令，好讓他們放心自在做一點事情。否則他們不會動手玩，要先給予簡單指令。但不要太難。例如讓他們畫爸爸媽媽，這就太難了。因為他們就很緊張擔心犯錯，所以不要給予太多表現性的行為。要給予低結構的活動。
我們也可以給孩子一個最想玩的玩具，或者給暗示，互相猜一下，讓他玩藏寶物，好讓他來探索諮商室。藉此讓他逛逛，不要讓他都杵在哪裡。有些本來就很害怕焦慮，甚至死都不進入諮商室，會魯很久。我就會對他說，那就不要進諮商室，這裡玩就好。他們反而會說要進諮商室。對於挑釁者我們要給予相反的指令。對於小心害怕者要給予小指令。目的是要讓他們玩遊戲就好。
對於自發者，他們通常會自己玩，自己就會說＊＊＊太卑鄙......。我們不用太辛苦去帶他。
對於那些不說話者，就要資料搜集一些和問題有相關的資料。
例如老師就問大家，對於會發飆打人的個案進入諮商室時，我們會怎麼問？！
有人說
『什麼事會讓你開心啊？！』
『什麼事情會讓你生氣？！』
由正向到負向，從談快樂到談生氣不開心的事情，還有『你會如何？！你會怎麼做呢？！.....』
對於「有問必答」者，大概談個二到三次，或者五到六次就可以結案了！！
此時只要告訴他，下次生氣時，我們可以一起想辦法，通常這樣就可以結束了。
可是通常會進入諮商室的，都不會是這種的居多。而是屬於「諜對碟」居多。
因為他們多半不知道如何說。或者很困難處理者。其詢問要很有技巧。或者很難說抽象問題者。
此時老師讓大家來玩『有話老實說』的紙牌遊戲。
這種是一翻兩瞪眼，不像大富翁則是訓練耐心與數學。因為兒少諮商，時間很寶貴，分秒必爭，要讓議題很快出現，所以要輕薄短小為佳。
規則是：
一：大家都不可以看牌。
二：大家同時抽出一張牌。
三：最小號可以問最大號問題。
四：當大號者被問到不想回答或尷尬問題，可以拒絕回答一次。但僅限一次。
五：若是最小號有兩張，則兩個同時可以向最大號者發問。若是有兩個最大號，則最小號就賺到了，因為可以同時問兩個人問題。
六：也可以拿此問題，撈到別人的問題，也讓同組的其他人來回答。同時發問者的右手一位，可以擔任總摘要與整理的工作。
七：對於回答五四三者，可以透過自我揭露，來引發對方回答。
同時也可以藉此來了解小組夥伴或成員。若語言互動，要把語言包裝到最沒有威脅感，沒有侵入性，透過玩遊戲來技巧性的詢問，不會像是警察訊問，以此搜集資料與訊息。
而且以此帶團體可互相交流。
如果向其他人撈問題時，遇到說有人說『那問題又不是我的！！』
可改問其他：
『那你最容易分享的人是爸爸？媽媽？朋友？！最好的資源是誰？！.......』
撈問題則要很有技巧。
另外也可以將牌分成：
一：紅色～談開心的事情
二：黑色～談不開心的事情
一人一次，不會都我一人在說！！可以適時自我揭露一下。
當然小孩會問的問題都很簡單。
『老師～你是男的女的？！』如這類簡單到不行的問題。
有人問說如果是很尷尬的問題，或者政治性的問題時，我們可以「柔性拒絕」，說自己不清楚，或不回答這隱私的問題......。這就是一種示範。因為遊戲過程也是一種示範。玩家要真誠地知道或呈現自己的喜怒哀樂，而非只是打罵。
所謂行動階段，就是要知道個案問題後，讓他知道調整改變。要透過活動設計，讓他調整。
再來「真心話」（最大號紅色牌）紙牌遊戲可以微調增加「大冒險」（最大號黑色牌）。
例如讓害羞內向者主動找一人來互動。或者同組夥伴問好。或者介紹自己優點興趣等。
可讓神經大條者為別人服務。或為別人做一件事情。
目的是「微調特質」。這種大冒險活動，要有益于人際互動，增加其所欠缺匱乏的特質。
而真心話目的就是「搜集資料」。
兒童不會預期被訓話，挖瘡疤，應有同理的回應。可以讚美他說：
『你今天都玩到沒有和人吵架椰！！......你今天都沒有生氣，你怎麼做到的？！...... 』要帶到那個人的議題。
因為這種人很熱心，可是都沒有人和他玩。他需要有人理解他衝動後的挫折，委屈，說到和自己有關的事情...
『我可以了解你的挫折。.....我懂你的感受！！......』雖然未必有答案，但是因為「感同身受」，理解那種感受，雖然不能解決由家庭系統帶來的無依無靠的問題，但是可給予支持，理解其感覺。讓他覺得終於有人懂我了！！原來有人懂我！！不再孤單，可以好好交朋友而不會被拒絕，有歸屬與被了解的感受。
如老是不被理解，而且責備説，你應該........不被理解，老被拒絕，增加拒絕.....我們則要多一些接納，讓他起碼有一些安全地方可以說心事。
有人說透過這遊戲才發現「問問題」好難噢。老師說其實人在諮商室最喜歡的就是問問題啦。
接著老師又讓大家玩另一個遊戲～探索心。
這些問題都是現成的。和大富翁有些像，做資料搜集很適合。
另外還有東海大學家婚中心設計研發的「合家歡」也很類似。
一：選代表性棋子（有各種顏色的棋子）
二：甩到幾點，就走幾步。
三：遇到白繩子可以換方向。
四：巫婆代表籤書。是老天給予的啟示。
探索心可以搜集更多的資料。輕鬆愉快。只要運用技巧，包裝問題即可。
因為你不必問他『你為什麼來（諮商室）？！』他當然知道為什麼。但是不要讓他有「此地無銀三百兩」的感覺。而是要回應他的狀況與問題。
只要他願意來就有機會幫助他！！所以要讓他願意來和我們談話。
例如有學生的家人往生，只要遊戲談到家人，他就會有感而發。而不是單刀直入式地問他。
防衛者可用「自我揭露」來換他的問題。
另外要技巧性轉換問題。
例如『爸爸最不喜歡哪一個人？！』
這種最高級的問題，很容易因道德性高的人而卡住，尤其是很緊的孩子，或者很困難回答的孩子。
不防使用「假設語氣」，『假如有的話，你會怎麼想？！』
另外要轉成「比較級」。『爸爸比較不喜歡誰？！....他比較容易對誰生氣？！....』這種比較容易回答。這是發問技巧。
另外有不同類型的卡片。十幾年前，遊療還一片沙漠，現在兒少遊療，資源較多。設計現成的比較容易給大眾使用。非針對個案或團體。所以五花八門。撈資訊較久。不易聚焦。容易會沒時間撈問題。可以感覺問題，而自己去設計問題。
如正式探索心，或拿硬幣，只要有正反兩面即可。或兩張牌就很好用。或者自製。兒少要累積好用的工具。
像我就喜歡用三個顏色，簡單明瞭易懂。現在和孩子玩喜歡的遊戲王卡？以前就玩哈姆太郎。類似大富翁。......
卡片可分為：一：家庭類。二：個人類。三：童話類。例如誰最像後母？！.....
把握孩子最常出現的問題來累積問題量。可累積「問題卡」。包括有最害怕什麼事情？有哪些想法，感覺和行動的題目。
要玩的時後就可以隨時抽用，而不會要熊熊問的時候，卻問不出來。
要找出最容易出狀況的問題，如菜汁打到身上時，你會做什麼？！各種情境累積下來之後，練習會採取的行動，這種在團體更好用。
例如有人會說『他是故意的！！』
但是團體則會有不同的聲音。可以讓人在面對人際互動衝突時，看到摩擦有哪些？！
也可問孩子如果打回來，結果會是什麼？！或你可以怎麼做？！好讓他了解思考，感覺與行動等等。
所以可以
一：自製諮商材料。
二：現成者不見得完全吻合，可先挑問吻合的議題來做。
三：一定要有行動。
遊戲要有機會或命運的存在。機會就是要做某些事情，才可以得到某些好處。如考試一百分，可向每人收一張牌。
而命運則是如生氣時扣四張牌。有禮貌可給三張牌。
一如巫婆牌則是好玩的存在。
剛剛都是以說話居多。但遇到不太說話的兒童，就要攤開所有的卡片，讓他從中選一張。
讓不願意說話的孩子也可提供不同的材料。有些是因為個人奇摩子（情緒）不好，有些是道德使然，有些是隱微，有的是有說話困難者，要包裝到使之可以說話。
可以讓他憑直覺選擇符合最新心情的卡片～投射卡。
這些可以反應自己的故事。只要選擇指導語。
卡片有分為關係卡，家庭卡，或看圖說故事卡......。
投射卡可以憑直覺感覺，可呈現生活有關的困擾，可有一百種以上的故事，這都是創造出和自己相關的故事。同一張卡片可是每個人說的都不一樣！！
這種是俱有故事性，可帶出孩子個人故事，透過看圖說故事，對應自己的經驗，和自己相關，可靠近自己......
最後老師詢問各學校有哪些卡，記有ＯＨ卡，伴侶卡，人像卡，聯誼卡，情緒卡，和臉卡等等卡片。
這在下一次可以則應用得到＾＾
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