今天我一開始就和老師提到有關我的諮詢日，可以嘗試下降到1次/週。因為我現在和之前相較，不可同日而語。因為感到平靜許多。內心有一種很大的平靜感。就在上週最後一次咨詢之後。所以我嘗試從一周二次下降到一周一次。雖然會有些忐忑，就好像是每週回娘家找親愛的媽咪聊天，現在下降到一周一次而已。不過我覺得自己可以做到。所以我也想嘗試看看。想下降依賴性，增加自我沈澱的能力與時間。我認為我應該做得到。而且我應該要試試看。諮商師也欣然同意。我似乎向成長更往前邁像一大步。
當然我也有和諮商師分享到從和老公互動的過程，已經減少角力的動機，增加彼此溝通與合作的狀態。所以感情比過去更加和諧與親密。我也突然之間覺得和老公比較親近，而不是有一些奇怪的隔閡感。過去儘管感情很好，但還是有一些隔閡感，如今也已經消失了。
另外我提到週三大寶的意外事件，其實因為我的心境心靜如水，所以也是處理得很好。使得我和小孩顯得更靠近了。
『大寶是高ＩＱ，只是衝動控制比較弱，這兩者是脫鉤的。他的人際關係也是不穩的，同學對他應該是又愛又恨，.....也因為他不穩定所以才會讓蔡＊激起.......』
『大寶還說他以後就暗著來好，不必正面衝突不就結了？！我問他要如何暗著來，因為到最後還不是一定會被發現。他就說不出來。......』我說。
『他以為暗著來就可以，以為他自然就有一群朋友，可是除非衝動控制很好，不然也是會有狀況。
這要促進他的「情緒自覺」才可以！！我有問他什麼時後會生氣？！生氣的時候怎麼辦？！他說生氣的時候不理他就好.......我會朝著這方向處理。
你寫在他的記錄本上，這樣很好。我就直接和他討論，這樣很好。』諮商師說。
最後我也發現和孩子的涉入程度比過去高，比較容易一些。這些都是一種很大的突破。總之我覺得在那之後心境改變很多。
『這可以說是一種領悟。也是累積的點。你感到鬆開來了。.......』諮商師說。
『沒錯，就是這樣。另外我也不喜歡ＦＢ上有某人老是把新時代或者自由主義的思潮不斷放在上面，有時幾乎要洗了我的版頁。我感到有些........。因為我可以知道那些對他是一種糖衣， 一種安慰，一種逃避，一種防衛，因為我可以感受他內在有很大的人際壓力，包括孩子也有人際問題。可是他會一直說服自己，受傷的自我才是真理，才是最重要的。這是一種防衛與逃避。因為我過去就是如此。如果不是遇到你，遇到很專業平衡的同理與諮商，我還會一直沈醉與逃避下去。我看到他就像看到過去的自己，開始是不忍與擔心，最後是不耐煩。因為一直重複相同的東西，像是強迫自己與別人接收，只為了不斷說自我是對的。（如果是對的，又何必一直說服自己與別人呢？）幾乎是一種強迫的訊息......不過我就下定決心關閉他的ＦＢ。就是下一個決心罷了。......』
『你關了他也不會知道啊。你看得到別人的狀況與背景，也和自己過去的人生掙扎做比較，知道這是一種心理機制，妳確實早就該關了它呀！！........』諮商師說。其實他說得真的是很對。我早就該關閉了。因為對我也沒有絲毫幫助，我也不想去面對這種屬於別人的壓力。就讓別人去做他自己吧，不管他想做什麼，結果也是個人去承擔，人總是會從結果看到自己的選擇，雖然常常會以為都是來自別人的壓制與制約（這就是新時代，自由主義，還有一些以自我為中心的心靈學派所主張的基本概念）。我還是要去做自己應該做的事情與選擇。世間這麼大，你把焦點放哪裡，就是得到什麼。我至少變得更勇氣與果決。
『上次你也提到徐和Ａ對我是一樣的。我不知道那意思是指什麼？！』
『就我來看他們是不一樣的啊。你對Ａ其實是很怕傷害她，你也知道她或許在想什麼.......
不過這和你在意別人的嫉不嫉妒很像。你有提到你很擔心別人的嫉妒問題.........
當你去和別人競爭時，你都會很擔心自己的資源會傷害到對方？！就像你對自己的手足一樣的感受。因為你是資源最多者。
至於徐的狀況，你則會去占用與爭取......
你覺得自己的人際經濟資源，更容易去傷害他人......
不管是善意的幫助，無形有形的人際經濟資源，似乎都處於懸殊狀態，你就像是贏的手足.......
關於影響，有好的，慈愛的，幫助的，涉入的，
也有限制的，干涉的影響力。
但這對於你則是個陌生經驗。你可以給他愛與幫助，但是基於道德觀去給予阻止與限制，你則會感到壓力與唯恐傷害.........
練習更多的親近，當又愛又恨時怎麼辦？！接受很大衝突又不會斷裂.......
但又很投入，不能袖手旁觀...........』諮商師說。
『對於人際的拿捏，確實不是一件容易的事情。就拿徐來說好了，我其實就是不喜歡那個人。一點小事就會小題大作。例如對於別人犯的過錯就會大呼小叫，例如午餐裡有辣椒他就會很生氣地大肆批判，我個人就會覺得去詢問清楚就好了（後來證實那不過就是配色罷了）。還有有常委小孩在要參加畢業旅行前一天，牙套壞了，剛好遇到週末，沒有牙醫可以幫忙。想到畢業旅行卻要空著牙去旅遊，確實很尷尬。常委急得問我們這些委員，因為前會長是台大醫院的醫師與助教。徐就會刻意去「關懷」人家，我只覺得有些太刻意。我最後就乾脆在賴上面說，我想對那孩子來說，這個畢業旅行必然會「沒齒難忘」，加上又有家長如此的關心與用心。........』我說。
『你因為徐的關係，激起你思考如何拿捏，展現更好的做法與幽默感。這也是可以讓人觀察到你和別人的不同........』諮商師說。
我想這說法也真是很鼓勵我。確實我可以因此找到更好的做法，形成不一樣的風格與做法，又有何不好呢？！！雖然我確實不喜歡那個人喜歡小題大作，唯恐別人忽略她存在的做法令我無法苟同。
『打坐不是能不能的問題，但可以讓人撐得更久。
所有的虛幻，你會發現那些念頭來來去去可以控制的，
例如身體癢的時候不去抓，你會經歷極養的階段，最後癢就會離你而去。
思考也一樣，當勾起念頭時候，你會有衝動要去完成，但是若是控制不去完成，....形成思考是自己控制，不被思考控制，只是觀察不留戀，這是一種內觀法。
有一本書就是講這個。『是情緒糟，不是我糟』這是認知上的內觀。
反應會變。對身體，腦袋也會變，
可以觀察自己想法。這是訓練大腦核心能力。.....』諮商師最後說。這不是她第一次提到內觀法。我想我可以好好研究吧。這好像對於ＡＤＤ或ＡＤＨＤ也會很有幫助。
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