一人一半才有伴
文／王偉忠
陶子重義氣，她要我做什麼，我就做什麼。她要我談一談婚姻感情，就談吧！反正我也到了開口說話會帶點道理，但年輕人聽不進去的年齡。
我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽，倘若此後一輩子沒有她，萬萬不可。
像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、父母、孩子、老公與事業，如果硬要抉擇，會先放棄哪個？
女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母，剩下老公與孩子難以抉擇，最後選擇放棄孩子、留下老公，理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。
中國字的寓意深遠，「伴」，就是一人一半，湊在一起才完整。
現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單身也能過得很好，不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。衰老未至，沒有歲月的壓力，等年齡到了，開始覺得孤獨、害怕孤獨，想找個人分享，還是需要個伴。
若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，除了緣份以及感性的感覺，還要理性的選擇。婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對方家庭，什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子，當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭，但一定要仔細觀察。
而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」，而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了，兩人可妥協，可退讓，願意試著接觸自己本來討厭的，看看是否真那麼不能接受，有這樣願意妥協的心情，比較容易維繫感情。
而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。願意為了對方改變自己，是真愛，從頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是對方愛你。
戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始，很想閃的結束。開始時乾柴烈火，講究原汁原味，眼前的他什麼都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，但等到愛情疲了，才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對，趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散
進入婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋，一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自然。
但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」，按照過去的脾氣，一定就「老子愛….」，但現在的我會聽太太的意見，因為「愛」字裡有個心，不是光用腦想著該送什麼禮物給她，要用心。
太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生，這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉，一回頭、嚇一跳，怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。
婚後我又想潛水，她就說「不必了」，理由是家裡有孩子，不宜從事太危險的活動。
以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴巴，要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心，這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自己，從自私變成大方。
婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。
而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。
當然，歲月無情，人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩子，爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半，常凝望遠方，像爸爸就在天的那一邊，令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。
我看完這篇文章，心有戚戚焉。我自己當初對於婚姻和事業面臨抉擇時，其實我知道選擇事業比較有保障。因為事業只要努力多半就會有所收穫，但是婚姻不是靠努力就可以的！往往做得越多，失去越多、、、。就像大多數傳統中的婦女所扮演的角色。
但是我更清楚，如果我當下放棄婚姻，全力衝刺事業，我一定可以有一番作為，只是到頭來我心深處還是會渴望有穩定而親密的兩性關係。與其年紀大了再來煩惱，不如先把握眼前務實、理性而坦率的男朋友（就是後來的老公啦），並且決定把婚姻當作事業來經營。
我很感謝婚姻一路走來，我學習與成長了很多。尤其受到很多書籍的啟蒙，讓我得以在婚姻路上受到很多啟發，我個人就很大力推薦約翰、葛瑞所著作的一系列有關兩性婚姻的書籍。我從書中得以知道原來『男女大不同』（作者的書名之一），要用正確的方式去理解另一半，同時用正確的方式溝通，則可以大大增益彼此的關係。我都把他的著作視為經營婚姻的聖經之一。
一般而言，女性很願意付出，也很能忍耐，往往一直付出與忍耐到最後，則會流於抓狂與嘮叨，要不然就陷入冷漠與無助的狀態，這樣對於兩性的關係很容易埋下許多不愉快的衝突與狀態、、、。最後動輒得咎，很容易因為孩子教養、婆媳相處或經濟觀念的差異等等的問題，就陷入激戰或冷戰，婚姻就這樣走向無解與無力的膠著狀態、、、。
婚姻走到這裡，我非常感謝我的老公。如同王偉中先生說的，『身旁偶爾沒有他（老公），感覺很爽，倘若此後一輩子沒有他，萬萬不可。、、、』我也因為他，開啟了完全不同的視野和生命領域。有時後只要想到萬一哪天他就先走，我以後的生活該何等乏味與如何了斷啊？！因為我和他是無話不說的親密伙伴呢！
因為這樣，有時候我就很會裝『俗子』，當老公在碎碎唸時，我就一副很認真受教地模樣，（其實內心再暗算等下要去幹嘛幹嘛啦、、、、），主要就是不希望讓他失望或生氣，況且視實務為俊傑麻。如果是過去的個性，可能就是老娘才不甩你ㄋㄟ、、、！
有時候對於觀念的差異感到很生氣到無力時，大女人主義的我，也會當下『忍氣吞聲』下來，再找其他適當的機會溝通，仍然無法奏效時，則會以『萬言家書』來溝通，（寫信可避免出言不遜，或因為情緒作祟而失焦，或因為思慮不週而詞不達意），長期下來也往往會奏效。
如果有些就是無法達到共識也很好，因為差異本來就是正常的，尊重他和自己不一樣，大家都有犯錯或探索的空間與自由，這樣彼此的關係反而會因為不同而互相尊重，為彼此的關係帶來更多的信任與活力。這是我以前從來不曾擁有的關係與安全感。這讓我覺得從婚姻中受益良多。
最重要的是，在婚姻中，永遠有學不完的功課，永遠有許多問題有待去解決與面對，尤其是關於如何面對自己的內心深處與長遠的過去（包括童年與累生累世的習氣與慣性。），因為這些才是影響婚姻最根本的『起因』與『源頭』。認識自己與瞭解別人是建立美好婚姻很重要的基石，尤其前者是一切一切關係的基石。因為這樣，我對於婚姻永遠抱持不斷學習與的心態。
最後也祝福更多的人勇於走入婚姻，並且在婚姻中勇於活出自己，也要學習如何尊重、瞭解另一半，最後找到彼此都能自在與親密的關係。
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