我一開始就提到筆，因為我急著要從包包裡拿筆。
『我的筆明明就在袋子裡啊？！！.....我家書桌上的筆常常不見，因為都會被小孩拿走！！難得我有帶筆出來.....』我自言自語道。
『你用筆有所規律，（就是放自己書桌，但是一定會不見！！）只是自己的規律常常被人打亂，而且當規律一旦被打壞就不記得了。你的家人都有這個特質，而別人也不需要記得他人的規律。因為規律常常被另外的人打亂.....』老師說。
我沒想過這事情椰。不過『沒有規律中的規律』就是我家的規律。
『你適應新的東西要比較多時間。但你為什麼總是要適應新的？！因為規律彼此會打架。例如老公有老公的規律，你有你的規律，但是彼此會打架.......』老師說。
『說到這點，我就想到昨天週日老公早上要去玩水，因為接近中午，我不想過度曝曬，加上我有些功課還未完成，我就決定留守在家忙自己的事情。結果我下午四點多就備菜，五點多開始打電話，問他們幾點回家吃飯，電話一直打到六點多，老公才回電話，他才匆匆準備收拾要回家。而且決定要在半途中吃飯.....。因為晚上七點有約客人來訪。
結果他們八點才到家。而且到家之後，每個人餓得狼吞虎嚥。甚至餓到像是很粗魯的乞丐，飯趴了就猛吃，而客人就在一旁，我也直接地提醒他們，要吃得優雅一點，因為吃相真的很難看......！！因為路上他們一個人只吃四個水餃！！.....』我感嘆。
『先生有先和你說好嗎？！你們有先約定好嗎？！你放棄出去玩，但你可以影響行程.....
你們常常漏接訊息，導致有些難堪......
先生常常忙成這樣，因為他行程總是很滿......
對先生而言，他需要有太太的行前安排，因為孩子總是漏接，沒辦法影響先生的安排，只能配合....』老師說。
『哎～我總覺得和他出去玩很累。因為他玩起來總是感覺像是沒有明天一樣，非要玩到耗盡為止。我覺得壓力很大。像過去旅行總是如行軍一般，不斷地跑行程和拍照，而我不喜歡如此。我喜歡喝咖啡看路人，悠悠哉哉的，而他總是行色匆匆，忙個不停，讓我感到很吃不消與焦慮......後來我還是和他以書信溝通，才慢慢達成共識。
但是我基本上是很抗拒和他出門的。因為總是讓我覺得很累。......』我說。
『就沒有明天的玩！！小孩其實沒有辦法在這點上施力，這是你和先生的事情。
因為你比較緩慢，有節奏，有所準備。可是自己有時也很難保全.....
你為什麼要放棄過去一貫很好的溝通方式？！（指書信）因為你覺得沒有第三者（過去是婆婆），就不需要去戰鬥。.....』老師說。
『我不是很懂......』我說。
『你很在乎第三者的角色。你和先生與孩子之間，誰是第三者？！』
『恩......很難說。我很愛孩子，這是天性使然。但是為了大家好。我會努力經營和先生的關係。....』我說。
『你很愛小孩，先生成了第三者。沒有小孩，彼此就不會互動。這和你過去的原生家庭很像.......』老師說。
『基本上，我們自從搬出去成立小家庭之後，少了婆婆的競逐，我們過了好一段時間的平靜歲月。老公就很努力工作，我就照顧小孩。彼此就缺乏書信與溝通，因為生活很平靜安好。
可是自從生了老二之後，我感到焦慮。因為大寶開始會抗拒與抗議，我有些應付不來。......』我補充說明。
『這是一個家庭必經的歷程。也就是你老公從原來婆媳的三角關係，要學習如何從兒子變成一個丈夫，可是你們搬出來之後，他並沒有意識到要從老公變成父親，所以你們經歷一段平靜的歲月，不會吵架。他還沒有適應成為爸爸的角色。
但是你卻很努力去適應從女兒變成太太，再變成媽媽的角色。比老公還要多一些努力與超前一些。.....
現在他慢慢跟上了，可是你們之間就要開戰。
只是你作為媽媽和妻子的角色卻會退縮。你不喜歡開戰......
你放棄他成為你的先生........』老師說。
『關於行程，其實我內心很抗拒一起出門去玩，我能拖就拖，不想面對.....。因為出去挺累的。.....』我下意識就是不想面對要出門玩的狀態。因為他這樣的玩法，讓我感到很疲累。
『他之所以常常這樣，是因為夫妻很少合作，都各自工作。你們根本沒有想要合作，他其實需要聽你的意見，因為原生家庭的爸媽就沒有互相合作的狀態，你父親也不讓媽媽幫忙，都自己吃飯自己生活.....爸爸像個隱形的傢俱。
但是爸爸要做到社會與社交的部分，還有在家庭的父親角色，可是你爸爸的圈子很小，媽媽也是如此。媽媽也是一個自視很低的女人，她沒有辦法實現理想，無法得到滿足，也不能施展自己，感到很辛苦，圈子很小，充滿局限性.....
爸爸不讓人照顧，也不介入親子，不能保護家人，可是保護家人也是他的責任！！
那也是那個時代與文化的特色之一。因為很匱乏，也很缺乏滋養，需要發展，但是自己不夠......
但是你的先生作為社會人和家人而言，和原生家庭很不同，你們的圓圈很大，各自的大腦都很好，交疊可以很多，可是要各自相撞，可是你們不太合作。
因為你先生同時作為爸爸，挑剔者，而且他會干涉母權，但先生同時俱有保護功能。
你看過很多男人，但是戒心很高。你挑你老公結婚，是為了小孩的存在。就像你媽媽一樣。......』老師說。
『戒心很高？！！我倒是很快就對男人沒有感覺.....當時也是為了要結婚還是衝刺事業在徘徊猶豫，但是彼此感情確實很快就冷卻，我最後是基於現實的考量，才選擇結婚。倒不是為了戀愛。奇怪的是，我很快就對戀愛冷感，似乎很理性.......』我說。
『因為爸爸的形象，讓你很難想像戀情。因為生活就是很平淡。你是為了家庭與小孩才結婚的。作為伴侶，你很難持續有火花......
熱情夠用就好，伴侶只是配角......
你的心中沒有伴侶的位子。......』老師分析。
我想應該是如此。我對於男人世界其實真的很陌生。我也很難想像戀愛如何持續，因為婚姻就是平淡如水的生活。
『我生平就是超討厭好好先生，非常討厭，尤其是像我爸爸那樣的男人....！！（這是我個人很強烈的偏見，我個人就是對這種男人很嫌惡到底，雖然我是愛爸爸的，我想）如果是原生家庭的影響，我應該會選擇那樣的男人才對啊？！！！可是我最後為何選擇像我先生那樣完全不一樣的男性角色？！！......』我感到疑惑。
『你就是要選擇會打戰的男人。因為原生爸爸讓你覺得丟臉，他很沈默無聲......
你就是會選擇很會打戰的！！只是偶爾也會讓你感到尷尬與不安......
這是代間遺傳，人會選擇互補的伴侶，這是一種基因的進化。你的先生也是綜合型的。因為你先生善於打戰，但是也不善於社交，相對於你就更善於社交，你和你媽媽一樣！！.....』老師說。
這話倒是說得不錯。基於進化與物極必反，人的潛意識是會選擇和原生家庭互補或一樣的對象。
『不過我就不喜歡和老公出去玩，雖然我事先已經知道他週末有安排要去玩水。但我基本上就會逃避討論，能拖則拖。能不一起去也很高興.......』我說。
『你週六原本可以討論這事，你也可以選擇自己的愛好，但是你就不去開戰。
你只想要先保有自己，你不想去想，也不討論，你覺得要退才能保有自己！！如果要成為自己和媽媽就要開戰。...... 』老師說。
『像週三下午那天去划水，他就胡亂拿一堆泳裝，只想匆匆忙忙出門，最後到現場發現根本就不適穿。最後結果常常不是光著屁股下去玩水，就是穿內褲去玩水，搞得真的很狼狽......最後回家他說要去小萌牛吃自助餐。當時已經晚上7:50分了。我就說如果現在吃自助餐，吃完已經九點多，對於健康真的很不好，所以我不贊成吃。我建議路上隨便吃吃就好。
但是他就很不高興，直說我講過就好，他不喜歡再聽到我重複提醒（很不耐煩＋姿態很高）。他還和我辯論說，他一定可以在八點之前趕到小蒙牛之類的，其實這樣殺來殺去就算趕得到又如何？！難道吃個飯也需要衝鋒陷陣嗎.......
總之他就是會不高興與碎碎念.....我其實就覺得很無奈......。』我說。有時候我們有先見之明，但是他會趕得好像要打戰一樣，好像晚一秒鐘出門就會全軍覆沒，回家也一定是要搞得筋疲力竭，彈盡援絕才會罷休。我真的是很傻眼啦。
『他為何會這樣？！......
你其實就是挫折他，因為他需要修正，他很自戀。....』老師說。
『但是要和他出門就是感到疲累，我其實也很逃避啦！！......』我說。
『因為你會覺得自己是照顧不好的人。因為他會變得不怎麼體面，你總是希望可以就手上的牌能打好，這需要一些前置動作，而你是你家中最不ＡＤＨＤ的人了，孩子也會覺得努力是沒有用的，因為都受控于爸爸的掌控........』老師說。
『可是他在工作上有所成就也並非僥倖啊！！他畢竟都要有所安排才行。所以我從來沒有想過他是過動者，如果不是遇到你的話。我真的沒有料想到。.......』我說。
『他應該習於隨機應變，而且利用智力做很多應急的安排。像昨天他就不知道自己的行程，所以才會更改......
你媽媽過去因為匱乏所以應用失敗，可是你像媽媽一樣恨爸爸，
你（下意識？）要讓先生丟臉，可是你其實可以不要讓他丟臉，
所以小孩會黏你，他們會勾你的母職，就好像他們餓很久，讓你覺得很尷尬......』老師說。
『他們黏我？！可是他們更喜歡和爸爸在一起，我以為我在這方面是成功的！！.....』我說。
『你在這方面是成功的。小孩確實很喜歡爸爸。可是分離變得很重要，他們私下會變得更粘你，其實你們需要合力照顧，.....
你會覺得自己是受害者，他也會自覺是受害者，
其實他是一個男人。........』老師分析。
『像今天天花板漏水。我老公就一直找我，給我壓力.....。我其實壓力很大。因為之前被鄰居搞過，我感到很有壓力。我問他為何不自己去找管理員？！！.......』我又忍不住焦慮與抱怨道。
『他為何這樣？！.....
就是因為他不擅長社交。這不是他的強項。.....』老師分析。
『可是他又會一直搬回一些很炫的跑車，顯得高調，想要凸顯自己的實力。如果鄰居要趁機搞我們，這可是一個大好機會啊！！.......』我說。
『既然鄰居有敵意，想要搞爛，你為何不直接推他出來？！！就讓大家難看！！最後大家也不敢搞得很難看......』老師說。
『可是他會挑釁鄰居，造成困擾。而且我每天都去管室是拿法院的通知單，其實這是因為股東爛搞，濫用司法，雖然我們幾乎都勝訴，然而彼此官司很多，很容易造成別人觀點誤解或不好。如果不了解的人，會以為我家怎麼了.......』我感到很多困擾。
『我要挑戰你，你很自戀，用女人的方式。他有他的風格，你有你的。
你出面有你的效果，而他出面則可以保護你們。你老公很強硬很兇，像個獵犬，你可以推他出面來處理。
其實大家都會知道你們的差別。你們可以一個扮黑臉，一個扮白臉啊！！
你是怕先生的能量會讓人消受不了，像原生家庭一般，不是過於安靜沈默，就是過於失控......。
其實你老公就是射不準罷了！！他達不到心中的樣子！！
他太高估行動力，力道太大，而低估了前置的重要性！！
但是你可以事先準備....。
他們的活力很被稱讚，但是照顧不了別人，而你常常不被稱讚。其實他們很需要前置與後控力。可是你又討厭帶他出門。
你會因為不被欣賞而採取妥協態度。
你看不到先生的好與壞，你不敢去看.......。
因為好壞都混在一起的壞，讓你恨他的缺點，你無法分化，就像原生家庭裡，媽媽很恨爸爸無法愛她，最後就全面排斥他。最後也傷到媽媽自己......
你的選擇待在家裡，因為出去就消耗很多，
你媽媽過去很多決定不是很好，加上也沒有人欣賞，他自己看待自己也很不足......』老師說。
『如果爸爸遇到像我這樣的女人，或許會好很多吧。(我很自戀嗎？！！）但是我真的很不喜歡選擇像他這樣的男人做為配偶.........。』我感嘆。
我其實是顧慮太多了。
我覺得內心好像吃了一顆定心丸。或許我太害怕，也太自戀，以為女人的力量才是王道。其實老公確實可以保護我們，我為何不讓他就直接挺出來保護我們，讓大家都知道我們其實不好惹的！！！！不然就會讓鄰居趁機搞我們，這豈不是正好落得讓『惡鄰』得逞？！！
或許惡人乃需惡人來治吧！！
老公就是最好的一張『王牌』啊！！！！
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