今天一進入咨商室，似乎有些忐忑。我急於搜索要開啟的話題，猛看我的上一次心得好作為開始
『我看看要問什麼.......』我可說是異常的焦慮，其實我要問的是有關於如何克服對於咨商師與助人者未知的恐懼......
於是我就先講到之前和學校輔導老師的一段對話開始。由於我很希望增加督導的時段，好不斷檢討反省自己在輔導上面的盲點與問題，而不只是同儕在哪邊大海撈針地說一些建議，雖然有些建議真的不錯。但是常常是摸不到要害與要點的。
因為這緣故，所以我趁著一次和輔導老師接觸的機會，談到很認同黃老師的督導一事，後來自然提到黃老師。輔導老師也說黃老師是屬於『動力系統』的老師，很俱有洞察力，很強，但是也說對於治療無效的結論。當時我很意外。因為這似乎是間接否定了黃老師的質料效果啊。
『你是什麼感覺？！』
『當時我也會擔心是否真的無效。雖然我覺得明明就有效。可是會不會在最後，發現這和＊喬一樣，只是騙局一場。雖然＊橋確實俱有一套看似完整的理論與知識系統。但是他的動機與專業能力，確實很有問題。........
當然後來再上一次的討論當中，輔導老師再一次地提到動力系統，我就直接再問，為何說它是無效的？於是輔導老師就說到他自己一個很慘痛的督導經驗，所以我可以很清楚地知道，這是她的一種心路歷程的投射，非關事實如何。但是我依然也會感到恐懼，也就是我如何知道去克服助人者的誘惑，還有了解助人者的狀態，不是只是為了滿足自己被崇拜與需要的欲望.......』我試圖很鎮定地說出我的感受與恐懼。
『你提到的是如何保護自己，不受別人的操弄。.....因為你知道人都有好壞，包括自己和別人有各自的好壞的成分。
所你對於很在乎的人的好壞很在意 ......
你會想別人的好也可以照到自己的好，
但是別人的壞，是否會傷害到我，或看到自己的壞......
你擔心不可意料的壞會影響到自己！！
而人確實有真實的好壞的一面。.......』
像我想到＊橋再上一次到庭說明時，再三強調我們的關係是好的，覺得我不過是受到新的諮商老師或律師的操弄，導致和他們產生誤會與破局，我感到很無奈與可笑.....
『他們強調感情，但是忽略了服務與消費的存在。』老師說。
『確實，我感到很荒唐。我在想如果我和你真的你所說的那樣好，為何你可以忽略了答應要退費的事實，同時我也有坦誠你們的服務與專業確實不能滿足我的事實，但是你們卻可以一意忽略這些事實，而只強調這種自我蒙蔽的不專業的行為......... 』我說。同時也感到意外與不解。
『他們覺得愛的形式就是一種獨佔，就和父母的愛一樣。就像他們強調的家庭與親職的愛，所產生的強大凝聚力，是無法承受你已經長大與想要自由的一面。
當初它是保護你的框架，可是當你自我長到一個程度時，你會想要突破這框架以獲得自由......』老師說。
我很認同這個觀點。它們的組織是屬於從上到下形成一個很強大的凝聚感，但是拒絕別人的不同與成長，他會否認這些『事實』，還活在『自我感覺』強大與良好的假象與錯覺當中。並且以此作為逃避與防衛機制。
我想到當初我並非刻意要脫離他們，只是因為我遇到黃老師。而我會遇到黃老師，中間也是有一些轉折。包括我曾經去找過鄭玉英老師，鄭老師當時在美國幫女兒做月子，同時也和我說到她並非兒童專家，想要幫我介紹兒童專家來輔導大寶。因為我發現大寶當時的導師很有問題，感到很焦慮，需要有人幫忙解謎與輔導大寶的挫傷。
我很感謝鄭老師的謹慎與專業建議。我依然為了要參與孩子，後來進入了學校的家長會與輔導志工行列。因為這樣而認識黃老師。我很快知道依她的專業可以幫我！！其實這是一個緣分。沒想到最後幫助我最大的仍是這個專業的西方心理學。而非什麼靈魂或新時代一堆的心理理論。看起來都對的理論，其實充滿措置與知識的言論，對於很需要情緒治療的現代人，反而是一個個的絆腳石。最好的幫助，反而是這些擁有很專業很深入洞察力，結構觀又很完整，且能靈活運用自如的心理咨商師！！
但我必須說，心理咨商師的良宥不齊也是一個事實。很多心理師只依賴藥物，或無法有效引導個案解決心理問題，這也不是新鮮事件了。我很幸運地遇到黃老師這樣專業的心理老師。
『當初大寶的老師，也一樣是有其好壞的成分。只是他的好無法去滋養大寶，甚至不能包容大寶來做改變。
而大寶的問題在於他很同輩相處的魯莽與霸道，讓老師感到不舒服。.....』老師說。
『我也覺得他導師很有問題。後來證實他是學校最大的黑名單老師。今年他也果然被眾多家長與學校退貨，不能在教書了。但是我依然相信大寶需要被輔導與修正，不然何以他有這樣的困擾？！......
像我昨天晚上要去上課。電話中和大寶商量，提醒他先做完最不喜歡的家事與整理房間，再去打球。他起初不願意，我聽得出來。所以我又問他，如果不先做這件事情，當他打球完很累，他還會更願意去做這些事情嗎？！他說不會。所以我希望他先去做完這些事情再去打球，最後他說好。可是掛完電話立刻消失無蹤影。我感到很生氣與挫折。
後來回家路上，我在電話中，又和他說明這事情，就是溝通他如果不願意按這順序做事，何不就承認自己不想這麼做，但是會如承諾把事情做完，而不需要刻意敷衍與虛意承諾，這樣很容易導致別人的誤解與不諒解.......』我說。
『大寶堅持做自己。他要這樣就這樣。......』
『這好像亞斯伯格証喔』我開玩笑說。我想起之前老師說道亞思也會看似很愛說謊，其實只是堅持要做自己而已。
『亞思的孩子會很多辯解，他想要去和別人論戰......所以他不是亞思，
大寶很不願意去協調罷了。他耐心很少。撐住的時間很短。他到青春期會更辛苦，因為沒辦法更有耐心一點.......』老師說。
『我想過國中要他去讀美國學校。因為我之前聽朋友提到兒子在幼稚園的時候，就被學校拒絕。我看得出來孩子是過動狀態明顯。因為媽媽就是如此。連空白片刻或者幫孩子穿件衣服，都讓媽媽無法忍受。她陪伴孩子的方式，就是將時間填滿滿，讓孩子不斷活動。而孩子進入美國學校後。竟然如魚得水。因為該校很重視體能活動與互動教學，這對於過動孩子會很有幫助。
我和先生討論過這問題。可是先生頗堅持要孩子就讀附近學校，因為要去適應學校，而非學校來適應孩子。我也很認同。只是我擔心一般國中的壓力會重挫大寶的忍受力。使之更下降......而老公會認為，他過去就可以這麼做，為何孩子不能？加上美國學校的學科很弱，也讓先生擔心未來的競爭力。......』我說。
『關於過動，這在現在顯得更困難。因為學校要孩子把活動量大的需求控制得很好。加上老師的容忍度很低。
想像這會扼殺大寶什麼？！這會讓他情緒很不好，顯得更加暴躁，他雖然會做完，但是會惹得大家很不高興.....
而你老公的國高中記憶很好，乃是因為過去沒有這麼多的約束，這只是他的時代使然。現在已經不同了。
大寶將來和師長同學的緊張關係會更明顯。他的問題看起來在於控制不了嘴巴，我看過很多都會動手打人....他不會嗎？！現在有同學抵制他嗎？！！.......』老師說。坦白說，我其實不免擔心。因為大寶的衝動很強，而且容忍挫折確實不高。至少在家裡這方面已經造成彼此很多困擾了。
『大寶確實不太打架.......像他爸爸在週一晚上用餐時間，因為大寶對於三寶用手抓菜行為很不高興，馬上用手去彈他，沒想到小寶立刻用嘴巴反咬大寶。結果老公立刻打他們兩個！！我就對老公說，你不用打他們，只要把他們罰站就好。至少當時我並沒有看到大寶明顯動手打小寶。.....』我說。
『對於過動的超過行為，確實用體罰可以達到立刻遏止的效果。因為身體疼痛感很快產生。如果老公不是為了宣泄情緒來體罰事ＯＫ的。
如果他展現出我是你爸爸，你們不可以打架！！這種適度的體罰是很ＯＫ的。
因為面壁只是要剝奪他們去從事喜歡的活動下才會有效。如果沒有的話，其實無效。
過動者的時間感很短。
如果你先生罵人只是為了自己爽，那就是單純宣泄情緒，那就不好。如果有說明為什麼我會生氣而適度體罰，那就ＯＫ。......』老師說。
看來我又在誤用與誤解老師之前的建議啦。所以時時要修正啊。有一個好的督導還真是重要啊。
『像那一天，我先生就罵完小寶，再來罵我。我之後就告訴他，如果需要幫忙或喘息一下，就告訴我一聲，不要透過罵人來使人屈服......好像除了罵人以外，他不知道如何溝通自己的需要。.......』我想到先生的一個行為模式。
『你這樣說就很好。因為你有覺察到他的模式。』老師說。
『可是我會對他行為反感，而他會故意不理我，所以我也懶得去修護。因為他就會不理我.......而我也不想去修護。』我感嘆。
『你先生會認為愛就是要如他的意，愛就是要用他的方式去愛，如果你不接受，不包容他的行為，不讓他于以于求，就是不愛他！！
於是他就故意測試你，疏離你， ........
而你每次要用你自己的方式想法的時候，而不是照老公或聽他的想法時，他就會刻意讓自己不好，自虐或疏離的方式，自暴自棄的方式，來懲罰你......
你可以和他說自己的感受與看法。
告訴他，你的覺察與要求是愛，目的是要他愛自己，而不是要他傷害自己。而不是要他對你進行懲罰，讓你心痛。
還有我發現你每次在關係不睦的時候，你都會認為他們故意偷偷滿足自己的欲望......例如故意不理你而去做自己喜歡的事情（如晚睡的欲望），例如說大寶就故意不遵守規矩來做自己想做的事情.....
而認為老公會透過滿足欲望來挫折或懲罰你。
所以故意不理你。
而你應該知道，因為在乎，所以有效。愛他就是要限制。因為不接受愛，所以故意違規。
你習慣把他們放在高位，他們會因為不高興而不理你，你有被丟棄或不遵守契約的感覺，和因為他們不想接受規範，所以使脾氣，是不一樣的狀態。.....』老師說。
『......不理我不是有很多可能嗎？！.....』我還是納悶。
『不理你可能是想各做各的，既然你不讓我做想做的，我就去做我可以做的。例如弄電腦。至少做自己可以掌控的事情。或者乾脆也讓你去做你自己想做的事情，互不干涉。但是長期下來，這樣會產生空虛感。
有時在一起，就是要容忍各自的不完美。可是如果變成各做各的，就是會產生空虛感。
這樣你先生會感到寂寞。......』老師說。
『說到寂寞，我也和他說了十年的寂寞了。可是依然如此。.......』
『你上次那個家族動態圖，你有什麼看法？！當時我沒有多說什麼，怕會泄露你的治療秘密。可是我看了.......』老師問。
『我其實也是嚇一跳。看起來是和我原生家庭很像。就是各作各的。唯一不同事，我家是爸爸一國，媽媽和小孩一國。但仍然都是各做各的。而我現在的家庭是爸爸和小孩一國，但是都是追求大腦智力的發展。我自己也處於一國狀態。
主要是我先生在周一三晚上的時候在家，我會在做完飯收拾完之後，稍作休息，上上網幹嘛的，可是老公會很有意見。我會覺得之後每天都是我一人處理所有的孩子，我很累。所以我要在他在的時候將孩子交給他。因為我幾乎一人總攬全部責任。很疲累。.....』
『我看這圖得時候，發現這和我以前對你家的看法不同。你和他們是隔離的。包括你和二寶也是隔離的。爸爸和小孩也是隔離（因為看電腦），唯有老大和老三稍有互動。......』
『對啊。我發現還是回到原生家庭的狀態。和過去很像。就是各做各的。主要都在乎大腦與知識發展。所以你說我無法忍受留白，好像是這樣。
而且我結婚得後就對自己說，我不要小孩黏著我，而要孩子黏著爸爸就好。我做到了。但是還是一樣的狀態。......真是有趣。』我說。
『你怕和小孩太親近......你會焦慮和交戰......』老師說。
『我還是想問有關如何去面對有關助人者的....有關誘惑吧，如何去了解與保護自己....』我還是想回到一開始的主題。就是談到這種對親近人的信任與恐懼問題。因為這似乎和我過去經驗的投射很有關係。
『你對於相信一個人，但是很難預測他的壞。害怕應付不了別人的壞。這和童年經驗有關。害怕受到影響，而且自覺無法承擔或承受。
如你對於律師的好與壞，似乎自覺絕對承受不了。
就像你小時候很辛苦去面對家人關係，所以沒有看到他們的問題。但是一旦你使壞，卻使得別人對你更壞，你以為是因為自己的壞引發別人對你的壞，可是這兩者其實未必相關。
所以你很擔心一旦對峙的時候，就會激發別人的壞，使得你無法承受這後果。......』老師說。
『而且我很擔心會背叛別人，如我會選擇別的老師，就形同對你的背叛。......』我說。
『擔心背叛就是擔心自己的壞。其實你選擇別的老師也是ＯＫ的啊。
就像你老公使壞，懲罰你不能做自己，你會覺得自己是被懲罰的。
所以你不敢引發他的壞。一如當初你不知道自己皮包有多少錢，當大寶想要親近你的世界，而去偷拿得時候，你才發現他的壞，最後因此定義出皮包裡不知道有多少錢其實是引發別人的壞。這是後來定義出來的。...... 』老師說。
今天老師的話需要慢慢去消化。
因為有些話我真的得慢慢去思考與消化吧。。
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