今天我一開始就和老師分享到上次的咨商最大的收獲。就是覺得我對於愛本來就是呈現疏離狀態。很難持續愛一個人。
『....你是說你之前常常和一個人的關係，還沒走到冷卻，種種問題出現發生後就結束。......戀愛關係的不能維持，尚未進入真正危機就結束.....』老師澄清。沒錯，我要說的正是這點。結婚前的戀愛大多很短暫，最長的一段算是初戀，但是也沒有一年吧。這樣說來，我這場戀愛（婚姻）可以說是走最久的了。
『因為我之前都是成為第三者第四者或第五者......就是喜歡我的，我不喜歡。我喜歡的，都是已婚居多。.....』
『沒有未婚的追求你嗎？！』
『有，但不多。而且我都不喜歡。例如我之前當老師，連我的指導老師都要吃我的豆腐，或者我曾經做過業務工作，當時有好幾個男同事也追求我，他們有的或許是真心，有的是好玩，有的是為了競爭.....』
『你為何不確定他們的狀態？！而且敘述的過程很忐忑。你被追求時很慌嗎？！.....』
『例如其中有一個是真心追求，也很幫忙我。可是他有一個小孩，也未婚，我怎麼可能接受他的追求？！另外一個則是曾經敘述連恐龍妹他都ＯＫ，我覺得那對他而言只是好玩。就不同的人有不同的心態吧.......對於我而言，我很樂於成為他們的哥兒們，像是法式誘惑的一種建立連結方式，讓別人開心的方式，但不是男女朋友。 』
『那你是什麼感覺？！』老師問。
『就感覺很惡心吧。我覺得感情世界，至少精神層次也要門當戶對.....』我說。
『你的意思是覺得他們的追求夾雜很多意圖，你可以取悅他們，但不喜歡這種被貶低，拉下的感覺....』老師說。
我想就是這種感覺。我很喜歡和別人連結，讓別人開心，但是我不喜歡這種逾越界限的企圖。感覺是一種冒犯與侵略，一種妄想與佔便宜（我突然想到媽媽對爸爸或許就是這種感覺）
接著我和老師分享昨天去上『法式的誘惑』的讀書會。我分享說，法國人很個人主義，但是為了追求愛情與婚姻，簡直到了匪夷所思的地步。因為他們國家為了保障婚姻所設下的重重保障。讓離婚變成一個很困難跨越與忍受的難題。儘管如此，他們還是1/2離婚率，如果不是法律的重重障礙，應該是全都離婚了吧。可是他們還是會繼續結婚。甚至再婚時，就已經是雙邊八個小孩，如果再生一個兩人共同的孩子，表示這個家庭至少是十幾個基本成員了＠＠但是這會帶給小孩很高的焦慮，所以至少1/3的孩子都有吃抗憂鬱或焦慮的藥物。
『法國人是否俱有精准度？！（他們可以設立一條線，男性會要跨越，但是女性可以決定界限如何存在）.....他們的親近與誘惑未必有性的意涵，只是一種人際成功的指標。.....
或許是孩子要一直適應新的環境，加上結婚離婚都是人生裡一個很重大的事情，大人要適應，小孩也要適應，所以都很焦慮吧......』老師分析。
後來我和老師分析道關於勇敢吵架的部分。我週三就有和老公吵架的過程。我就轉述給老師。
週三當天晚上全家去找牙醫師，結果撲空。老公很生氣。將挫折發在我身上。一直怪罪我沒有事先打電話。
『那你為什麼不打？！』
『這是你按排的事情啊？！！』
『他們之前是晚上九點才打烊，我怎麼知道今天八點多來，他們已經打烊。而且口腔裝橡皮圈只要助理即可，不需看醫師，所以我並沒有特意掛號。.....你一直責怪我，非常殘酷與不體貼，因為好像是把你的挫折感發洩在我身上，難道是我願意如此的嗎，我不是為了孩子的健康，我願意忍受這麼多的麻煩嗎？！
還是你把我當笨蛋，需要這樣一直提醒我沒有掛號的事實，難道我下次不知道要這麼做嗎？！如果我是笨蛋，你何必提醒？！如果不是，你為何一直抱怨？！你只是要發洩你的情緒罷了......』
總之當天我就老實不客氣地說出我的感覺。老公後來不死心要找其他牙醫院處理，結果仍然是沒有辦法。只能回原診所處理。
『你還記得我以前有和你說到和老公吵架的事情，我還以為你是要我們不要吵架，所以我就儘量不要吵架好了。可是你後來又鼓勵我要去吵架，所以我就勇於去吵架。這有什麼不同嗎？！......』我說。
『你這次生氣，是因為感覺他踏入你的領域，你有說出他的問題。.....可是你們之前的吵架是含有賭氣，因為你要幫忙又不要他的幫忙......
就是不滿他的幫忙。原先有要他解決問題，可是你會覺得觸犯了自己內在的感受，需要或自尊，所以故意賭氣與微微的較量，所以吵架。.....
那你老公後來有何反應嗎？！』
『後來他就氣消了。我也拿酸梅湯給他喝。睡前我叫他趕快陪我睡覺，他說好。但會一直拖，但是我就先入睡了。不過他睡覺時就刻意沒有肢體接觸，感覺還是有些疏離.....』我說。
『這他非語言的疏離。你們很討厭張力是嗎？！你們去睡覺，他其實還是抗拒.....我滿腦筋想到的是二寶。這點你老公和二寶很像。他就是以疏離不理睬作為敲門，然後你就是不應門......』老師說。
老師說到這。我又嚇了一跳。為何小孩不好的部分都是繼承我老公的特性，例如好鬥，沒有耐性，以沈默作為抗議.....。我簡直要瘋了。
『那天你和二寶發生什麼事情？！』老師問。
『就一早小寶漢二寶相繼來吵我睡覺，其實我就不高興了。後來我一起床時，赫然發現大寶把臥塌尿濕，還把床單都丟在現場，人就跑了。我感到很生氣。接著我送小寶去保姆家，結果我正送到樓下，幾公尺外的車子警鳴聲大響，聲音非常大聲刺耳，我感到十分焦慮，正在猶豫要把小寶送上樓，還是趕快去把車子鬧聲關掉，還好小寶說他自己可以上去，我就趕快跑到車前處理。
『這車子為何大叫知道嗎？！』我很生氣帝問二寶。
『不知道！！』
『聯小寶都知道是為什麼，你這麼笨，不知道是為什麼？！！！......』我實在很氣。加上車前的一個肢體殘障者都被這車子大叫聲給嚇跑了。我真是感到十分惱火。
總之他就一直哭與不說話。這真是更讓人惱火了。
當下我覺得他既笨，又和大寶一樣完全對人不理睬，所有的問題與麻煩都有，簡直讓我氣爆了。真是讓我感到十分生氣。但是我一邊罵，也會一邊感到內疚，畢竟我夾雜折自我的情緒投射羽傾到到他身上。我其實也很焦慮與不安。況且這似乎讓自己顯得很無助與笨拙，又顯得很理直氣壯與逃避問題，總之我也很不想面對二寶這難題。
『二寶進入不了（諮商），他有他的困難。因為他塞不進他的位子，他不知道如何變成重點。他一來就說聽不懂，他不太原諒我，他太容易被忘記，像之前他們倆人一起進來，我們就一直處理老大....後來我要你處理他們兄弟的問題時，大寶就可以面對你的處罰而適應得來，他就減少尿床次數。可是二寶就節節敗退，他完全無法適應。然後他就以不理人的方式，很容易來挫折別人。
二寶對別人有很恐怖的想像，面對大寶，只要他學習如何優雅面對別人即可，可是二寶完全不能有三人同時存在。因為他會感到痛苦。
我們要處理的是他的想像。他無法與人正面連結。他會覺得很恐怖。他覺得三人同時處理，有好也有壞，只是壞的更多。
他很難溝通，是因為沒有辦法建立關係。當天他對你生氣，如果你沒有去處理，而我若是和你連結（談話），他就會完全無法接受。因為他至少要有一人去安慰他。
我有看到你和他說話，我覺得還不錯。所以我讓你們繼續說話，可是他不願意進來，他覺得很恐怖，他不想和我連結，避免有更恐怖的事情產生.....
那天是誰說要改成週五的？！』
『我和他說，就週二和周五選一天囉。因為他既然不想進來，就換個時間啊！最後他就選擇週五了。.....』我說。
『這不是他要來的。我覺得他之後也會如此。後來你們回去有如何嗎？！』
『他就正常了。他難搞的都是某一個時刻而已。之後又又好了。』我說。
『這是因為他逃掉問題了。你們弄東弄西後，他也就逃掉面對問題的機會了。
大寶比較厲害，可以撐得住。他可以在和你衝突之後，反而ＯＫ。可是二寶不要人處理感覺，他說他聽不懂我說什麼，他是說我不知道他有什麼感覺，........所以他卡片還給我。我又問他，你知道把卡片還我，我是什麼感覺嗎？！他還是堅持還我。他也不拿給你。如果是大寶，他會怎麼做？！』
『他就會不要，或者拿給我。』我說。
『對，大寶就會說不要，因為他內在很驕傲，很難接受別人的幫忙。當他消化不了這種感覺時，他會丟給你，如尿尿記錄本，以便和你連結，可是當天二寶是拿都不拿，也不交給你。所以他覺得我不了解他的情緒與想法，他已經不相信媽媽，也不相信我了。...... 』這確實是大寶和二寶的不同。只是我未必看得這麼透徹。
『你當時為什麼不和二寶說說看呢？！』老師問。
『其實我自己也會內疚。包括我把情緒丟給他。加上我自己感覺很不行，自己很笨拙，竟然也做這種事情，也很難以啟齒，所以我僵在哪裡，並沒有去處理。我感覺我自己卡到情緒了。所以我就不去處理二寶了。.....』我說。
『你覺得自己做錯，無法幫忙，因為車子大叫感到為難，有些情緒錯怪給他，有些歉疚.....可是有可能是他要製造你生氣的感覺。』老師說。這我就不知道了。二寶是故意激怒我，好不去黃老師那嗎？！他想逃避和她的聯結，好逃避自己的需要獨立成長嗎。
『出席是把黃老師推出去，讓黃老師不能幫他，因為二寶很脆弱，他會吃會吐，因為消化不了。我要對他強一些也不行，要對他柔一些也不行，他會覺得始終被逼.....』老師說。
我又突然想到因為勇於吵架，我這周就和大寶吵過兩次。包括週五和他談到要還同學錢的事情。還有週六早餐事件。
（週五借錢事件如下：我在ＦＢ沒說是大寶，主要是不希望他的名譽受損啊！！！！）
『你是不是和Ｂ借錢，忘了還？！』我問Ａ。
『恩.....反正我也不喜歡他。』
『哇嗚～你的意思是說，因為不喜歡他，所以借錢不還，讓他免費到處宣傳你的惡名，這是你討厭一個人的做法嗎？！這也是你想要的結果？！.... 』我很淡定地說。我不說這是狡辯。
『...........』
『不管你喜不喜歡一個人，你都應該要以正確的行為贏得別人尊重，而不是讓別人樂於幫忙宣傳你的惡名！！.....』我平靜地說了。
『好啦！！我會還他。』
『那你會生氣他告狀的事情嗎？！
你知道他為什麼會告狀吧？！因為他和你說了很多次了。如果是我，我一定也會不高興。......所以不要因為別人告狀而生氣，你要想想別人為何這麼生氣？！你可以做得到嗎？！
我知道你只是忘了。但是記得還錢的時後，不僅是你應該做的事情，同時要贏得風度。要記得怎麼做呢？！.....』我知道這孩子衝動的思路與模式。所以我就繼續和他討論下去。
『......... 』
『風度就是即使輸球，都要保有一個風度與姿態。你還錢的時候，更要有好的風度。要道歉，要保持笑容，而不是擺一張臭臉（因為覺得丟臉，所以會臭臉）.....』我說。
這孩子的記性有多長呢？！他的『記性長度』在一陣風吹過後就忘得一乾二淨。所以他真的不是故意的。可是又會因為一些『自覺無辜』的作為而不自覺激怒旁人，最後為了保護脆弱的自尊，會刻意以自我感覺良好作為『防衛機轉』。認為都是別人的錯。（如告狀，如小氣，如對方看起來很討厭.....）
所以他看起來很故意（如健忘，如好辯），其實真的不是故意這麼機車。他需要的是把後果想清楚（這種人通常不會思考後果，因為個性較衝動），然後有人提醒或看著他把事情一步一步做好，然後給予好的回饋與評價，他才會慢慢改變『行為模式』。（所以光要提醒他如何事先準備錢還人，而且看著他把錢放在口袋拿去給還人這小小的動作，最好都要確實看他做好為止。不然他很快就忘了）
最重要的是要有人陪伴他，而不是一味批評否定的方式來看待他，和他做朋友，要他思考一時衝動或老是健忘的後果，他自然不會一直刻意以好辯來防衛或保護自己，來逃避真正應該做的行為。
因為孩子都是善良的，也都會在意別人的看法與肯定，否則他不需要這麼努力去防衛，去逃避。
孩子需要的是被了解。但是也要去面對與思考真正的後果，並且去做一些應該做的事情。如果大人能夠不要一直帶有敵意，批判與排斥的成見與晚光看待，他會學到如何更『勇敢地』看到行為的後果，而不是因為過度焦慮而更衝動行事，最後才能『慢慢地』修正自我缺點，而成為一個更好的人！！
（週六早餐事件如下：）
愛的挫折
一大早小寶跑來向我告狀：
『哥哥買早餐，不幫我買！！』
『你還是自己和他說吧。記得態度要好一點！』我說。通常孩子的糾紛，我一開始是不介入的。
後來兩人還是有所爭執不休。我只好出面處理。
『他說話態度不好，我才不幫他買ㄋㄟ ！！而且我的錢不夠 ......』大寶也氣呼呼地說。
『他說話態度不好確實會讓人不舒服，你也可以提醒他啊.....。但是如果我買早餐省略或忽視你的份，你感覺如何？！態度會好嗎？！......』我說。
『小寶你知道哥哥為什麼不幫你買早餐了吧？！！』我又轉頭對小寶說。
『因為我態度不好！！.....』小寶也態度轉好地承認。
後來二寶就和小寶說：
『我等下會幫你買。但是你要等我，因為我在做樂高......』
於是兩人便在商量要吃什麼。
後來剛剛小寶主動幫我梳頭髮，主動為在做樂高的二哥，拿電風扇給他吹涼。
『你也很會照顧別人，你也會回饋哥哥對你的照顧對嗎？！！謝謝你！.....』我和小寶說。
小寶還立刻又去倒酸梅湯給我喝，幫我清理桌面。
其實小孩真的很可愛。有時候讓他感到挫折，他會更珍惜別人對他的幫助，以及學習去幫助別人。
『那大寶呢？！（他就被我省略。畢竟我又不能勉強他幫小寶買早餐）....二寶真的是不能同盟，只能拆夥，獨立作戰。他和小的結盟覺得比較容易。如果我們兩個結盟，他會覺得很恐怖，不能接受。
而小寶透過只對你和二寶好，來孤立排擠老大！！（我的媽呀，小孩心思也真是太複雜了些吧）
二寶想要維持但又痛苦。
給二寶的機會是，有和媽媽的問題。以及和老師的問題。.....』
『他為什麼會這樣？！他其實是個很貼心的小孩啊.....』我無法理解。
『問題或許就是他太貼心了。他覺得自己太弱了。無法和別人連結。他周遭都是強者....爸爸覺得他很弱，他也覺得自己很弱.....』老師說。
『我也很愛二寶啊！！』
『你更愛小寶！！』
『確實......因為小寶的魅力真的讓人很難抗拒啊.....哎』我感嘆。我是真的很愛二寶的啊。只是自從三寶出生後，二寶的夢魘就真正開始了。他註定要遭到忽略。因為老大和老三的能耐確實太強大了些。
三寶的存在，讓二寶徹底退縮到背景深處了。他總是會遭到忽略。不管實際上他有多麼優秀！！
看來我的功課還真是多啊！！
『老師～你等下還有時間嗎？！或者明天？！我要問個案的問題，我覺得時間不夠.....』我說。
『我今天滿檔。明天也不行。你覺得時間不夠嗎？！你的老公小孩和個案讓你腦袋不夠用嗎？！....你覺得時間不夠用嗎？！....』老師問我。
『好像是還好。只是當天你說到個案的事情，我覺得我犯了一個錯誤，我想問一些細節，但其實也不會過於擔心啦，因為你說這都ＯＫ，但是我是感到放心的 ..... 』我又說。
『我對你是感到放心的啊！！』老師說。
『恩。那我應該可以。好吧，那就周三見了。.....』我說。
『......你對我感到失望了嗎？！.....』老師最後問我。
『沒有啊！！.....有嗎？！.....』我很急著辯解。但是這確實讓我感到焦慮。
『你可以好好想一想喔！！』黃老師最後說了。
最後我帶著焦慮離開。
我有對黃老師感到失望或不信任嗎？！我對她的能力和專業其實很信任。如果有任何擔心，應該也是因為我個人本來在建立親密關係上就是會有所忐忑，疏離與疑慮，或者會因為靠近而擔心不測的意外......。
但是有可能是老師多慮了嗎？！（坦白說依老師的專業來說，這機率很低）
還是我又特意跳過我的焦慮恐懼而產生防衛機制了嗎？！！！
這真是一個很好的問題啊！！我週三就是要以這個問題來開戰了吧＾＾
ＰＳ：我經過一些省思，覺得有可能是以下心情。
我面對黃老師是很依賴，她可以充分啟發與滋養我，她的強大會讓我放心，但是也偶爾會讓我焦慮。因為我偶爾會擔心
一：包括她如何看我。但是我其實也不擔心。因為我有被了解與接納的感覺。
二：我愛她需要她，那孩子是否也會愛上她。但後來我知道是多慮了。因為孩子和我的聯結不受影響。一度我也會好奇黃老師如果未婚，會不會像電影上演的，愛上個案，那我家四個男孩，會不會有人愛上她？！！因為她是無此迷人與深懂人心啊。我想我的心情是多重複雜的。但是不影響我對她技術能力的信任。只是對於她背景的不了解，我有時候會讓想像力擴大，怕她會拿走我的家人......
三：接著我又想到個案。他的母親的焦慮也是如此吧。他母親總是很擔心孩子會喜歡我，透露很多家中的秘密，破壞她和孩子的聯結與感情嗎？！後來我打電話給導師，似乎就變成個案的媽媽，想要取而代之。可是這會製造更多的不安與爭奪的問題。他母親害怕我取代她的位子嗎？！雖然我一點也不想如此。可是個案媽媽會害怕，一如我曾經對黃老師的假想.....因為黃老師太強大了。
這是我想到的問題。我想到這個之後，內在的焦慮就降低了。
我想週三的時候，我可以和個案討論這一點。
就是他母親愛他，和他愛母親的心情是一樣的。而我一點都不會取代媽媽的地位，也不會背叛他母親或個案的存在。因為我只是單純的第三者。想要多了解孩子，好解除他上學或人際上的焦慮，也讓孩子多了解別人的第三者。
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