一開始我和老師分享上一次的心得。我覺得週六和老大的諮商，讓我看到自己內心世界那個不斷評價者的存在。因為在過程中，我可以看到老師很客觀地引導大寶看到自己所持有觀點的矛盾與辛苦，甚至可以去面對與挑戰他的信念，可是我知道我做不到。因為我內心有個客觀標準，我是如此害怕孩子抵觸我心中的標準答案，所以當我聽大寶和黃醫師對話過程中，我充滿忐忑。可是正是因為可以真切地聆聽對方的心聲，對方反而可以面對更好的選擇，而不是一意孤行或隨便犧牲自己的心聲。這個過程中，我其實再一次有被啓發。而且可以看到自己的恐懼和信念，因為這個恐懼與不安，我會避免去碰觸到情緒的存在，甚至避免碰觸對方真正的心聲，只想要刻意引導對方掉到我的圈套裡。雖然這是一個很好的安排。可是對方不見得會買單，常常是各司其職，『各懷鬼胎』。
接著我在談的過程時，有提到週四的冰淇淋事件。當老師聽完我的陳述時，老師就說：
『你知道老大一來是為了食物，二來是因為和弟弟起爭執。這是兄弟之間長期存在的關係，他們之間有些未解的憤怒.......老二正是因為他的堅持，讓他在同儕之間，令人不想靠近。老大以其伶牙俐齒令人反感，可是老二卻是以動作令人反感。因為他知道自己的口才不如哥哥的快速。他們有個各自的弱點與缺點，因此經常引發一些問題.......』老師說。
我也知道他們因為各自的個性問題，當在一起的時候，就會激起一些火花與糾紛，這同樣會複製到他們的同儕關係上。我也知道老二懂得如何激怒他哥哥，一如老大很擅長惹惱別人，在某些關鍵的時刻。
同時我有提到老大和老三的問題。老大總是因為心急而威脅老三，或者用一些樂高來賄賂老三，好使得小寶屈服於老大意志之下。
我舉週日的一個實例說明老大的不耐煩，以及如何收服與賄賂老三的過程。
總之老大就是會用樂高來收買老三，而老三也會因為樂高而暫時屈服於他的脅迫。可是常常就會有些糾紛與不開心發生。因為老大會故意因為老三的一些狀況而捍然收回承諾。一方面利用此來控制老三，另一方面就不會喪失物權。可說一舉兩得。我其實很不高興他們之間頻於交易，以及隨之而來的糾紛。
『你為什麼讓老大來越權？！......當時發生了什麼事情？！.....』老師問我。我幾乎是有些心慌地回應。（我內在的評價者又開始發作啦）
『恩....就我和老大準備要離開人本這個上課地點時，可是老三卻開始拖延時間，於是老大就威脅弟弟說，你再不趕快走，我就不給你＊＊了！！.......老三一聽到才趕快急於收拾，當然我一邊將責任全丟給老大，說明要不是他很猴急，怎慧發生這事情？！......』我說著看起來萬無一失的事件來『證明』自己的無辜。
『對老大而言，那太無聊了。所以他要急著走。可小寶正樂在其中呢.....』老師說。我感覺被指責了，所以我趕快又說：
『總之老大就是很容易不耐煩，讓我們都覺得很煩。就在他一直催促的過程中，我就對他說，我剛剛等你兩個多小時，那你現在陪我，這樣才好啊。我們就是要互相啊.......』我說。
『你這樣說得很好！！』老師說。我聽到這裡才放心了一些。
『那是你之前教我的啦！！』我就是這樣，如果被人家置疑的時候，我會很緊張，急於澄清或撇清。可是被人讚美的時候，我又會覺得自己沒那麼值得。我到底怎麼一回事了。
有時候我覺得我被媽媽上身了。很多時候，我似乎成為她的分身，她的假裝不評價我，卻讓我苦於永遠背著原罪的十字架而不得解脫，我始終戰戰兢兢，忐忑不安，對於來自外在的質疑很恐懼，對於一些讚美總是很心虛，我不是我，我只是一個永遠背著十字架的肉身.......
『老三總是以食物收買老大，老大總是以實物來收買老三，老大總是言語刺激老二，老二總是以動作來激怒老大，他們三兄弟深知彼此的弱點，然後互相刺激與利用.......
我在你的敘述中，感受到你在展現力量有些擔憂，你似乎不敢展現力量.....當你看到老大因為被你罵而不開心時，你在想什麼？！』
『我似乎會為自己常常不夠同理而自責，因為孩子還是照樣不鳥你，一如你之前所說的。在我們過去相處的經驗中，更多的時候，我們作為家長就是喜歡說教與理論，所以換得孩子相應不理。
可是很多時候也因為同理，也會帶來一些失控的狀態，因為孩子還是我行我素，讓我不知道如何.......
所以我還在摸索技巧與方式。就在同理與規則之間遊走。』我感嘆。
『你其實已經俱備能力和技巧了......如果你覺得自己有錯怪，或者態度不好，你可以在其他時候和孩子說明自己的心情，承認自己的狀態，這也是一個機會教育啊.......』老師說。
這確實是一個很好的機會教育。但是我會為自己的無能和錯誤感到羞愧，而羞於承認或坦露。畢竟我是父母啊。我很矛盾。我明明知道自己不是個完美的父母，但是我要這個架子，又常常找不到台階下去，所以會僵在哪裡不動。不知道如何去修護與揭露自己。這對我而言，有些困難，我承認。可是正是因為這樣的『表裡不一』，我和孩子無法真正靠近，大家依舊永遠心照不宣，表裡不一。這就是家庭裡哩存在的困境之一吧。
『我對你得觀察是：
一：你不喜歡自己生氣，但是似乎也不喜歡看到別人生氣......
二：你其實有力量，你可以告訴孩子怎麼做，當你要講重要的事情時，不必都是同理孩子的。因為對於孩子而言，有些規矩是必要的，雖然這會讓他們很抗拒與生氣。但是你要去面對與堅持。而你和孩子常常都ＨＯＬＤ不住。......
老三會刻意去討好別人，這不是壞事，但是如果讓他誤以為這是唯一生存的方式，這就形同去強化他的弱點。
糖果是人的第二個胃。這是一個慾望的存在。當你為了要讓老三不要想吃糖果餅乾，卻讓他吃更多的食物時，這就是忽略了他的第二個胃的存在。所以第一個胃就是一個標準。這是慾望與能力的衝突。
三：我看到你總是在思考第二步，似乎很害怕走錯第一步.....但是你的理性與情緒總是難以顧全。』老師說。這是個事實，我有些難以招架。
我接著提週六諮商事件。
『你的孩子有強烈求取勝利的心。而且他們都是守規矩的孩子。所以我當時才會故意拋出這個問題來問他，因為他會在守規矩與想吃中矛盾與為難。我對他的答案很有信心，所以我才會故意這樣問的喔.......』老師告訴我。
『如果他一直不敢請假，但是又一直想玩，這樣會耗竭他的心力....他對力量其實很有能力，他也一直存在著他好我就不好，我好他就不好的狀態中.....他其實需要很多自由，不能控制想要很多自由的慾望，他不知道到那裡就好，所以他會利用週四和週五的時間產生很多失控的狀態，一出去就很晚才回來，讓人很擔憂....可是那會讓你感到恐懼與未知，因為你不知道他會如何.....(確實老大會因為失控與神隱讓我陷於恐懼與擔憂當中）
一：你可以叫爸爸週四晚上打電話給老大。
二：對於老大要控制他的慾望。
周一到週三，可以讓爸爸陪他打球一天。其他時間讓他和同學打球。因為他很在意和同學一起打球。
至於週四和週五要讓老公打電話給他，這樣才不會讓他因為爸爸不在而失控。
其實老大很熱愛自由，怕不自由，所以都不會說自己真正的想法，因為會被阻止或否定。
但你必須訂好門禁時間，他們就是要遵行，不必去商量或任意妥協。』老師下個結論。我也很認同。現在就是執行面的問題。其實執行到底才是關鍵。
老大也要習慣被適當的壓抑。他也說他可以適應，可見這是有效的管理。過去在成長的過程中，他們的刺激蠻多，所以現在要重新建立規範很辛苦......
像你老二，關於人際思考與發展，他就是想塞很多東西，但是又塞不進去，而且有水管一直在漏，這水管是指他的哥哥和同學，他裝不下這許多規則
而老大看別人覺得很弱，.....對於界限和能量要很清楚，不然他會一直嚮望要擁有更多的ＰＯＷＥＲ，擁有更多的力量.....
你的三個孩子都會踩別人弱點，會拿別人最想要的東西來交換（利用別人的慾望和弱點），你對於他們交換不是該直接告訴他們不要如此做嗎？！！.....』
『可是我認為應該要讓他們自己去摸索，而不是由我告訴他們應該怎麼做。這畢竟他們應該學的人際關係與能力啊.......』我說。其實我感到困惑。這不是應該要尊重孩子的『學習機會』嗎？！！
『人性總是知道如何選比較好走的。而且小孩的道德感不如大人，所以還是要給予他們較純淨的環境。例如老大相信ＰＯＷＥＲ的能力，一如槍就代表陰莖， 非常喜歡槍彈炮戰的他，雖然也是許多小男孩的傾向，但這代表ＭＡＮ ＰＯＷＥＲ！！他喜歡較勁，但是難以和人合作。最後會導致他『越權』，而這是不應該發生的......
而且這會讓老二顯得很弱，因為他的柔性與女性傾向會被剝奪與壓抑.......最後老師近乎自言自語的結語。
我想到在家裡而言，老二的地位最是尷尬。因為他的慢條斯理，他的不爭不搶，常常會造成被指責的一方（當然他也有些劣招，導致人際困難）。其實我也很擔心他被忽略或略奪其能力。
我今天去看了偷書賊的電影。我一直想到老二。他就是天生多愁善感與內斂，導致在這個現實的世界，常常會被指責或忽略。我想到我應該多陪陪他，多讓他發揮屬於自己的特質與力量，而不是有意無意的被忽略與譏笑。我該像偷書賊的內容一樣，也送他一本日記本，也陪他讀一些書，擁有一些我們兩人的私密世界與時光。讓他知道自己的獨特與力量啊。
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