我的媽媽咪呀～婚姻與親子急救站

昨晚和小寶去公園快走。

『...我將來只要一個人住，因結婚生小孩太麻煩了，我只想一個人住，這樣才會自由......』小寶說。我聽了實在不解。他是在一個充滿愛與資源得呀停下成長，可是為何他會說出這樣的話？？這話若是在高三的兒子說出來還情有可原。但卻是小五還算自由的小寶口裡說出來，實在太不可思議了。

『你覺得不自由，很麻煩，你是說你想要什麼嗎？？......』

『....我覺得被管太多.......』小寶大概這樣說。

其實我回頭想想，他每天有做不完的功課、補習與責任，但是享樂確實有限。雖然比起前面兩個哥哥實在好太多了。

他最想要的是被陪伴、被了解吧。我想。但這確實有限。因為大人的時間與自我了解也有限。尤其是來自自另一半有許多高標準與高要求，對身為這個家庭下的孩子卻時要承擔很多重擔。裡頭最自由的可能是我，但連我都覺得承重了起來。

今天中午時候，大寶和爸爸彼此在對話。

『....你應該要更努力，想到達金字塔頂尖，你就是得更努力.....』先生繼續不斷灌輸這種觀念。

『那我就不能打籃球，那我可以做什麼.......』大寶問。

『你要做什麼，你可以去嘗試。即使是在這個目標下，你必須要學習如何和壓力、調適心情做個平衡。最近感覺你好像總是休息不夠，感到很不快樂，對嘛？.......』我說。大寶臉色一沉。以為我在批評他吧。

『如果你想達到金字塔頂尖，你就是必須吃苦。這是沒辦法的事情.....』先生非常堅持。

『想達成這個目標是ＯＫ的，但是如何在過程中調適也很重要。如果你一直覺得自己都在犧牲，都很不快樂，即使達到目標，你也會更有壓力，因為到達目標後，你只會有更多壓力等著你，所以過程中的不斷調適，是需要練習的.......』我說。

『我不是說你不好，而是覺得你可以學習怎麼調適，爸爸的話你可以參考，也可以學習，但你也可以學習如何平衡，至於要打球還是幹嘛，你其實可以去規劃，做些開心的事情，可以讓你快速調適回來，可以有更大動力去達到你目標未嘗不好........』我又對大寶說。怕他覺得我在洩他的底，或漏他的氣。

『...我知道。』他口氣與臉色好很多。他一直努力追趕父親的標準，但他其實很不開心。一有機會就瘋狂玩電玩什麼的，總是要我在一旁一直提點。

大寶後來就去打球。我就尾隨先生進主臥室。

我提到昨晚小寶有些不開心的事情。另一半立刻攻擊我：

『你給我脫鞋子！！你每次都把家裡弄髒......』老公當下對我發飆。我知道他轉移剛剛不開心的情緒。

『你可以好好講，不用對我丟襪子！！就算沒把鞋子放好，可以這樣不尊重與攻擊我嗎？？』我說。

『我已經講很多次了！這地板是誰掃的，都是我掃的，小孩子都和你學的！！........』他繼續大聲攻擊。

『你只在乎你的標準，你知道什麼叫做尊重嗎？？如果和你不一樣就可以攻擊，這叫做尊重嘛，我會這樣對你嗎？？........』我也不客氣罵回去。

晚上他去吃飯，我不去。我傳訊息給他。如下：

『你掃一個地，就可以無視他人的感受，可以支配他人的鞋子與意願到直接攻擊家人，可以直接丟襪子，完全不顧他人的感受，也完全不顧他人的意願與自尊。你也不分青紅皂白就直接開罵，我才剛從全聯回來沒多久，不過是想要好好談一下身為家人的其他感受，你可以不認同，你可以不高興，你可以表達反對意見，身為一家之主，你更要學習如何對不同意見的表達，甚至要尊重別人與你不同的想法。而不是用權力來支配大家要和你一樣，不然就是可以堂而皇之攻擊、藐視與忽略！！我覺得這點讓我非常、非常憤怒與受傷，因為我身為一個家人，我感到沒有被尊重，你更在乎的是你的原則，你的權利，與你不同，你就可以開罵與攻擊，而不是家人的其他感受與需求。你如此下來，誰能表達真正的感受，誰能在你面前做真正的自己！因為那就叫做錯誤，叫做可惡，叫做對不起你的付出（大到你工作的付出，小到你掃地的支配權）！！可是如果說謊，你只會更生氣。但說真實的話，你完全不想聽，因為你會更生氣別人不如你意！！我真的覺得很無奈與無力。小孩真正的想法，我每天和他們相處，知道他們內在的想法，我其實非常、非常痛心。我不止一次聽到開博凱恩說只想長大，53uv;3一個人住，因為這樣才會自由.......我試著表達，你卻會非常生氣，感到惱怒。他們從來不會在你面前說心裡的話，一方面說不出來，二方面有口難言，三方面說出來會遭到更多你的批評與羞辱，因為不是最成功、不是最好有什麼資格說話？？！！』

這就是我真正的心聲。我不去吃飯，也是抗議他對我的不尊重。

我相信這個事情會過去，但我還是會一而再再而三地說出自己內心真正的想法。這是對我的尊重，也要別人學習聽到我的聲音。這需要智慧，我也在練習，而且決不停止與妥協。這是婚姻妥協藝術下的不可妥協處！