今天一到分析室，我依然坐定後又開始說話。
總是我開始說話，自言自語地。
我說到了最近眼淚老是像尿失禁，哭哭啼啼地，夜裡也睡不好，睡醒了仍在哭。哭得眼睛像核桃一樣。總擔心被老公、孩子發現。多難為情。也怕老公誤會我受了什麼委屈。第六次分析完，我還趕著去參加飯局，下午又是督導，又是朋友聚會。我很怕被發現自己老是在哭。但朋友也覺得我變得很憔悴就是了。
想到昨天的unit，我感覺對那白目小姐的反感下降不少。更多的是覺得好笑與同情。我知道我恨的不是他，而是很恨無能又無辜的他，獲得這麼多的注意力，令我實在不平。這讓我想到我的手足。各個無能，卻擁有母親最終的愛。我變成到處流浪的孤兒，外在再多的在乎，也喚不回我心理深處破碎的傷痛。
也想到週三督導問起我提報的個案，說我好似在競爭一樣。我說到諮商過程，我沒有意識要與對方競爭，但是我倒是感到有一股強迫書寫的衝動。也想到過去五年諮商我總是振筆疾書的過程。我覺得怪，但是卻無喇解除這種感覺，我害怕空白......
『怎麼說害怕空白？』
那是一種強迫的驅力。我其實不必書寫也會記得過程，但我竟然如此害怕忘記。我想了想，可能就是從國二到大學之間，我大腦處於當機與失功能的狀態。那種感覺像是宣布無期徒刑一般。
我國二那年，媽媽突然就全面放棄與冷漠以待我，我想起陌上花開這首歌，完全是我一生內心的寫照。
『陌上花開，不忍不開....陌上花開，開得太快！.....總在最陌生的臉上尋找最熟悉的愛！....不要說是誰欠誰，只求還我一顆塵埃。』我當時整個人粉身碎骨，天崩地裂，從三千寵愛，墜入無間地獄。我一無所有。我被愛宣判了死刑，終身顧忌，既不能還手，也不能放手。國一的國文老師很喜歡我，一直鼓勵我做作家，那時候我雄心萬丈，一心想到作家與醫師，感覺與夢想如此的靠近。直到國二之後，媽媽轉身離去，國文老師轉校離去，我頓失父母，整個人陷入無盡的淚水與黑暗期。那到底是ＭＭＤ嗎？？還是什麼？？我不知道。雖然我一然還是每天去學校。
到高中之後，晚上我就去工廠工作了。我從事生產線工作。我定期每個月左右，就會向學校請假一天。因為一個月是我可以正常上下學的極限。但在學校我經常在打瞌睡就是了。
『你請假都去做什麼？？』
『就是去看電影。有一次就騎腳踏車騎很遠的山上。在騎回來。有時就在街上閒晃。.......』那是我高中唯一還算快活的時候。因為快活一天，我還可以撐一個月。這樣功能算好嗎？？我不知道。但個大腦功能是停擺的。
大腦無用，等於宣佈我在社會被監禁「無期徒刑」一樣。那種恐怖的記憶讓我一生難忘。或許是這樣，我總是會近乎強迫的要求自己記下每個字。依如我那個得到ＭＤＤ的個案。他也是記下治療師說的每個字。回家好去看一看內容。唯恐自己忘了或壞掉。對，當功能喪失時，就等於整個人壞掉，一無是處。那種掉入無底深淵的無助無能感，簡直比死還難過。
或許是這樣，我大學一度想出家，我也做了很多工作。包括寶養品販售或服務生之類的工作。但這些工作對我而言都沒有太大挑戰。因為輕而易舉，我就可以獲得很好的成績。有時候野心時代或宗教裡尋找答案。尤其是佛家那種空無的思想，非常適合我當時感到虛無又高明的思想。只可惜我仍然有所牽掛。所以我自然是出不了家的。
『你一直在尋找生命的意義是嗎？？』
我好像一直在尋找生命裡的意義與答案。從來沒有停止過。後來為何去做教育工作，也是因緣際會，我當時對易經深感興趣。也聽從易經老師的指示，去從事教育工作。而且幸運的事，我一次就考上很難考取的教育學分班。好像我一生的考運總是像奇蹟般發生。其好無比。
人生真的很怪。我異性緣極好。但帶給我困擾也很多。例如我去學校實習，也遇上實習的督導，帶我去海邊看海，順便牽我的手。從此我嚇得不再進入他教室，反而拼命找學校其他同性的女老師學習。這讓我實習成績很差。而當省立學校在我實習完之後，遴聘的負責老師力邀我留下時，我也拒絕了。
『為什麼呢？』
『除了有同儕拼命爭取留下機會，讓我感到很大壓力。主因是因為我的底子根本不夠。我從國二之後就沒有真正讀書過。』
『但你有很多社會經驗啊！』
『但我知道自己的教學實力很差。因為我整個底子是空無的。』其好無比的考運並為帶給我任何自信心，這不是自尊低落的問題，而是實力的問題。
『你當時大腦功能還沒有回來嗎？？』
『確實。我是慢慢回來的。當時運作的狀況並不好。......』
人生真的很悲哀。運氣太好，讓我感到「驚慌失措」。運氣太差，反而讓我能傯「樂觀以對」。這人生的輸贏真的是很難說。
我想我會對於書寫有一種強迫趨力，大概就是那幾年經驗讓我實在太害怕了。一直像個醒不過來的惡夢一般。
『總是會不安的』
確實，那種不安總是油然升起。所以我可以了解個案為何總試圖要用理性來克服所有問題。我太了解背後的強烈恐懼不安。
『你後來還有住家裡嗎？？』
『當時和媽媽很好。因為我當時狀況挺好。人很漂亮，學歷也算漂亮。走在路上總是有人看著我，因為我善於打扮，雖然我感到厭惡，但這好像又是是我想要的。我真的很矛盾。媽媽很以我為榮。因為我讓他很有面子吧。後來我在家鄉的省中代課，那一年一大早陪媽媽去爬山，接著去上班。那是一段靚好的歲月。和媽媽關係一直很好。不過奇怪的是，後後我就不愛回家。我一直不明白為何這樣。後來了解可能就是曾經被拋棄的陰影一直存在我內心。但表面關係一直很好。而且不是做表面功伕那種。是一種潛意識的不安，讓我總是有一種隔閡感.........』
我很喜歡我的校外督導。他總是會帶給我一些啟發。包括最後我選擇換諮商師，選擇現在的分析師。都是在他建議下（也是我去詢問），而我也早就有此打算，所以水到渠成。他是一個很棒的督導。
我一生的長輩緣其實很好。但是因為我太害怕異性長輩對我其他想要染指的意圖，總會造成我驚恐萬分，甚至萬分厭惡。而且這惡夢一直沒停止過。這大概是我不善於拒絕與設下界線。不過我發現這個分析師就很謹慎，在我說明我對男性的戒心後，他就不曾要我躺椅分析。老實說，我潛意識是會害怕的。雖然我理性上很清楚他不會對我有所侵犯。或許我對於上一個諮商師，也是打骨子害怕他「入侵」我。即使他是個女性，
『我很怕你不喜歡我，但我更怕你喜歡我！』我曾經對分析師說。這是我最大的驚恐之一。我也希望透過這次分析可以解除這非常激烈的緊戒心。我表面很順服，但我骨子裡很害怕男性。打骨子裡很害怕。或者說厭惡吧。
所以我潛意識一直試圖要異性長輩認同我，但我是我骨子裡卻很恨異性長輩？！！！！這導致我「強烈渴望」又「無所不用其極」去「抗拒」的僵局與困境嗎？？
我一直是很壓抑又很矛盾的人。
週五分析完後，我一直對於分析師中間突然一直抓博子這個動作感到很在意，我事後越想越生氣。
我簡直「非理性」到了我自己都覺得生氣。因為這小動作讓我很介意與生氣。甚至在夜裡，我一想到分析師，我就突然怒火不斷上升，他讓我想到我無能又極端吝嗇的父親。我一想到他，我就莫名惱火。我想我已經快速移情了。我對父親的恨意已經快速在他身上兌現。這甚至讓我對他非常、非常生氣！！這就是分析的功能嗎？？他的沈默是要換起我內心深處的各種負面情緒？？尤其是對男性的負面情緒很快攀升，甚至幾乎吞沒了我，讓我感到害怕又熟悉的感覺..........
果然沈默是很有用的。他讓我整個「負面情緒」快速一躍檯面上。我希望的負向移情，竟然如野火燒不盡，從內心深處快速攀升。不管是無盡的哀傷，還是強烈的憤怒。
不過話說回來，我在unit倒是越來越能自在發言。
『我告訴你們精神分析非常簡單！只要個案坐在那邊一直說話就可以。........』老師算是另類開示。
『但是你知道嗎，光是要不行動化，還能夠在穩坐那邊進行思考有多麽難，你知道嗎？？』我忍不住提出質疑。
我總是覺得這是很難的，不說話比說話要難很多。要說得少又高明更是難上加難。談何容易？！！！
『我想到我在做慢性個案時，我突然想要扣手，但我知道這不是我的衝動。而是個案的。後來個案講啊講的，突然在提到洗衣服時就扣手了。洗衣服是他最感壓焦慮第一名的事情，他光提到這個就會流手汗，可見他有多麽焦慮。我就當下問他是否來談話也很焦慮？？個案馬上表示認同。我知道他來此談話非常焦慮。我終於可以透過反移情來工作。但學姊提出反駁，他認為這是同時性，或者互為主體的反應，而非反移情。但是我也提出反駁。因為當我有叩手的衝動時，我並未真的叩手，加上個案說話時並未看著我。因為他急著對我做報告（這也是我個人反移情，最後詢問得證的一件事情）。總之我自己是有一些覺察與成長。但是這個工作確實是一個挫折的漫漫長路。但我已經慢慢適應了..........』
我講啊講的，不過時間到了。所以我又被喊卡了。我臨去時不自在地回頭一望，我很想再說話，而且我看著分析師望著我的表情，我在想他在想什麼？！！這是職業病嗎？？哎！！
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