一：人之所以獨特，來自于每個人都有屬於他的自我～
二：然而「自我」的成長需要成長與成熟，需要有利因子～包括小孩要有穩定支持性的陪伴。有些孩子長大都靠自己，硬著頭皮，咬著牙承擔成長的困難，不知道成長面臨的困難，雖然人長大，但是裡面有很多委屈哀怨失落卻難以轉化，使得內在需要陪伴支持的小孩始終長不大，默默一直委屈，也沒人愛我或看見。
三：說一段我的故事，我究竟是誰？！存在著為什麼？！～演講者說他父母無法成為穩定的支持教養者，包括母親在他三歲就不知去向，父親又到處漂流，只有和奶奶一起生活，奶奶不斷告誡他不能告訴別人家裡的事情，不然會被人瞧不起等云云，所以從小就要隱藏家庭的狀況，造成自己很退縮壓抑，唯恐被別人發現自己家庭和別人不一樣。雖然對自我很模糊，但很容易被視為異類，怪咖。因為特殊的家庭狀況，造成覺得自己要很乖，很聽話.....。國中時奶奶和爸爸又相繼失過世，更感覺不到愛的滿足，沒有無條件的支持，所以一直覺得很空洞，茫然.....同時也嚇壞了。不知道如何去面對這巨大改變，加上對於死亡不了解，根本無法專心讀書，只有終日發呆，歎氣，有勇氣的同學則會跑來告訴我說「快樂是一天，不快樂也是一天，快不快樂是你自己可以決定的！」但是只是感到很空洞，不知道如何和人產生連結，活著不知道是為了什麼，內心總是問自己，如果一關一關過，例如考試，考上好學校，找到好工作，找個好人家等等.....然後勒，這是人生最終的意義嗎？！存在的目的是什麼？！這些成就除了證明我和別人不一樣外，而我為什麼要回在這世界上？！這是當時十五歲時最愛問自己的一個問題。
四：華人的家庭及社會文化暗中阻礙「自我」的發展～
1要乖，要聽話（權威控制）～華人是一個不鼓勵與成全人有自我的社會。因為會覺得不乖或不孝。現代很多父母還是一味地教導孩子要乖要聽話。這樣也會比較好帶，好管教，省力又討人喜愛。
2要孝順，要配合（剝奪個體性）～小時候不曾被大人擁抱過。可是擁抱對於大腦發展很重要。小時候演講者只因為電子表停掉而拆開來慘遭痛打一頓，把想探索了解的欲望都封鎖了，從此只從不要犯錯就好，中規中矩就好，無形中活在一個固定的框架中，現在回頭看覺得活在那個時空的自己很可惜，搞不好可以因此成為一個修錶專家的，可是卻因為打罵而失去了一個潛力的開發。經常會要常看別人臉色，那些長輩的聲音就像老唱片一樣不斷流洩而出。使得不能犯錯要乖的社會形成很壓抑的社會。
3保護/控制教養取向（恐懼意外，恐懼變化）～華人父母很怕無人來養育自己，很怕死後無歸宿或死而無依，防止這恐懼發生的方式就是要子女依靠。通常那些愛父母很深的人也無法離家，只能一直付出犧牲，沒有自己的工作，感情和夢想，好讓父母的恐懼降到最低。但當父母一旦走了，他就會變成最痛苦失落者。因為這是一種互相依賴的情況。但是也因此錯失自我發展的機會，以至於與很難再找到自己。華人很怕有個體性，因為這樣就會很難掌控指揮，支配。所以華人是一個很重視權威掌控支配的地區。於是拿掉個體性，一切照別人來做事，華人向來最重視延續命脈的議題。所以要規劃條好好的一條路讓你來走，好讓你就在我身邊，因為我盡心盡力讓你長大，但沒想過孩子卻無法完成真正的自己的存在。
4壓抑感受/想法（沈默，交流阻斷，封閉）～屬於情感封閉的社會文化。很難坦率說出自己感受，為了避免爭執衝突。所以回家都進自己房間，要是不小心接觸還可以滑手機。因為要被付很多家庭責任付出，克內心卻越來越硬，封鎖。很強調要相同，害怕衝突不一致或不和諧，一個不斷求同的環境，壓抑漠視自己的感受，只為了家庭能繼續下去，卻不知道我是誰。
5面時與形象主義（拒絕接觸真實，體驗當下）～表面要好看，要追求主流價值，好令人稱羨，但從來沒有問小孩快不快樂，喜不喜歡？！壓抑者都要活出家人的期待，而無法聽從自己的聲音，不能共構出自己的人生。
6做好人過度付出，人我界限混淆，責任不清。～愛做好人的人也是死得較快的人。不能說不，不然會造成很罪惡感與內疚，只能點頭說好。因為說不好會被當作害群之馬，指責罔顧別人的心意，要滿足家人期望。因為人也無法面對別人的失落與失望，這也是要承擔得起才能面對別人失望失落，不然也會被情緒控制綁架。最後只能想著要趕快熄掉對方的怒火，小孩因應大人更是如此，因為他們要倚賴大人而生存。所以對小孩來說情緒更是壓力，任何大人都很難面對情緒， 只能給臉色看或發怒，小孩只能選擇順從。所以當長大面對同事伴侶或朋友，「已讀不回」時，就會擔心不已，最後廉讓自己，只要不要讓對方失落難過就好。所以對於情緒很無可奈何，被情緒支配壓迫已久，也很容易不安，情緒難以修通，這樣就不必面對情緒備受威脅，釐清這是誰的責任，我們都已經變得模糊。
五：人格～包括本我，自我和超我。
1本我～是過去孩子的我。屬於想哭就哭，想笑就笑，自由自在的我，不受拘束限制的我。有很多需求，是生物與生理的我。
2超我～過去孩子時的父母，權威。受長輩支配形成的超我。
3自我～隨著生命成長過程而學習發展的我。
本我和超我都是過去時空下的產物。也是內化累積而來的。只有自我可以蛻變與發展，不受限于過去，成就于此時此刻，自我學心之，學習適應每一個當下的情境所需，面對困難挑戰，自我一步一步成長，但不是每個人都有功能性自我。如果不能此時此刻有接觸互動，沒有累積成熟度，因應的能力....超我是沒有大人照顧，自己處於虛空，一切靠自己奮鬥，自己一路長大，無系統性地長大，靠本能成長存活，失去足夠學習，這會形成幼稚人格。加上又沒有足夠強而有力的大人長輩和生命有所聯結影響，也沒有師長師傅一路栽培，前輩無有力指引灌輸，則不能發展自我。只是幼稚者，想怎樣就怎樣，不管自己和別人，只在乎本能的狀態。
至於權威人格就是被灌輸很多制約，使得超我長得很大。把恐懼威脅都內化了，包括喜於勸誡，恐嚇，威脅，以力量壓制他人，不能聆聽與同理他人。說理式的互動，覺得我說了算，也沒有本我。因為小孩早就被壓制得很小，很小就不允許變成小孩，只留權威我，成為大人的縮影。
一般人大多數屬於衝突對立的人格～一邊有掌握性權威大人很嚴苛要求自己，過制約規範來控制自己，善於指導，喜勸誡，讓人臣服于自己權威之下。但又會要照自己的想法，擺爛到徹底，或濫用生活資源為所欲為，只要我喜歡有什麼不可意！！
這和童年有關，內化成自己，而沒有自我去協調，例如自我會告訴自己說，考不好天不會塌下來，這次考不好還有下一次。但是有些就會苦毒自己，懲罰自己。
本我過去又沒有好好被愛，形成幽魂，不願意長大，因為沒有被愛得夠，所以會覺得我為何要長大？！內在孩子長不大就會處於過去的時空，總覺得別人欠我一個公道，別人欠我.....，雖然常被大人哄騙說，你只要做什麼，我就給你什麼，只會塞棉花糖給小孩，來滿足大人的要求好成就自己的需求。最後大人又會說，這是你應該做的啊，家事本來就要做的啊！於是成長就累積很多失落挫折，所以本我就含冤＋未得公道，沒有看見，不願意長大。可以給自己秀秀抱抱，看到本我有很多生氣，很多不滿足，不能好好互動，培養好關係，讓本我非常生氣，自我很重要就是要與這兩個勢力安撫，鬆動，對話，需要學習，歷練，嘗試與練習，這從來不是一蹴可成的！！才能把內化模式鬆動。現實不斷失落挫折之後，最後會接受一個事實，自己才是陪伴自己最重要的人，能引領支持自己到底的也只有自己，過去外求是小孩的需求，因為金錢，行動與資源都要靠大人，但當你歷練不同，與世界有所互動，可以爭取資源，維護保護自己，我年齡增加，內在智慧也會成長，讓渴求別人的人，也能成就自己，不再只是等待，而是讓自己成為有力量的人。
完整自我不容易，有很多挫折阻礙，要不斷奮鬥，要承受別人不看好，我仍能看好自己。大多數人不一定有此勇氣，很多人會放棄，因為這是要歷經千辛萬苦的。
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