今天一開始我就分享到我這週很大的突破。
包括當老公很權威地教導二寶英文，即使小孩哭了，他也是很堅持要小孩念出英文來。我走過去只說：
『他的英文程度還不到可以念出來的狀態，而且你這樣罵只會讓他嚇得更念不出來！你逼也沒有用。』可是老公只是把我驅趕開來，還對小孩堅稱說：
『你念錯也沒關係。但是就是要大聲念出來。』
老公很堅持要如此做。很快他就捏小孩的臉作為懲罰。我又走過去。
『你不用教小孩英文，可以請人來教。不然這樣只會弄得小孩很挫折，自己也很挫折。接著你會抓狂，有本事你就不要打小孩！！.........』我不客氣地說。老公還是要我走開。但是他已經開始鬆動，不再如此嚴厲。雖然嘴巴還會碎碎念說，
『我在教你一次。你一定要記得。不然我就會生氣。就一直重復念就對了！！.........』但是老公至少沒有在處罰小孩。二寶後來也就比較能念英文了。
後來老公又有一次要打小寶。因為小寶不願意寫作業。我還是走過去處理。老公當然還是很不願意讓我介入。
『你要趕快寫作業。不然我就打你！！』老公威脅小寶。
小寶仍然不願意寫作業，變成兩人僵持不下。後來我只旱小寶說，
『你可以生氣。但是不可以對爸爸出氣，你態度不好只會惹來一陣打。............』
最後小寶就亂畫作業。我就說：
『如果是我，我會拿別的紙張來畫。不然你等下仍然要擦掉重寫。這樣不是很麻煩？！........』
『我就是要亂畫！！』
『ＯＫ啊！你等下要自己擦掉就好。不然你又會被修理！！........』
後來父子關係仍然很緊張。最後小寶終於妥協：
『我要進去（房間）冷淨一下！！！！』小寶終於憤憤地進房間裡去冷靜與寫功課。
我和先生越來越不妥協。我會說出與做我應該做的事情。我說。
『你這樣也是增加小寶的自我控制的能力！！ .......』心理師說。沒錯。我增加他的自我控制能力。因為我發現他現在會利用大聲與亂發脾氣來控制大人。我會請他隔離與冷靜。絕對不讓他繼續亂下去而得逞。
『還有二寶現在會和我說，他手很癢。我就說應該是你有濕疹。因為你吃飯喝太多水，平常又都不喝水。體內有濕氣排不出去。......... 』我說。
『你現在會替他想。可是他想要的是什麼呢？！..........』
『就是注意力吧？！........他過去使用的方式讓我們很困擾，因為他總是不說他真正想要的，然後會聲東擊西，讓我們很難解讀與困擾。現在他是比較會主動和我說了。這樣是比較好。』我說。
『你不去處理小寶，是為了不要增強他操弄人際的狀態。
至於二寶他為什麼要用這種方式？！是因為沒有出口，因為他沒有像大寶可以獲得注意力，或者像小寶這麼討喜。他就是不討喜。我們要知道他為什麼要這樣做的動機。............』心理師說。
『我承認他很容易被疏忽。而且他的方式確實令人無法解讀與苟同。令我們也很挫折。我們無法解讀他真正的目的。又或者就算知道也很難處理。例如他會哭，會故意很拗，讓人很困擾。我們確實無法領教.......... 』我說。
至於大寶週六的時候和我說：
『爸爸竟然讓我下午可以去做想做的事情椰！！』大寶說。
我就和大寶說爸爸之所以這樣的原因，是因為他只要把自己的事情做好就可以擁有自己的自由，爸爸不是為了管而管。所以重點是把事情做好。如果你不願意自己管好或做決定，爸爸才會介入管教與決定。另外也是因為我和爸爸說的。因為我要爸爸鬆綁管教，讓孩子有些自主空間。
可是大寶不相信是因為我說的緣故。
『大寶很不喜歡內省和情緒表達。可是他現在會注意到這事情了。.........』
『是啊。不過他是閒聊啦........』我說。
『.....因為正向情緒會促進他自省！！.......』心理師說。
『二寶會有生理痛苦，是因為要獲得關心。而且他知識性很強，你告訴他濕疹的由來，他會像是個小博士一樣很喜歡，可是小博士也是他利用來搪塞與人互動的方式。他進我諮商室也是很喜歡如此........』心理師說。
『那你會怎麼說呢？！』我問。
『.......他要的是交流的關心。可以試著理解他，你是不是想講什麼？！
他多半需要時間醞釀。到了後面就會說。他比較慢，因為是情緒比較內省的小孩。這是他天生的氣質。.......』心理師分析。
我明白心理師說的。我就此打住這話題。因為我要說的是這一周我真正的困擾。
『這一周家庭的事情已經獲得突破與解決。我沒有煩惱。但是我有另一個煩惱。就是認輔組裡有一個人，我真的覺得很困擾。當初是她主動加入我ＦＢ，我也不好拒絕，就讓他加入。
此人會看你的ＰＯ文與按贊。但是我覺得他很.......。例如像他聽演講，他會對老師說，你說得很好，我多喜歡你的演講與書籍 ........。然後他也問老師說，如果有Ａ同學有對立反抗情形，去欺負他的小孩，他要如何做？！後來王老師就說對立反抗是針對權威，不是針對同輩。所以不算是對立反抗。但是他一下課就又去和輔導組長說她小孩的事情。我見狀就趕快溜掉。因為我必須說，他的小孩確實有問題，他也確實很關心小孩，可是他總是會覺得別人的小孩更有問題，而不去正視自己小孩的問題。明明自己小孩就有明顯問題（ＡＤＨＤ），但是他卻一心一意保護自己小孩，很針對另一個小孩。
更妙的事，我和另一個夥伴走在一起時，她又突然出現在我背後。讓我嚇了一跳。然後他又繼續說這事情。夥伴就直接說要小孩（不管是自己的小孩還是別人的）轉班是不可能的。不如就轉到私校去吧.......我只說，如果你很喜歡那講師，你可以去找他啊。他也很專業。但是我知道他不會去找那講師。我又對她說，我很好奇的是那Ａ孩子為什麼針對你小孩呢？！結果他回我說，是因為自己小孩有類似ＡＤＨＤ。我說你有去鑑定了嗎？！他就說沒時間去排，可是小孩從幼稚園就被老師說他有問題。同時我剛好有朋友的小孩就在此孩子班級，我可以很清楚知道他的孩子確實很需要專業的幫助，而非媽媽一廂情願地相信。況且我都可以排得上，他卻說沒有時間去排？！！我覺得他就是要別人認同他小孩就算有問題，也是別人的問題更大。我實在很難和他說什麼。
我發現這個組真的很奇怪。很多媽媽雖然很認命很有愛心，可是他們永遠會做個不斷拼命付出的人，卻無法去面對小孩真正的問題。
像前者他曾經在我們前面說，他看湛藍小孩這本書已經看了七次。他很喜歡這書。我一聽知道她在說什麼。因為湛藍小孩講的就是ＡＤＨＤ或有狀況的小孩，其實不是小孩問題。因為小孩是外星人，而是這個星球不能適應這些小孩等云云。我可以認同如果他小孩是湛藍小孩，難道別人的小孩就是黑色小孩嗎？！如果她小孩是湛藍小孩，別人的小孩也是湛藍小孩啊！！又何必因為這個理論而自欺欺人呢？！！.........
後者也很妙。他一個孩子嚴重自閉。從來不說話。但是後來小孩利用電腦表達說，自己是有使命而來的。於是媽媽就感動得認為小孩是有使命的，是很棒的。我認為這觀點是沒錯的。但是她小孩也是有需要去面對的問題。因為執意沈默也是一種刻意製造的相對優勢（如果硬要從靈性或心理的角度來說的話）。而母親雖然有很多小孩，但他為這孩子付出一切而沒有自己。同時還一直要我們這組也多去關心問題小孩，不該有界限與時間的限制！！我想她要的只是對特殊孩子無止盡的付出與關心，而不是適時地幫助特殊孩子獨立與自主。
我能說什麼呢？！我只是難免覺得傻眼。這些媽媽都很有愛心。只是他們的狀況讓我感到很不舒服。
因為我會覺得自己很殘忍。我心裡就是會想說，你們真的很誇張，明明小孩就有問題，可是卻刻意忽略這問題，或者努力在孩子週邊一直圍繞試圖保護他們，甚至努力認定與轉移在別人問題之中，只是為了來證明自己小孩沒有問題。甚至只是要更努力去證明自己沒有問題。
前幾天看到鄧惠文醫師以前的電視內容，說到助人者應該要能和當事者裝傻，而不是變得更聰明。但是我就很難做得到。........ 』我很感慨也很困擾。
『你為什麼要同理他？！』心理師問。
『為什麼要？！因為他會來找我啊。他出現在我ＦＢ上。令我感到被監控的感覺。而我有一次ＰＯ文，講的是霸凌。那篇講得真的很好，因為該篇主旨是說，不管是被霸陵還是霸凌者都是需要幫助的人。可是也不知道是巧合還是什麼，他就是會漏掉那文章。我就覺得很怪。感覺他是有選擇性閱讀。只讀自己想讀的部分。.........當然我也會想是否她刺激了我無力無助的感覺哩』我說。
『那篇是你寫的嗎？！』
『不是。是別的家長寫的。但是很專業。寫得很好。』
『你是想做拯救者嗎？！！.......』
『或許吧？！』我不置可否。畢竟我自己有時也會忍不住想幫人啊。就算不想幫，他來找我我能跑掉嗎？！
『他會用一些方式，讓你做這個位置，他理想化拯救者，但是也完全不信任拯救者...........但是你到底在意什麼？如果你內在沒有相應的點，他就會無法影響你啊』心理師說。
『.....就是我覺得他會注意我，但是又會忽略我的存在，我感覺不是很舒服。..........』我想了一想，大概就是這個感覺讓我很不舒服。既然他刻意找我，又刻意忽略我，讓人感覺不是滋味。
『你在觀察他如何觀察人。
他在找一個拯救者，他也期待你去做拯救者。可是他會覺得沒有一個人夠好到可以做這個位子。真正的困難，在於她很容易把人推到一個位子，然後又會把他打下來！
你要練習界限。雖然這是一個團體，大家會互相支持，但是也要有界限。』心理師說。
『......有看到你又沒看到你，在你生命中有誰是如此？！』心理師進一步問。
『就是原生家庭啊！！我看到他們總是會想到我的原生家庭。讓我實在很無力又無助的存在。
他們也很像我的大哥二哥，很狂亂也很善良，很無私也絕頂自私，我總是感到很無奈無助無力。........ 』我說。
『你覺得你那些事沒做到的呢？！....... 他們求助但你又不能幫助.........因為視而不見嗎？』
其實我也不知道我有欠家人什麼，為什麼這些類似自己原生家庭的夥伴讓我如此難受。
只是我覺得我自從擔任助人者工作後，我回頭再看看自己的小孩，就會覺得他們真是在正常也不過了。所以有了寬容與包容，我逐漸願意承擔與面對他們。我在想我做這工作，或許有一天，我也可以面對像我大哥二哥那樣的人吧？！！！這也是一種療癒吧？！！
『像＊惠就不止一次要我當他或小孩的諮商師。我一直推薦你，他也認同你。但是他的考量應該是金錢上面的考量。我個人就開玩笑說，等我十年後變成大師再說。即使我變成大師我也不願意擔任朋友的諮商師，因為我不想要如此。我和他說，就是因為我在意朋友，所以不想當朋友的諮商師。我其實很在意這界限。.......』我說。
『應該是他們認為你是一個助人者了。現在他們能量都很低。他們會要你幫忙，但是又不見得會接受............』心理師說。
『你要能照顧自己。面對不能接受幫助更受傷。和原生家庭否定很像。那些不要的部分會傷到你。就像這些親近夥伴做的事情。
人家要傷你，你不一定要受傷。丟出很強的拯救者（父母都很爛），讓妳好無能，實際上未必無能。因為所有的父母都不完美。你必須要學著放下的工夫！！........』心理師最後說了。
最後我聽得不是很懂。但是我覺得我放心。我是該要學著放下了。只是放下有時候比承擔更不容易啊。
我好不容易學會承擔，為何我又要同時學著放下。人生功課真是永遠學不完啊！！
最後的時候我說了我的一個夢。我覺得那是一個很棒的啟示。
我夢到我回到老家。老家突然重新裝潢，用最好的木材與素材打造，而且變成我舅舅的家。我的小兒子跑出去，我要出去找他。我問媽媽說，公車站在哪裡？！媽媽順手一指，我就知道在很熟悉的角落。於是我出門要去找小孩和搭車回家。
我走到公車站，沿途我看到派出所有一對雙胞胎，『奇怪這對雙胞胎做了什麼事情被關在派出所？！』我想。
當我走到熟悉的公車站時，這公車站會帶我回到熟悉的路線和都市的家。
可是我當下很清楚小孩不在這裡，而在另一個地方。
於是我就走向另一個地方。我看到如鄉下般的奇花異草！！很快我看到一個天然河流，裡面有許多人在玩水。
我知道小孩在這裡。我叫他的名字。沒有人回我。我霎那間看到一個很像我丈夫的人。但細看卻不是。
我自然往源頭走到水簾洞。我朝裡面叫小孩的名字。小孩果然如我所料跑出來。
我很自然地看著他感到很滿意，因為我就是知道他在這裡！！
這個夢的象徵非常清楚。
它象徵的是我已經走上真正自己想走的道路，而不是熟悉的道路。而那才是我要走的道路，我內在的小孩已經指引我走上正確的道路。我自己的直覺也很清楚哪條才是我真正的道路。
而派出所的雙胞胎象徵的正是一向要求完美與嚴厲的超我。那是讓我一直無法讓真正聲音出籠的重要因素之一。我不再為「做自己」感到愧欠與不安，因為做自己就是要拋棄過去的依賴與包袱，包括從原生家庭而來的依戀，創傷，包袱與壓力，所以我的原生家庭也已然改變。改變的自然不是過去的事實，而是我對原生家庭的一貫看法與想像。
而河流的意向自然也是象徵生命之流。象徵展開一個全新的生命之流。
當然這夢的後半段也象徵另一個可能。但是必須要到之後才能驗證。不過我想我已經知道答案了。就等著時間揭開最後的答案來到。
夢比真相更早來到。因為它才是真相的源頭。
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