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今天一來我就和心理師述說一大段。感覺滿腹心情思緒如黃河之水天上來簡直滔滔不絕啊!!

我首先是提到二寶功課持續延宕,作業老躲迷藏一是讓我十分抓狂與挫折。我懷疑他到底是心理問題還是注意力問題,或者兩者兼而有之?!

最抓狂的是老公上週連續五天在外加班毫無回家,我一人顧三個小孩,還要讀書管家與一切,我簡直情緒淹到了頭頂,瞬間爆發.......

我和老公再三聲明一堆我的想法,我很不能接受他口口聲聲愛家愛老婆,可是90%以上卻只顧著工作。雖然他沒有背叛偷腥或不良嗜好,但這也是很嚴重的背叛與疏離。我感到非常憤怒.......我想他就是愛自己成就與喜好超過一切,儘管大方忽略我們也有需要他陪伴與照顧的地方。

後來老公可能是轉移這份焦慮與無力到小孩身上。週六半夜回來就把老二叫起床。等我發現時,他已經把「鞋把」給打斷。還持續在教訓二寶。因為他發現二寶偷用電腦。我對於二寶偷用電腦自然是不能接受受行為,但是我更清楚的是,大人自己也沒有做好管理工作,卻要小孩自行負責自我管理一切,這不是很誇張嗎?!!

當晚老公還狠狠修理了大寶。因為大寶也偷玩電腦。我個人並非完全反對處罰,在行為主義中也不是完全反對,有時有其必要。只是不能濫用。但是當天因為大寶偷用電腦行徑被打一百下,我個人就不能接受這麼嚴厲的處分。因為這已經超過合理的處罰範圍。當下老公很生氣,我知道勸阻無效,於是只有要老公快速處理不要拖延,或者邊教邊打,這無異是更大的懲罰。

事後我對於老公這行徑越想越不應該。後來也和老公當面語言與文字溝通,要老公和我自己做好自我管理工作,也要做好對孩子的管理工作,而不是要孩子自己管理自己,否則就要嚴懲。這已經成為自己疏於管教的藉口,我個人很不認同。另外過度懲罰也是我非常反感的部分,因為懲罰的目的是要打到警告與遏止的目的,不是為了懲罰而懲罰。尤其過當的懲罰會讓人變得『習得無助』,或者更加狡詐。因為他們會學到的不是要更自愛,而多半是要更小心與歸咎于運氣,將來恐怕會形成「投機」心理。

因為誠實也是被打(因為大人沒有從旁協助管理與增加解決問題能力),不誠實也是被打,那為何要誠實?!這其實是鼓勵不誠實與投機的行為與想法。我這些都和先生分析與說明,他當下很不高興。但是後來證明他聽進去,因為他真的有所改變了。他變得比較會分擔我的辛苦,也會適時打電話回來盯小孩進度或狀況。我覺得這才是作為父親應有的負責行為與示範。當然他也必須要多陪伴家人做家事,而不是一人在那打電腦說電話個不停,只會一旁不斷命令做事,只會讓人感到不平,我想孩子有沒有學到做家事的好處絕對是令人感到可疑的,反倒是應該更傾向相信只要「有權有勢」就可以把家事拋之九霄霄雲外!!這豈是我要孩子做家事的目的呢?!!

和老公溝通之後,他雖然不是很高興。但是卻也欣然看到他改變了。後來他就比較願意幫我分擔多一些照顧小孩的工作。同時也會打電話「遙控與關心」孩子的管理與狀況。這是一種很大的進步。可見面對男人的「頑強慣性」,有時候強勢以對與坦誠溝通也是絕對必要的。這是我過去所不敢也不會使用的方法。我想這和我溫順的個性很有關係,但是這樣也會造成自我懦弱與依賴的習慣。

後來我又和心理師分享有關「我的夢」。

『我就夢到我和初戀情人相會。感覺很甜蜜,相談甚歡。但是聊到最後要分開時,我突然想到我已經結婚有三個小孩,而且我不是過去長髮撫媚的模樣,真正現實的我已經是短髮模樣。剛剛我所看到的我並非是真的我......而對方仍未結婚在從事軍人工作之中。但是我們還是分開再約下一次相會。

接著我又夢到我和先生在傳統市場奔逐。他跑在我前面。我要他背我。他就背我。我們感到很開心。我甚至覺得這讓我很有性慾的感覺。因為他是個可以依賴與撒嬌的人。

最後我夢到我和兩個兒子要出門。結果管理員還對老大說,你要好好當軍人,有人就因為沒有好好上班之類就失去這工作云云......

最後我才醒來。』

『你說你夢到老公那段是怎樣?!.......』

我就在重述一次。

『這也包括你對自己的認識。你說你夢到一半突然有現實感進來,這和你以前總是很樂觀,不會憤怒,很相信別人一樣,這是你初戀前半場的感覺,就和你之前的人生觀很像。過去的我也是要滿足現實中的我,包括你現在選擇要讀心理咨商,這是現實中的我所要滿足的。

你呈現不同自我,現在更科學與實證...... 你認識的他也是如此。他已經不再如你過去認為的完美,這是把對方「理想化」的幻滅,這也是你對於理想的幻滅導致你的難過。

就像你前面所說的,他很不善於管理小孩,他的行為會帶給孩子「習得無助」,這是你過去產生好壞的分裂,你因太痛苦而產生分裂,把對方理想化。你說到一邊跑一邊背也帶來欲望,這也是你撐下去的力量,可是現在你有真正的了解,你看到他無能的地方,你也很討厭與痛苦........』心理師說。

『其實當時我也很氣你對我沒有同理心,你不知道我壓力多大?!!我如何去面對小孩,因為我老公帶給我的壓力是如此的大!!我等於有四個小孩。而老公是最難帶的一個。而他們不乏有ADHD或注意力缺乏的問題。我壓力真的很大。我有想過我究竟是因為壓力太大所以想逃到去讀書,還是因為真的喜歡才去讀書。或許兩者都有。我也希望透過讀心理咨商來間接自我療癒,不然那太痛苦了!!.......』我很勇敢地對心理師表達我當時對她的生氣與不諒解。

『........我想你老公當時也是很焦慮與暴躁......不完全是ADHD使然。

主要是你的理想化幻滅了。你過去採取的「神奇方式」,是內心意義不能看到自己的不完美,需要整形,但你原來的表皮或平也不見了,內在自我更茁壯了,你感到更多憤怒與不確定,防衛幾轉逐漸不見了,情緒調節不再使用防衛幾轉,......』心理師說。

我覺得這點說的很好很貼切。我現在常常感到憤怒與難過......強烈到我甚至不知道受得住嗎?!!!

後來我問心理師說,二寶面對我稍加施力捏他,就痛得挨挨叫,可是老爸嚴懲他,卻面不改色,也毫無懼色。這簡直是判若兩人。這到底是怎麼回事?!!』我很不解。

『.......因為他知道你會讀到他的痛苦,所以就會表現出來。可是面對爸爸哭叫也沒用,所以就接受了。這是無助的習得。........過去是壞得如何連到自己?!我怎麼選老公?!如何看到殘缺?!很有困難。他勾出自己困難。你會吸納自己不好的感覺。.........』心理師大概說。

後來我有談到不知道二寶是否有ADD與自己ADD的問題。不過我還是傾向覺得自己沒有。過去或許有。現在因為作業完成率算是高的,所以感覺應該不是。但是對於很像我的二寶就不知道是如何了。也覺得有必要去鑑定一番。

『ADD是就認知部分的強弱項來判斷。但是你的家人都有注意力較短的問題。當然大人也會發展出補償作用來..........』心理師說。

『關於你的自我實現,要做好壓力管理。不管讀心諮是為了自我實現,還是自我逃避,每一刻都不會是恆久狀態.......

情緒管理包括要預留一些額外時間。

這是壓力管理的方式。既屬於認知的部分,也需要有恢復與彈性的時間,一如小孩段考時,就要減少一些干擾與要求,為目標適時改變,會比較貼近。

避免無可回天,要慢慢抗戰。

好的壓力調節包括生理與情緒因素。前者包括吃好睡好,後者包括其情緒調控。把重心隨時調換。........』心理師強調此時很需要做好壓力調節的工作。包括良好的作息生活習慣,還有就是預留一些時間空間,避免太緊湊而缺乏彈性。

這確實也是一個很大問題。我想面對現實必須要時時盯住目標,但也要不斷調整,才能更加貼近目標。否則真的會把自己和家人逼到最高點,最後大家都陷入一片高壓狀態吧?!!!

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    chifen0329 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()