今天一開頭，我提到了早上有去輔導個案，我已經知道如何引導與突破，不再受限于他的沈默不語與擔心害怕當中....，
『你擔心我會說出你的秘密是嗎？！我是覺得你是個好孩子，只是可能有被誤會的地方，我們要不要一起想想看怎麼辦？！....... 』
『恩.....這世界是不公平的！！』
『你覺得大家對你很不公平？！』
『對.....大家都覺得我很臭很髒，....』
『你指甲很乾淨，很少男生會這麼注意細節。你頭髮理得很短，看得出來，你喜歡清爽與好整理，你為了保持乾淨，做了很多努力，別人沒看到是嗎？！....你猜猜看為什麼別人會誤會你呢？！是因為你很容易流汗嗎？！還是因為......』
『我在走廊跑來跑去，他們會去和老師說，我就會被處罰。但是當他們跑來跑去時，老師就不會處罰.....』孩子說。
『你覺得他們是針對你嗎？所以即使大家都跑來跑去，可是你卻會受到處罰，所以覺得很不公平。....』
『對啊！！......』孩子抱怨。我知道孩子很需要同理，才會願意打開心房去表達與面對，我自然很開心。可是我也知道我要以自己的眼睛帶他去注視周遭的反應，去看到他的周圍如何變化與因果關係，可是我卡住了。每次都卡在一樣的地方。是的，我都卡在一樣的地方。不是技巧不足，而是背後有我自己的恐懼在其中。我為什麼無法帶他深入去看到自己與周遭環境的存在，是因為我有自己的恐懼投射在其中。
『你大概知道他的需要，但是不知道如何給他資訊......
你可以幫助孩子去區辨，因為孩子都是比較自我中心的，所以你會去同理，看到他的狀況，但是你會因為別人的主觀感到很猶豫，困惑，進入主觀世界會卡住，太同理一個人就出不來，也看不到別的......』老師說。不錯，就是這樣。
『關於這孩子，關於你在引導孩子時，也都是卡在相同的地方......』
『沒錯。我都卡在相同地方。我不知道為何如此，我不知道那種結構與意境，我不知道如何去區辨，因為我太認同其中一個嘛？！！......為什麼呢？！我不懂！！』
但是我今天最想談的是另一部電影～絕美之城。
他講到到一個作家，他因為才華展露，很早就成為知名作家。但是他總是努力成為浮華世界的國王，努力讓自己成為帶給跑趴與宴會最襯職的主人與主宰。他也常常成為文藝沙龍裡的要角與主秀，甚至當有女作家直接挑戰與挑釁他早期的作品，為自己的黨史著作和為了孩子做很多犧牲的母親形象，對這『過氣』的大作家大表示『不以為然』的論說時，他竟然一口氣既溫柔又嚴厲對著她說，
『你出了十幾本著作，包括最得意的黨史，不過就是你在廁所大加努力的『豔史』（指她和黨鞭大搞關係才獲得一手資料），而你說為了孩子所做的犧牲，不過就是在週一連勞工都不出門的時刻，你卻把孩子都丟給一堆保姆用人看顧，這就是你的犧牲？！你的自大與自負的背後，不過就是一堆的脆弱與謊言編織而成的假象，你最應該的不是大肆抨擊與批評，而是應該深情地看著和你不過是同類的我們！！....』當下空氣完全凝結，沒有一人再說一句話。而那位女作家就一臉既生氣又羞愧地拂袖而去。
『我無法想像這樣的一個作家，他是如此同情與看穿所有的人玩的把戲，他甚至也懂得脫衣舞孃內心的悲哀，也懂得一個擁有瘋狂兒子的上流貴婦的悲哀與自欺欺人，他也很清楚那些幾百萬畫作，不過是大人如何壓榨與利用一個無知但十分憤怒的孩子，所恣意潑灑的塗鴉，進而來進軍與操弄市場成為炙手可熱的藝術品，他其實都懂得！！這些把戲他沒有一樣不是看得清清楚楚，但是他卻耽溺其中出不來，還是夜夜笙歌，流連忘返這些美麗的假象與把戲.....。但是他卻可以對著女作家的大放厥詞予以嚴厲而溫柔的反擊！！這是一個怎樣俱有洞察世事卻又耽溺其中的大作家的大愛與哀愁？！我至少是做不到的。我不敢對著別人的真面目說得如此清楚。即使那些把戲與假象的背後，早已瞭然於胸。
最後這男主角還和這女作家一起共舞，似乎覺得愛苗在其中誕生。這真是一個很有趣的電影。』我對黃老師說。
『他大部份都不拆穿！！那位女作家是為了愛才攻擊？！為了競爭才攻擊.....但是你對搓破別人困難，你潛意識有擔心，你擔心競爭與攻擊，但是唯有愛恨足夠強烈，才會這麼直接，表示誠意地揭穿！！....』老師說。
『像我對於我那律師也是感到真是....他對於被告連篇的謊言只是感到無聊，雖然他也能及時問到一些問題，但是我都擔心他要中途睡著啦....他對於細節的漫不經心，與臨時上陣的急就章，總是讓我感到一陣恐懼與擔心.....』我說。
『那是他不屑別人的方式。他對於對方的攻擊的更投入顯得更不投入，讓對方根本不知道他在幹嘛，顯得更高明與高深莫測，因為他覺得對方不值得自己投入.....就像有人使用撲克牌臉，來讓別人猜不透，而且他小看這威脅性，覺得不過是小ＣＡＳＥ罷了，但是你會顯得更焦慮......』老師說。我是覺得有些焦慮。
因為我總覺得這律師無法很進入狀況，因為他總是一臉疲倦，滿身煙味，急急看著卷宗，翻來覆去找尋線索，有時難免吞吞吐吐，不是很投入與難免狀況外......我很氣自己忘了事前開會！！
『你對於強烈的男性競爭感到畏懼，你其實很抗拒，包括應該要開會，你也抗拒。這裡頭有個人情緒，也有事件。你對這律師有個人情緒。你需要和對手一樣的人來處理事件，你需要一個將才為你處理事情，但是你卻有你個人的情緒，你其實可以善用他的能力，他們彼此都是鬥雞，他們可以在場上面競爭與對決，因為各有強項！！你要讓他為你所用，可是你卻被律師勾起反而變成對手，你被他拖下場，本來要用他的策略，應用他的設計，但是你卻想要和律師鬥爭，因為你覺得他分配給你們的能量不足，不足以是個好律師，他的無聊代表他的分心，很需要督促.....
你為什麼要競爭？！他是好鬥之人，但他知道什麼是目標... 是因為他讓你產生不安全感嗎？！你怕他給你漏氣嗎？！你可以判斷他是個好律師嗎？！你的抗拒是因為內在的危機感嗎？你對於男性的不安來自唯恐錯怪了？！讓妳投入之後的不安？！有被侵入的感覺？！還是對方的高姿態？！
你是要處理危機，不是處理人。
你認為的優秀律師是如何，你認為他不可以有你不認同的地方？！因為一些不認同的觀點，讓你很困擾？！還是你不是用挑律師的觀點來挑律師.....還是你一開始就挑錯律師？！
你選的是一把劍，可是你需要用在盾上。......
你對人有認同的地方，所以你肯定和同理他。
你一開始假定角色，可是當你發現他脫格，顯得很弱時，你不敢面質與挑戰？！......』老師說。
我就說到我曾經看到一個心靈咨商老師，面對讀者當面詢問要如何避免老公一直打電話的建議，竟然是當場要她掛電話，根本就不用說什麼的激進做法，我其實是很傻眼的.....我之後就不再去了。而且他對於這位律師激進的言論，竟然深表贊同，我對於這樣一個俱有影響力與知名度的心靈工作者其實是懷有很大的疑問。
『他是當場聊天嗎？！作為一個咨商師，他有他的個人角色，也有提供咨商的角色。就像我對於太虛弱的角色，我也會要對方就直接做自己！！但是我會說你怎麼不能做自己呢？！......但是你感到混淆，你會覺得好的會全部都被壞的吸走，每個人都有好的壞的，但是你擔心理想化又遭到破滅......』
『那是因為我隱藏得很好！！我不敢說出來我真正的心聲，我擔心這會引起被攻擊，而且我確實有些相關知識是不足的，我如何抗辯？！例如服冒或核能，我不知道真正的問題，但是至少不是他們所聚焦的情緒與極端言論.....但是因為知識不足，我不敢隨便發言，免得到最後也是會被人譏笑或諷刺....』我說。
『你隱藏激進想法隱藏得很好？！！你為什麼不當場說開來？！
他不能公私分明嗎？！你不能有自己的立場嗎？！
只有掉書袋才代表有能力嗎？！
政治常常等於信仰，難道是對方講贏我就要信仰嗎？！
知識不夠就會破壞你自己的立場嗎？！其實臉書上有哪些是和知識有關的？！.......』老師問我一連串的問題。
更絕得是，她問我說：
『你怕男人嗎？！你怕知識嗎？！你因為陽剛的存在而未能有自己的態度嗎？！你對於太理性，太非理性，太邏輯，太非邏輯，你都感到害怕而疏遠......』
『好像是這樣。我身邊都是男人。我想或許就是我太害怕那些男人或陽剛力量，所以他們才會充斥我身邊！！像我弟弟就都是生女兒，他被女人國環繞......』我自己也感嘆。
但是我想到相反的例子～菲菲。她是一個女強人，強勢到她老公像是他大兒子一般，唯唯喏喏，幾乎要唯命是從，依賴于她。而她的一對兒女，更是完全的依賴她，她更是無所不用其極去滿足孩子的需要與欲望，到了匪夷所思的地步。可為什麼她就生一對兒女啊？！！
『生男生女當然和這無關。.....我知道他是怎樣的人。....
當她說妳不懂女兒的眼淚（菲菲為了自己無所不滿足女兒的欲望所提出的辯駁）......，其實她也是男人，你看到的是兩種男人。一個很強勢很競爭形的男人，和一個很有男性特質，很有控制欲的女人，其實也是等同于男人！！
你生命中沒有和你理念相同的女人，所以你很孤獨。因她們們都太像男人.......你在學校有認識和你一樣的媽媽嗎？！.....』老師說。
『有吧。但是他們控制孩子的樣子，讓我覺得也很可怕。就是對於孩子亦步亦趨，緊迫盯人，我也覺得不喜歡。我和他們也不會很親近。當然因為我自己不是一個這樣的母親吧......』我說。
『這些就是女人。她們都是為了孩子，.....但是你沒有知音，沒有一個女人像你一樣把自己看得很自在，
在你生命當中的男人和女人 ......』老師說。
我就又想到那個李先生，據說他是個亞斯伯格症者，說謊言毫無畏懼之色，而且說到讓我實在大開我的愚昧與單蠢的眼界啊。這又是一個我生命中的男性經典，真的是頗恐怖的......
到底亞斯伯格症又是怎麼一回事？！
『亞斯伯格症者通常智商很高，一般不會說謊到可以到達這麼高的位階.....如果他是真的亞斯伯格証，若是很會說謊，就是完全活在自己的邏輯裡，有一種腔調，故事性很強，但是完全沒有意識與接觸到別人的存在，因為一個厲害的說謊者是會了解到人性面的！！（我點頭如搗蒜，我感覺這位李先生或許也是一個經典）
但是你老公可能甚至還未分化，所以對於你的女性特質照顧得很少，一般母性特質強者，會有控制型，或讓自己一直跟著對方，非常黏膩，形成另一種是控制型的。.....但你不喜歡別人黏著你....』老師說。
『我並不喜歡黏膩的關係！！ ......』我承認。我個人不喜歡太過於黏膩的關係，那會讓我感到害怕，窒息與想逃跑。
『你其實可以展現男女特性，就像你去管老公，他其實願意被管而靠近，但是代價就是要讓他靠近你一些，但是你會覺得太靠近好像長刺，因為他的溝通方式也會讓你吃不消，你消化不了這些衝突，你會覺得自己帶四個孩子，簡直太累了( 完全說中我的心聲）.......
距離太遠又會不能分擔，把能量都分給別人，而且有所風險，
所以有家他也回不了！！因為各自都承受不了。因為要各自合作，又會被各自弄得很煩，對於老婆對孩子都難以掌控，所以他只能一直在外奮鬥，
你們都撐不過（這種磨合與約束的痛苦）.......』老師說。
『他前晚一吃飽飯就呼呼大睡，甚至在客廳裡睡著，還有打呼，我忙得無法開交，最後我就很生氣對睡覺中的他說，你如果因為工作很忙而很累我可以諒解，可是你若是因為熬夜而一直睡覺，我就不能諒解！！（他前一夜又因為看車子而熬夜太晚睡）.....我說完自己也很懊惱，不知道孩子會怎麼想？！也覺得他會不耐我指責而情緒反彈嗎？！.....』我說。總之我就是覺得說也不是，不說也不是。我感到很疲累與矛盾
『你孩子當時是什麼反應（就是沒有反應）。你先生當時又是什麼反應？！（就是睡了一兩個小時後才爬起來）....其實讓孩子知道你花力氣在正事上是ＯＫ的！！但是他卻花太堆力氣在娛樂上！，這樣是不ＯＫ的。
有些話是好的，孩子也需要限制。有些限制是好的，有些人卻拿限制去攻擊....被管總是會不爽，但是當正向多一些的時候，就要壓抑一些負面的東西，這樣才可以增加凝聚力。
因為好的多一些，壞的也會增加一些。 愛也是約束。
愛是被約束的。怕說秘密，也是一種被剝奪，控制，孩子也是需要有人管自己不好的地方，這就是團體生活。但是你在管的時候，他會因為情緒反彈把你變成巫婆，因為小孩也會抗拒正事或正餐啊！.....』老師說。
我就想到當我在管理孩子的時候，我都會感到忐忑，例如我會對大寶說，你不要再熬夜，免得能量不足，造成尿床.....我說這話的時候，反而會害怕他們會覺得我利用你的教導來管教他們，導致我把你拖出來成為管教的信條或根據，有些感到壓力與背叛（事實我也是根據老師所教導的部分來進行修正）......
『你在管的時候，他會因為情緒反彈把你變成巫婆，因為小孩也會抗拒正事或正餐啊！.........你的孩子自從兩人一起咨商後，事後反而修護變得很慢，因為他們會對我不爽。信任感遭到破壞。他們會覺得個自有威脅感....因為你會增加對他們的約束，讓你去管理他們，他們並不希望如此.....所以後來他們就很不想過來，這個會影響他們的家庭生活，因為我會揭穿太多他們的秘密......但是這是必要的過程，不是嗎？！！！
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