說也奇怪，自從和導師談過，和心理師討論過，這一週我又對大寶大大改觀。
若說從前是「自欺欺人」「自我欺騙」的話未免太重了。應該是說壓力有多沈重，人就防衛有多重。我一生中一直追求真實，雖然很多時候是我自己放逐於真實之外。但絕非刻意為之。實乃不得以啊。一來從小就缺乏真正對愛的體驗，倒是背負了許多恐懼害怕不安的包袱，要「做自己」談何容易。再來就是能說實話的人畢竟很少。尤其是能看見一定事實的人本來就更少。
總之我回來看大寶確實又和之前很不一樣了。
話說前晚他執意要二寶把冷氣開到25度，嫌房間裡熱死了。他就一直碎念二寶的不是。
『爸爸說只能開27度！』二寶說話了。
『最好是啦，你馬上給我開25度。少在那邊搬爸爸出來，又不是你決定的......』大寶開始碎念。
『你弟弟只是奉命行事。至於你很熱，希望開冷點，就好好的說，何必這麼衝。別人有別人的考量，你有你的需要，這麼衝能得到什麼ㄋㄜ ？？.....好了，就調到26度！大家各退一步就是了，別再鬧了。.....』最後我說了。不過我倒是見識到大寶的魯莽與衝動。
隔天他又為了垃圾桶壞掉一直碎念二寶。
『你趕快來修理垃圾桶啦！！.....』大寶直呼二寶。可是二寶早已經入睡了。
『要不你就自己修，因為他修過，但是不會修理啊！.....』我對大寶說。
『當初還不是我自己修理的。不會就自己想辦法啊！！做這工作已經很輕鬆了......』大寶開始碎碎念。
『如果你行就教他怎麼修，不然你就別管這事了。.......』我說。
『你叫他趕快修啦，這事也不會，根本就是沒心.......』大寶繼續碎念。這下我真的領教他的無理取鬧了。
剛好老公回來，聽到他在嚷嚷，立刻說：
『那你就去修啊！！』
『你要麻趕快把廚房工作做好，這是你的責任。至於垃圾桶歸我和老爸管，不歸你管，你做好你的事情就好........』我立刻要求大寶說。老公和大寶同時安靜下來。
大寶做好工作後滿心不開心地走進房間，邊走邊說：這工作已經很輕鬆了，連個垃圾桶也不修.......。
『如果這工作這麼輕鬆，那你和他換！當初他洗碗洗了好多年，也沒見他這樣抱怨一堆的，你現在有洗碗機還不斷抱怨，那你就和他換好了.......』我也動氣了。這孩子真的是蠻不講理，又愛碎念。看來真是我過去犯糊塗了，真如心理師說的「自我欺騙嗎」？？
我慢慢回想到過去和大寶相處經驗，確實經常很不愉快，他很會魯，很會揮來揮去，其實很容易令人反感疲累。我對他確實感到很煩惱。但發現他如此難以溝通後，我又發現可能是老公對他太嚴苛，要求太高有關係。所以我也忍不住對他比較同情，而且由於他真的很番很魯，又經常被人討厭與投訴，所以會導致我對他沒輒，沒精神時真的是很難和他周旋，因為他真的蠻負面的，而且很容易魯蕭蕭的。但又因為對他人際不免又心疼不捨，加上自己也無計可施下的無能為力，乾脆就一在對他同理與放水。他做家事通常我會多少幫忙些，其他兩個孩子我根本就很少幫忙，一來也可降低大寶的反抗，二來也想給他一些鼓勵肯定，但萬萬沒想到，養成他更加的情緒化與件事不踏實的個性。看來我是真的錯了。
若說人會走向自我欺瞞的道路，絕對是很多理由與情緒的結合。我現在想想大寶個性確實是很不好相處，很愛碎念，又蠻情緒化的。我想他人際關係並非如他以為得好。這一切只是個假象吧。他可以給人第一第二印象很好，但應該會如心理師所說的很難維持下去，因為責任感與情緒化的問題。
問題是，心理師不認識他，對我了解也有限的情況下，又是怎麼這麼篤定的呢？？
我前兩次諮商還覺得這心理師未免也太主觀與篤定了，而且覺得他似乎論斷了大寶，以及作為父母的我們，但我感到他說的是對的，只是又覺得難以接受與消化，至少抹殺掉我對孩子長期的用心，我是真的覺得很委屈。但心理師這麼單刀直入，一針見血，如今看來都是對的，真是令我不得不佩服啊！！
這心理師可能是我生平遇到最直接與最真實的人了。看來他確實足以作為我「現實參照」的「最佳人選」啊！！
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