今天一開始我就談到我最焦慮的事情～大寶又談戀愛了！哎
『...他就是早熟的孩子，有人際親近的需求，對於人際複雜與衝擊面也會較大，......但他知道法律的責任吧？？.....
青少年會想要變得像男人依樣，生理性徵等影響，也會想要體驗依賴與被依賴，凸顯成為男人，證明自己像爸爸一樣厲害！.......』
『只是他找的對象明顯並非像他一樣，是個狀況很多的女孩，令人擔憂.......』我說。
『雖然對象顯示出阻礙，似乎與勢均力敵的人互動有困難，無法欣賞這類的人，一般男孩也不習於內省，展現佔有慾....
有些國中生會換很快。只是探索，未成熟，尤其大寶又很行動化，感覺派的人，變動可能會很大.....就看他如何看待成績，會有如何效果。
你只能了解狀況，看他對戀愛有何想像，和青少年說話要打邊球，不能打直球，
『你自己感覺談戀愛，彼此聊天，如何拿捏？女生會如何和你談戀愛？如何分配談戀愛與讀書時間，答案不重要，主要是要萌發想法，種下一個種子，事實如何不重要。重要是過程，你在有女朋友，沒有女朋友情形下，會有何差別？就發展而言，現在是發展自我認同，勤奮精神，但他成績起伏，雖然戀愛技巧很重要，這是重要的比例拿捏，如果關係掉下來，是分心？？還是戀愛很有吸引力？重點是要讓他自覺變高。使之可以自我評估，重點是培養自我覺察力。
整體成績考不好是因為長期荒廢，短期成績起伏是還好。不要有成見，而是聽他主觀世界的想法。重點通常不是事實為何，通常不要加上評論，他現在在發燒期，你不要打草驚蛇。
可以問他『你是真的喜歡她？』.....』
『我是覺得他是否很自卑，老是愛上這種相差很懸殊的對象，我想他內心到底需要什麼是我們沒給他的？是否很沒自信？？』我說出我的擔憂。
『.....他想和爸爸一樣強，在男性競爭意識下，自我想要感覺很棒？在朋友當中想像爸爸一樣成為領袖，聰明，只有他最優秀，而且要一面倒的認同他，想要處於這個位置！
也要看看女生怎麼想？因為他是班上風雲人物，女生愛他，所以獲得如何影響力？？.........』
『我不只聽到一個老師說他很優秀，很聰明，將來會很成功。甚至說他幽默風趣，很有桃花緣。我都會想倒底是老師喜歡他？還是暗示我說他是個到處撒桃花的人？？......』
『應該是說他人際互動強，出類拔萃，特質出眾，這在學齡中是特別的。他可能是有親密需求，並非缺乏自信者！
可以去了解他內心如何看待女生。
女生是否覺得他很有魅力？如何選擇他的？
你可以接受小孩去找一個和他相稱的，家長你也很開明，但他卻選一個如此的女生，得去了解，是否和上一個女友有一樣或不一樣之處？？
真正改變的是主觀想法，和需求有關，是他不喜歡有能力的女生，還是他消耗不了競爭？？還是喜歡被依賴的特質？.....
可以問他此女友和之前女友哪裡不同？哪裡一樣？自己適合嗎？？對方怎麼想這感情.......
也要和他說明法律責任，不然越過生理界限，男生是要負安全責任的。
我想我大概知道要如何和小孩談感情問題了。就是接受他想要探索好奇的心。也幫助他看見或提醒可能沒有看見的部分。但是不要去評價。他自己的領悟勝過你的千言萬語，不然也都沒用。
後來我提到上伴侶諮商課程的感想。
『你讓我相信自己的直覺。但是趙老師要我「限制」我的直覺。我覺得兩個都很重要。不過趙老師很嚴肅地提醒我要限制，以及如何。他回答我的方式，和回答後面同學的方式差很大。後面那個同學可能是很會撒嬌，或者很會耍賴，所以老師大笑不止。我看了很羨慕也很嫉妒，感覺有手足競爭的感受，為何那個同學可以獲得老師的大笑與努力幫忙，而我就只能獲得很嚴肅的警惕與答案！！而且我刻意搞笑，老師還是訓示我，叫我好挫折。但是他對我確實也很大的幫助與提醒也是事實。但是我希望他也可以看到我的直覺的價值，就像你一樣，但是同時也提出我的問題，這樣我就不會如此挫折與自我懷疑了。我實在很好奇在他人眼中，我究竟是怎樣的人，為何會讓老師有如此不同的反應？？........』我提出自己的觀察與感受。
『這是投射性認同？？你也是刻意壓抑魅力，所以他變得很嚴肅，你自己也特怕這點啊？？
你內心有界線，怕自已模糊，所以很認真地問老師，撒嬌者要的是支持與包容，可是手足不競爭，不能擁有爸爸媽媽，真心為你好！
互相勾起來，很怕和老師界線混淆和模糊，因為你很在意競爭與評價，感覺知識的交流，是上對下的感覺，可以告訴你，不會慷慨刺來刺去，我是感覺勾出競爭意味來。為什麼呢？因為老師會覺得他要點出問題來，不然怕不能做你的老師！顯示我可以給你這，很謹慎，怕漏掉蛇麼，所以絕對嚴肅，緊抓妳的錯誤，對你變得要很精確，不然會沒資格教你！
和男性互動很在意評價！他們的回應，你很在意反應，就變得更謹慎，他就會解讀得更堅持！
也可能你自己擔憂評價，所以互動越來越嚴肅......你更在意評價，就變得如此認真！所以互相激發，使得一定要點出什麼東西來。
你覺得他是怎樣的老師呢？？嚴肅嘛？？』
『怎麼說？是蠻嚴肅的啦！但也是一個很有智慧的老師。他算是很堅持自己風格的人.......』
『其實限制與堅持也是他的特色啊！.....』
『他問我為什麼要順應意識？？我就說，因為感覺很流暢，我喜歡這種感覺。他又問我為什麼要這樣回答？我就說我當下諮商室內感覺確實是如此啊！但他又問，那你事後喜歡這種感覺嗎？？我說不喜歡。他就進一步說，那就對了。所以你為何要這樣說？！！所以他就很堅持一些必要的釐清。即使我不希望這麼嚴肅。雖然我知道他目的是不希望我就是太順應直覺，應該要經過思考後再回答......』
『他必須對你更堅持，因為你對你的東西很堅持，即使你本意不是如此，但他就會緊抓不放，希望可以鬆動你原本的堅持......
你的需求是，大力給你很多東西，因為接得好與認真。還有注意沒有給你的東西.....？？
被對待不一樣，來自競爭與匱乏。
另一個同學不在意評價，魅力，也不擔心界線，而你對得不到的異常認真與緊繃。.....」
我對此感到很有趣。原來連老師與學生也會有競爭的投射性認同在進行嗎？！！我確實很在意競爭結果與是否出類拔萃。這點也是我目前較感到困擾之處。
『之前你提到要給大寶界線。所以我就想到我是否要給他界線，包括手機的問題。但是我就想說是否要再刻意提界限的問題......』
『....你要從他的動機、想法調整，給建議前要聽聽他的想法。
例如「你和誰借手機？他借你手機是因為有兩隻手機嗎？還是因為怕拒絕你？還是在意友誼？可是你會隨便借手機給別人嗎？？.......如果是我就會很介意把手機借給別人（最後才加入這一句）。我不希望你到處借手機欠人情。
「女生喜歡依賴？還是因為你帥？還是因為你是風雲人物？顯示自己很棒（但不能說得太直接）
你們互相喜歡？會不會想要接觸、牽手？
如果女生很想把自己珍貴的東西奉獻給你，想留住你，有什麼都想給你，給得越珍貴，責任就越大，你真的確定要這個？？有些事情是做了就要不回去喔......
詮釋永遠不及他自己的領悟來得重要！！
所以你的詮釋不是最重要，而是他的了悟才是最重要。.....』心理師最後說了。
我想這些提示與看見真的很重要。協助對方看見自己看不見的東西更重要。但前提是你要了解他的需要與價值觀。而不是塞一堆自己的價值觀給對方。
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